Marius Mutu
6ee53133b7
- audio/Modul {N}/filename.mp3 — fiecare modul în subdirector separat
pentru copiere pe telefon și transfer între PC-uri.
- PDF-urile se păstrează ca sursă în summaries/pdf/ (fără extract txt).
- transcribe_status="pdf_source_only" pentru lecțiile PDF → summarize.py
le filtrează automat.
- Fix coliziune manifest transcript_path (stem-based, nu preserve prior).
- .bat per modul (M2-M8) + dispatchers run_pc1_all (M2-M5) + run_pc2_all
(M6-M8) pentru partajare work pe 2 PC-uri.
- prepare_pc2_bundle.py: zip cu scripts + manifest + .env + PDFs pentru
PC2 (self-installs whisper.cpp/model/ffmpeg la primul run).
- M1 whisper complete (49/49 audio+vimeo transcrise).
Co-Authored-By: Claude Opus 4.7 (1M context) <noreply@anthropic.com>
2516 lines
115 KiB
Plaintext
2516 lines
115 KiB
Plaintext
Muzica
|
|
M-am făcut de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa,
|
|
de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-
|
|
așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa,
|
|
de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-
|
|
așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-așa, de-a
|
|
Pentru un felic de salon
|
|
Când ai momenti
|
|
Un filmer, un macho
|
|
Când ai putea frumos
|
|
Un pic de scro
|
|
Cu care te-ai plăcut
|
|
Când nu ai făcut gălbe
|
|
Când ai făcut gălbe
|
|
E frișoare
|
|
Când te-ai găsit în rău
|
|
În oriul de o zi improbabil
|
|
Loré a tez amori desi,
|
|
Par un misérable
|
|
Un pov' fie anehanti,
|
|
Par un pov' diable
|
|
Pleare, tu ne fai ca pleare
|
|
Tu vii din tei pense
|
|
Si sa te fai pleare
|
|
Pleare, tu ne fai ca pleare
|
|
Să-i fini de danse, la fete termină
|
|
Bitoi, iablo
|
|
Duh-mi-o, tezi ilusii ont perdut
|
|
D-o debistromina blă
|
|
Dacă din voi nu ați înțeles mesajul și anume aceasta este o
|
|
întâlnire interactivă, adică voi mă veți vedea pe mine, că
|
|
știu că v-a fost dor de mine, că da, nu ne-am văzut demult
|
|
sau de curând.
|
|
Adică ce vreau să spun este că vă deschidesc camerele. Nu ș
|
|
tiu cum să vă explic.
|
|
Nu îmi place să mă ui la camere închise și atunci când ne
|
|
vom reîntâlni în orice context o să vă închid și o camera.
|
|
Am pun așa o pătură neagră pe mufă și zic salut, mă recunoș
|
|
ti?
|
|
Deci vă rog frumos, camera deschisă, nu vă mușcă nimeni, nu
|
|
vă bate nimeni, nu vă pune pe Spotlight, da?
|
|
Dar îmi place să vă văd, să vă cunosc, să vă recunosc, pe
|
|
cei care ne știm, live în persoană.
|
|
Pentru ceilalți, vă salut, unii dintre voi să-ți prind o o
|
|
ară alături de noi cu camera deschisă, bravo pentru curaj,
|
|
alții v-ați plictisit deja de noi.
|
|
Repetenții mei, dragi, știți deja că vă iubesc.
|
|
Bun, laptopul e cu camera stricată, spune dragă noastră Lia
|
|
, de patru ani deja, cred că aproape de alături de noi.
|
|
E în regulă. Cei care aveți motive, să spunem așa, și circ
|
|
unstanțe atenuante, e ok, e perfect în regulă.
|
|
De exemplu, dacă ești la volan sau ești pe motor, că am un
|
|
amic dintre voi care conducea motocicleta și avea camera
|
|
deschisă,
|
|
și el vedea cum stă cu casca și conduce. Bă, nu chiar așa.
|
|
Adică, da, circunstanțe atenuante, oprești camera.
|
|
Nu trebuie să vedem noi, Tăt, Huc, ce faci tu acolo, dacă
|
|
ai motive pertinente. Dacă nu, e în regulă.
|
|
Te rog de a-ți chide camera, exersează-ți tema de expunere.
|
|
Îți promit că nu te-ai oprit sorpreindere să te pun pe Spot
|
|
light.
|
|
Sunt la pagina numărul 4 și văd o grăbată de oameni cu
|
|
camera închisă.
|
|
Nu mai insist, dar dacă cumva nu ai prins ideea și nu vrei
|
|
să-ți exersezi frica,
|
|
dar tu vii și îmi spui după aia la curs, știi, Horia, vreau
|
|
să-mi scap de frică.
|
|
Ai înțeles acum ce vreau să spun. Bun, mergem mai departe
|
|
și știți deja în săra asta nu e despre mine.
|
|
de mine. E despre o temă interesantă pentru voi, pe care am
|
|
discutat-o și noi în alte
|
|
contexte, pe care o vom discuta și în alte contexte, de
|
|
care ne vom apropia și în tabăra din
|
|
Grecia, auzi, meașdoriu, din Bulgaria de data asta.
|
|
Și anume, dragilor, vorbim despre tema din nou a psihologie
|
|
i, relații de cuplu și nu
|
|
întâmplător continuăm această temă cu unul din cei mai miș
|
|
to oameni și nu zic
|
|
întâmplător, mișto oameni și foarte bine pregătiți psihot
|
|
erapeuti din România.
|
|
Cum e rar, atenție, cunosc mulți psihoterapeuti, cunosc mul
|
|
ți oameni.
|
|
Bă, da, combinația între un mișto și psihoterapeut bine pre
|
|
gătit e mai rară, ca să fiu sincer.
|
|
Și nu pentru că nu sunt eu deschis la minte, ci pentru că a
|
|
șa se întâmplă.
|
|
Așa cum e mai rar găsești oameni așa mișto ca mine, ca să
|
|
pot să fiu și un pic arrogant.
|
|
Vă salut, vă împărțisez în seara asta alături de noi Vist
|
|
iana Long,
|
|
unul din cei mai mișto oameni și psihoterapeuti din România
|
|
.
|
|
Bine ai venit, Vistiana!
|
|
Mulțumesc, mulțumesc că mă țin platată Horia de prezentarea
|
|
ta și mi-a plăcut foarte mult să intru aici.
|
|
Am crezut că am vimit la discotecă online, am dansat, m-am
|
|
simțit bine din primere clipe și nimioare pe ecran.
|
|
Ce atmosferă!
|
|
Stai să văd că e doar începutul, să văd cum e la final.
|
|
Noi ne place să facem non formal totul, inclusiv învățarea,
|
|
educarea, chiar și procesele de vindecare.
|
|
ne place să nu le luăm foarte în serios,
|
|
ci să ne facem treaba așa cum e nevoie, fără prea multă ser
|
|
iozitate.
|
|
Mulțumesc mult că ești în seara asta al tur de noi.
|
|
Pe o temă intensă, și îți mulțumesc pentru curaj,
|
|
nu că m-aș fi așepta altceva din partea ta,
|
|
dar nu foarte mulțumit, chiar și psihoterapeuți au curaj să
|
|
vorbească pe teme tabu,
|
|
cum le spune societatea, și anume gelozie, posesivitate,
|
|
infidelitate.
|
|
Acele subiecte pe care, când vorbim despre relații de cuplu
|
|
,
|
|
majoritatea dintre noi, când vorbim de oameni simpli, fără
|
|
să fim neapărat
|
|
pasionate de psihologie, evităm să le abordăm sau, dacă le
|
|
abordăm, nu avem
|
|
cuvintele potrivite, nu avem uneltele potrivite, nu avem,
|
|
poate, informațiile potrivite.
|
|
Motiv pentru care, în seara asta, alături de tine am ales
|
|
să vorbim fix despre această
|
|
temă și îți mulțumesc, încă o altă, pentru asumare, curaj
|
|
și disponibilitate.
|
|
Dacă vrei să ne spui câteva cuvinte despre tine, pentru că
|
|
unii oameni te știu și te iubezi
|
|
Așa cum am răspuns la e-mailul în care am anunțat că ne ved
|
|
em cu tine.
|
|
Alți oameni sunt curioși de tine și vor să te cunoască.
|
|
Câteva cuvinte despre tine, experiența ta și din ce
|
|
perspectivă vorbești un searăsta despre această temă alăt
|
|
uri de mine.
|
|
Da, mulțumesc și eu pentru primire. Sunt psihoterapeut, luc
|
|
rez de 15 ani în acest domeniu.
|
|
Am nimerit în acest domeniu începând să lucrez cu mine. Nu
|
|
îmi propusez să fac o meserie din asta, dar mă ales meseria
|
|
pe mine.
|
|
meseria de mine, a devenit pasiune, din necesitate a deven
|
|
it pasiune și apoi meserie.
|
|
Mi-e foarte greu să fac diferența între meserie și cine
|
|
sunt eu.
|
|
Adică efectiv meseria asta este făcută din mine, adică omul
|
|
care sunt și la fel eu
|
|
Includ această meserie, nu știu cum să... Dacă e clar ce am
|
|
zis, dar de multe ori mă trezesc și pe stradă sau în parc,
|
|
aducând crâmpie din această meserie.
|
|
De asemenea, în cabinet și chiar în zeara asta, cred că o
|
|
să se vadă că sunt pur și simplu eu și nu un specialist,
|
|
cred.
|
|
Acel puțin ăsta este un feedback pe care îl primesc des,
|
|
dar nu numai pentru că primesc feedback, ci așa mă simt.
|
|
Sunt aici cu toată inima, cu tot ce sunt eu, cu experiența
|
|
mea de viață din cabinet și dincolo de el.
|
|
Si cred ca nu vorbesc din carti, cred ca vorbesc din ce am
|
|
vazut in viata, din ce am trait si din ce nu am reusi eu sa
|
|
-mi dau seama din viata de zi cu zi.
|
|
De asemenea, invit mai degrabă să reflectăm la lucruri dec
|
|
ât să le spun eu.
|
|
Cred că nu există adevăruri universal valabile și chestii b
|
|
ătute în cuie, cu sempioneze.
|
|
Cred că există doar procese de creștere care au nevoie de
|
|
reflexii, au nevoie de experimentare, de explorare.
|
|
Și îmi place să cred că viața este o continuă explorare,
|
|
în explorarea ta cu cât fie făcută mai jucăuși și mai amuz
|
|
ant, cu atât mai bine.
|
|
Chiar dacă doare, există loc și de joacă pe lângă acea dur
|
|
ere.
|
|
Și orice durere poate fi transformată într-o treaptă de cre
|
|
ștere, de cunoaștere.
|
|
Cu cât o luăm mai mult așa, cu atât e mai plăcut procesul,
|
|
cu atât e mai frumoasă călătoria.
|
|
și da, mi-am dat seama că cu cât avanțez în vârstea cu atât
|
|
mă prostesc mai mult, devin mai puțini cunoscătoare,
|
|
mai puțini știutoare, pentru că îmi dau seama că nimic nu
|
|
poate fi știut, de fapt.
|
|
Totul poate fi simțit, experimentat, știm perspective, dar
|
|
nu știm adevăruri.
|
|
cu cât ne dăm seama că știm mai puțin, cu atât e loc de a ș
|
|
tii mai mult, probabil.
|
|
Și tot ce spun este la maniera de invitație la explorare și
|
|
nu adevăruri pe care să le bat în cuie și să zic așa este.
|
|
Deci invit la deschidere, la explorare și întrebări.
|
|
Hai să ne întrebăm despre.
|
|
Exact asta vreau să punctești.
|
|
Și acum, mersi mult, Vistiana, vă readuc aminte dragilor
|
|
această întâlnire și ca toate celelalte din comunitatea no
|
|
astră.
|
|
Este gândită să fie una interactivă, adică nu să mă auziți
|
|
pe mine
|
|
sau în special pe Vistiana, vorbind despre lucrul care po
|
|
ate,
|
|
într-un fel sau altul, nu vă ating pe ceea ce vă intereseaz
|
|
ă pe voi,
|
|
deși mă îndoiesc.
|
|
Vreau să pun întrebări vistiane și mi-am pregătit câteva
|
|
foarte interesante tabu, ca să vă zic așa.
|
|
Vreau să puneți voi întrebări mie în privat, cum faceți, de
|
|
obicei, dacă e ceva ce din orice motiv nu vrea să fie
|
|
public.
|
|
Însă vă încurajez să faceți asta public, să puneți întrebă
|
|
ri public în chat, iar eu, în momentul în care Vistiana term
|
|
ina de explicat un anumit subiect,
|
|
reiau și pun din chat întrebările pe care i-a constat cele
|
|
mai pertinente și mai aproape de subiectul discutat.
|
|
Deci, din nou, interactivitate fără regie, fără formalisme
|
|
și așa mai departe.
|
|
Visiana, ca să începem așa în forță, din experința ta de ps
|
|
ihoterapeut în cabinet, cât de des gelozia este un motiv de
|
|
conflict ca să fiu elegant, de despărțire ca să fiu sincer
|
|
în relații de cuplu în societate românească?
|
|
Dacă vine la cabinet, nu prea mai e motiv de despărțire.
|
|
A fost până când să vină la cabinet.
|
|
Dar în momentul în care omul decide să se adreseze unui
|
|
specialist,
|
|
înseamnă că a decis să ia cățurile în mâini, a decis să-și
|
|
asume responsabilitatea.
|
|
Și în momentul în care îți asumi responsabilitatea, da, ok,
|
|
se mai ajungă unor la despărțire,
|
|
dar ca rezultat al unui proces de creștere și de asumare,
|
|
nu ca rezultat al unei fugi de a ști, de a înțelege, știi?
|
|
Că poți să pleci dintr-o relație de frică sau ca să rănești
|
|
sau ca să te răzbuni pentru că te doare,
|
|
oricum dacă vrei să rănești, este pentru că te doare și v
|
|
rei să creezi o conexiune, o alianță cu celălalt
|
|
prin a-i arăta cât de tare te doare pe tine, ajutându-l să-
|
|
l doară și pe el.
|
|
Deci, poți să pleci din motivul ăsta,
|
|
sau poți să pleci cumva asumat,
|
|
când procesul de creștere împreună s-a copt
|
|
și poate să rămână o prietenie,
|
|
poate să rămână, mai ales dacă există copii acolo,
|
|
există o colaborare sănătoasă, ca părinți,
|
|
pentru că relația asta nu se termină niciodată.
|
|
Și atunci, mai puțin ne interesează, din perspectiva mea,
|
|
mai puțin interesează dacă se mai întâmplă sau nu se întâm
|
|
plă despărțirea.
|
|
Nu ăsta-i scopul să mergem la terapie ca să nu ne mai despă
|
|
rțim,
|
|
ci ne interesează în ce etapă a procesului meu de creștere
|
|
se întâmplă despărțirea,
|
|
dacă se întâmplă.
|
|
De multe ori, într-adevăr, nu se mai întâmplă,
|
|
pentru că oamenii pot să-și asume acest proces de creștere
|
|
și-și dau seama că pot să crească împreună în continuare.
|
|
dar important e ca acest proces să pornească, pentru că eu
|
|
cred că de-aia ne aflăm în relații, ca să creștem împreună.
|
|
Evoluția este scopul și nu starea de siguranță, de culcuș
|
|
ire, ele sunt bonusuri în relație, da? Suntem bine în relaț
|
|
ie, dar nu trebuie să fie ăsta scopul.
|
|
Mi se pare că ai spus una devără absolut suprem și fantaste
|
|
i și-l tot repetăm și...
|
|
Există așa ceva? Tocmai ziceam că nu există.
|
|
La modul scuză-mă, și-ai dreptat așa, și îți mulțumesc că
|
|
ai observat și ai clarificat asta.
|
|
Când zic adevăr, mă refer la ceva ce despre care nu se vor
|
|
bește.
|
|
Adică ceva ce este adevărat, în parte sau în tot, sau util
|
|
sau, mă rog, în diverse dozee,
|
|
dar despre care nu se vorbește.
|
|
Și anume, relația de cuplu, în realitate, permis să foloses
|
|
c cuvântul ăsta, sau, mă rog, mai eficient.
|
|
Relația de cuplu este mai eficientă atunci că nu ne atașăm
|
|
de ceea ce putem să obținem la nivel de benefici din acea
|
|
relație,
|
|
și cine devenim noi acceptând provocările relației.
|
|
Și anume, ai spus foarte bine, relația de cuplu este despre
|
|
evoluție,
|
|
nu despre benefici care pot fi ca urmare a relației sau sec
|
|
undare,
|
|
sau, mie îmi place să le spun, efecte al procesului de evol
|
|
uție.
|
|
Visi, Iana, câți oameni care vin la terapie de cuplu,
|
|
fără intervenția ta, adică așa, statistic, din ochi,
|
|
vin conștienți de faptul că relația de cuplu este un proces
|
|
de evoluție
|
|
și nu este un dat, un mise cuvinism la nivel de beneficii?
|
|
De obicei intrăm în relații de cuplu din zona noastră de
|
|
copil.
|
|
Intrăm în relații de cuplu ca să obținem părintele pe care
|
|
nu l-am avut,
|
|
ca să găsim acolo starea de siguranță, de focurie, de
|
|
acceptare, de a fi văzut.
|
|
De obicei intrăm din lipsa acestor lucruri, nu mă simt văz
|
|
ut, nu mă simt validat
|
|
sau cel puțin nu m-am simțit în copilărie,
|
|
lipseste un gol acolo pe care încerc să-l umplu prin relaț
|
|
ia de cuplu.
|
|
Acum noi de obicei ne trăim viața un cercând în fel și ech
|
|
ip să umplem acest gol
|
|
și dacă ăsta este scopul, de fiecare dată din experiența me
|
|
a el eșuează.
|
|
Dacă relația are ca scop umplerea acestui gol, nu-mi face
|
|
decât să-l adâncească.
|
|
Sau face oricum ceva bun,
|
|
pentru că pune reflectorul pe el și poate să aibă șansa să
|
|
ne pună în contact cu el, ceea ce tot e bine.
|
|
Dacă ne aduce cel puțin în stadiu ăsta de conștiență, chiar
|
|
și o relație eșoată,
|
|
iar de fapt nu și-a eșoat scopul și a împlinit scopul prin
|
|
faptul că ne-a făcut mai conștienți
|
|
dacă unii oameni ajung la terapie în urma unui divorț sau a
|
|
durerii de ieșire dintr-o relație
|
|
sau a durerii care se întâmplă datorită unei relații.
|
|
Durerea în tine nu e ceva rău.
|
|
Durerea în tine poate să fie un lucru extrem de benefic.
|
|
Dacă e un exemplu pe care îl dau adesea, dacă țin mâna deas
|
|
upra unui foc
|
|
și nu mi-am dat seama că-i foc acolo, faptul că pe mine mă
|
|
doare brațul,
|
|
mă ajută să-l salvez, să îmi salvează brațul,
|
|
pentru că dacă nu mi-ar durea și nu mi-aș da seama, aș rămâ
|
|
ne fără el, ar arde.
|
|
Dar durerea este semnalul de alarmă de care am nevoie
|
|
ca să mă trezesc.
|
|
Și atunci, de multe ori, relația are acest scop, acest
|
|
beneficiu de a mă trezi,
|
|
de a mă face conștient de răni de demult,
|
|
pe care să am ocazia să le văd, să le îngrijesc,
|
|
să procesez durerea de acolo, mai veche.
|
|
Și nu mai știu unde am pornit.
|
|
Amintesc, te rog, întrebarea.
|
|
Te întrebam câți oameni statistic, așa din modul grosul din
|
|
ochi, știu că relația de cuplu este un proces de evoluție
|
|
atunci când vin în fața ta ca psihoterapeut și cum acceptă
|
|
ideea că relația de cuplu este un proces de evoluție, nu
|
|
este un mise cuvinism de genul, ea trebuie să spele, el tre
|
|
buie să aducă bani.
|
|
Da, da, m-am lansat într-un respuns mai lung.
|
|
Nu, că a fost foarte benefic, am notat chiar inclusiv ceva
|
|
ce vreau să revin.
|
|
majoritatea intre relații din acest teu de copil.
|
|
Și atunci puțin ne asumăm că relația este pentru evoluție.
|
|
E nevoie să fiu avut un parcurs de evoluție, să știu că...
|
|
să fiu avut o perioadă de a fi singur și să mi crezi intens
|
|
și asumat și voit acest proces
|
|
evolutiv eu cu mine, ca atunci când intru într-o relație,
|
|
de dinainte intenția de a intra într-o relație să fie
|
|
aceea de a amplifica acest proces, de a-mi susține procesul
|
|
de evoluție.
|
|
Altfel, dacă nu am făcut acest parcurs și singur, și intenț
|
|
ia de a intra relație să fie clară,
|
|
eu, intr-o relație care să susțină procesul meu de creștere
|
|
,
|
|
Este, și nu aș putea să zic statistic, nu știu, poate doar
|
|
așa intuitiv să zică 99% intrăm în relații dineul de copil?
|
|
Cred că nu greșesc prea tare.
|
|
Da, la nivel global acum, în România suntem mai conștienți,
|
|
mai asumați, mai așa mai evoluați. Îmi place mie să cred.
|
|
Da, pentru că e curentul ăsta al dezvoltării personale care
|
|
a prins foarte bine și mă bucur, e ceva foarte bine.
|
|
Da, și avem și foarte mulți psihoterapeuti, și foarte mult
|
|
material și mulți trainer și așa mai departe.
|
|
Da, ca dovadă că, uite, ne aflăm aici și uite câte mulți o
|
|
ameni ne ascultă în seara asta.
|
|
Și e o mică parte a comunității noastre pentru că e o zi de
|
|
luni, e vară, a început să fie vară deja,
|
|
și deja foarte mulți oameni ne-au scris că, din păcate, nu
|
|
poate să fie live în sasa, dar abia așa se va dă registra
|
|
rea.
|
|
Deci am fi fost mai mulți.
|
|
Ceea ce din nou, e un semn foarte bun.
|
|
Înseamnă că putem spera la cât mai multe relații cu scopul
|
|
de creștere, de evoluție.
|
|
Excellent, exact, exact, exact.
|
|
Și ca să mergem un pic așa, să ne apropiem de tema noastră,
|
|
întrebarea mea următoare este
|
|
cum facem să gestionăm durerea și provocarea și frustrarea
|
|
care apar în mod natural, cum spui tu și oți complet de
|
|
acord,
|
|
dar vorbesc din perspectiva ta de psihoterapeut, eu sunt
|
|
trainer, tu esti psihoterapeut cu mai mare experiență de un
|
|
ul la unul ca mine.
|
|
Cum facem să gestionăm această, sau cum ar trebui, ca să f
|
|
iu și mai exact, să gestionăm această durere și frustrarea
|
|
care apare în relații de cuplu de bicei într-o etapă avans
|
|
ată,
|
|
ca la început e frumos, e miere, e lapte, e frumos, totul e
|
|
perfect, proiectii idilice, dar majoritatea dintre noi am
|
|
trecut și prin etapa lui, bă, dar s-a schimbat ceva, numai
|
|
ca la început.
|
|
Cum ar trebui să gândim, înainte, mă rog, acum noi vorbim
|
|
în training, dar hai să încercăm să facem o educație de mas
|
|
ă, să gândim atunci când apar aceste provocări de frustrarea
|
|
, de frustrarea cu furie, cu angoasă, cu anxietate, în relaț
|
|
ie.
|
|
Cum ar trebui să gândim? Nu știu, ce convingeri să antrenăm
|
|
, ce trebări să ne punem legat de relația noastră în afară
|
|
de întrebarea, poate ar fi cazul să mă despart, pe care o
|
|
să pun majoritatea.
|
|
Hai să ne imaginăm ceva foarte concret, că e mai ușor de în
|
|
țeles.
|
|
Ne imaginăm că avem o rană la mână, este o rană veche, sup
|
|
urează, ce e acolo, e ca vaidea pe dedesubt.
|
|
Dar am dat cu un șpre anesteziant, acum mulți ani am dat cu
|
|
acest șpre anesteziant, am tras și mâneca.
|
|
și pentru că am reușit să o anesteziem, deși pe dedesubt,
|
|
dragă de ea e cu puro, e cu de toate,
|
|
și ea în continuare mănâncă pe dedesubt, dar noi la suprafa
|
|
ță să zicem că nu îi mai simțim durerea,
|
|
sau cel puțin doar așa mai zvâgnește, dar în mare parte am
|
|
reușit să uităm de ea.
|
|
Și chiar am uitat de ea. Și vine cineva care cică ne iubeș
|
|
te și zice,
|
|
Vino în coace să te pup sau vino în coace să nu știu, hai
|
|
să mergem în parc.
|
|
Și atinge fix rana asta.
|
|
Îți dai seama? Deci urli de durere cu toți șpreiul anestez
|
|
iant pe care îl ai dat acum nu știu câția ani.
|
|
Îți vine să urli.
|
|
În momentul ăla, cine este iubitul ăla din fața ta care ți-
|
|
a apăsat rana?
|
|
El fără să vrea ți-a apăsat rana, da? El a vrut să te pupe.
|
|
Dar a apăsat fix acolo unde doare foarte tare.
|
|
În momentul ăla, el din iubit devine cel mai mare dușman,
|
|
da?
|
|
Toată furia ta din durere se îndreaptă asupra lui și zici
|
|
în mod instinctiv, spui,
|
|
ăsta trebuie să dispară din viața mea.
|
|
Pentru că dacă el ar dispărea din viața mea, ar dispărea
|
|
durerea pe care el a activat-o.
|
|
Și tu, pentru că ai uitat de rana asta, nu zici doar că ai
|
|
activat durerea, tu o să zici că a produs-o.
|
|
Deci dacă nu știi că ai rană aia de demult,
|
|
nici măcar nu realizezi că el a activat durerea.
|
|
Tu crezi că el a produs-o.
|
|
Și atunci normal că dacă el îți produce o durere atât de
|
|
mare,
|
|
el trebuie să dispară din viața ta.
|
|
De fapt, dacă noi înțelegem chestia asta că
|
|
orice durere activată într-o relație
|
|
este o rană pe care noi o avem dinainte
|
|
și că, de fapt, omul ăla ne-a făcut o mare favoare când a
|
|
trezit
|
|
Rana aia din anestezie pentru ca avem ocazia sa da mâne ca
|
|
la o parte
|
|
Avem ocazia sa vedem ce este acolo sub coaja aia
|
|
anesteziantul ala nu mai functioneaza
|
|
Exact ca atunci cand vii de la dentist
|
|
Dupa ce trece anestezia, peti ne te doare in continuare ce
|
|
s-a zgarmat acolo
|
|
Si daca-i mai iesi, dai un pum, o sa doara si mai tare
|
|
Faptul ca ai anesteziat nu inseamna ca rana nu mai exista
|
|
Ba, din potriva, ea existand anesteziată
|
|
cum ziceam, săpa în continuare pe dedesubt.
|
|
Și așa ajungem să ne îmbolnăvim de bol grave și nu știm de
|
|
ce.
|
|
Pentru că răni emoționale au săpat ani de zile
|
|
fără ca noi să fi fost conștienți de ele.
|
|
Cineva care vine și activează rana aia, ne scoate din anest
|
|
ezie,
|
|
ne face un mare dar, un mare cadou.
|
|
Fără să știe, fără să vrea.
|
|
Poate că ne-a traz de mână doar hai să te pup sau hai să
|
|
mergem în parc,
|
|
Poate că ne-a tras de mână din propria lui durere activată
|
|
de noi, pentru că întotdeauna ne activăm răni unul altuia
|
|
reciproc,
|
|
și de-aia dacă noi intrăm într-o relație cu scopul, cu
|
|
intenția de a evolua sau cel puțin căpătăm,
|
|
poate n-am știut să intrăm în relație cu scopul ăsta, poate
|
|
am intrat în relație cu scopul de copil,
|
|
de a ne simți și noi că aparținem cuivași, că suntem în sig
|
|
uranță și că ne iubește și pe noi cineva.
|
|
ceea ce e ok, e uman si este bine si asa.
|
|
Dar ne dam seama pe parcurs, ca de fapt scopul unei relatii
|
|
este trezirea spirituala,
|
|
activarea din toate aspectelor fiintei si evolutia pe toate
|
|
planurile.
|
|
Cand noi ne dam seama de treaba asta, incepem sa vedem lucr
|
|
urile cumva de deasupra
|
|
si sa vedem ce s-a activat la mine, ce s-a activat la el,
|
|
ce rani s-au dezvelit si se dezanesteziaza,
|
|
și cum ne ajutăm reciproc să ne arătăm lucrurile astea și
|
|
noi să ne luăm împrimire și să ne asumăm responsabilitatea
|
|
pentru procesele astea,
|
|
pentru că pe urmă avem cu adevărat ocazia să ne ocupăm de r
|
|
ănile astea.
|
|
Intrebare, îmi notam aici o întrebare foarte mișto, care a
|
|
vrut încet.
|
|
O întrebare foarte faină, de început să spunem așa despre
|
|
subiectul serii.
|
|
Vine de la Diana Efrim. Spune așa, cea mai simplă întrebare
|
|
, dar mie îmi dă dureri de cap,
|
|
este ce este gelozia și cum apare ea.
|
|
Ce crezi tu, Vistiana?
|
|
Acum, nu știu, dacă vrea cineva să uită în Dex să vedem ce
|
|
e gelozia,
|
|
mie îmi place foarte mult să mă uit la cuvinte în Dex at
|
|
unci când apar ele.
|
|
Și tu?
|
|
Eu îmi dau screenshot, aflu cuvintea noi pe net citind
|
|
articole, aflu un cuvânt care ori nu știu ce înseamnă sigur
|
|
, ori nu știu deloc, nu am auzit de el și îmi caut pe Google
|
|
, cum zicea fratele Vânghele,
|
|
și dau screenshot ca să fiu sigur. Am un folder special cu
|
|
cuvinte pe care le caut pe Google și din când în când, pe
|
|
trend, ca să zic așa, mă uit pe ele ca să îmi aduc aminte
|
|
să învăț cuvintea noi.
|
|
Nu înseamnă, atenție, îi vreau să o specific pentru toți ce
|
|
i care ne văd, că înțelegem același lucru prin acel cuvânt.
|
|
Adică dacă scrii în dex nu înseamnă că toți gândim acel cuv
|
|
ânt la fel cum scrii în dex.
|
|
Exact. De fapt, definiția din dex este de cele mai multe or
|
|
i extrem de simplistă.
|
|
E chiar prea superficială. De multe ori se învârte într-un
|
|
cerc absurd,
|
|
te trimite la un cuvânt și când te duci la cuvântul ăla te
|
|
trimite înapoi la asta.
|
|
Mătură egal, băț, băț, egal, mătură. Ceva de genul ăsta.
|
|
Și nu afli mai nimic. Uneori afli ceva, dar destul de simpl
|
|
ist.
|
|
dar pornind de la definiția dintre index pentru că acolo ne
|
|
aflăm la modul ăla simplist, ne aflăm cu definirea major
|
|
itatea,
|
|
adică vedem de la ce pornim, ca definire din conștientul co
|
|
lectiv sau cu conștientul colectiv.
|
|
Acum, dacă e să avansăm, să plecăm mai departe de la defini
|
|
ția dintre index,
|
|
Gelozia este instinctul copilului de a proteja cei a part
|
|
ine lui, adică mama.
|
|
Mama e a partine lui.
|
|
El nu vrea, copilul mic nu vrea sa mai existe altcineva
|
|
langa el, pentru ca lumea lui este mama.
|
|
Toata mama e a lui si toata lumea lui e mama.
|
|
In momentul in care mama devine ocupata cu altcineva, lui
|
|
se face frica, pentru ca el daca pierde pe mama, el moare.
|
|
Și atunci este firesc să apară frica în momentul în care
|
|
există, apare un risc cât de mic sau cât de iluzoriu de n
|
|
erealist,
|
|
pentru copii mic nu există evaluare realistă a condițiilor,
|
|
dar dacă îl lași undeva o zi întreagă,
|
|
El nu stie, nu poate sa gandeasca, da, mai ales in perioada
|
|
preraționala, nu poate sa gandeasca ce treburai tu
|
|
si ca la ora cu tare te duci, nu, el trece deja prin ango
|
|
asa de moarte, prin frica de moarte,
|
|
pentru ca o si-a pierdut intreg universul, pierzand-o pe
|
|
mama, da? A pierdut-o definitiv.
|
|
Asa gandim in momentul ala, la cand suntem mici, ca am pier
|
|
dut definitiv.
|
|
Când frica asta a fost trăită de foarte multe ori în copilă
|
|
rie și nealinată și neprocesată mai târziu,
|
|
frica asta rămâne și atunci când suntem adulti, o parte din
|
|
noi de fapt nu este adultă,
|
|
partea asta de copil necrescut a rămas în continuare un cop
|
|
il necrescut și se manifestă la orice vârstă.
|
|
Adică la orice vârstă o să îmi fie frică că o pierd pe mama
|
|
.
|
|
Dacă mama a fost inițial tot universul meu, mai târziu ac
|
|
est univers se transferă în soție care are, cum spuneam,
|
|
când căutăm relațiile din eul ăsta de copil, nu din eul
|
|
adult care știe că intrăm în relații ca să creștem,
|
|
ca să evoluăm, când intrăm în relații de pe poziția asta de
|
|
copil, atunci da, partenerul nostru, simbolic,
|
|
jocă rol de părinte și înedorim în conștient să ne împline
|
|
ască toate nevoile neîmplinite din copilărie.
|
|
Inclusiv aceea de asigurare, de siguranță la nivel foarte
|
|
profund.
|
|
Nu vreau să pleci nică ier, nu vreau să te mai vezi cu nim
|
|
eni altcineva,
|
|
nu vreau să te duci la muncă și să vii abia seara pentru că
|
|
s-ar putea să te pierd
|
|
și dacă te pierd pe tine mă pierd pe mine.
|
|
Deci este frica copilului mic.
|
|
Gelozia înseamnă frica unui copil de a-și pierde mămica.
|
|
Chiar dacă acest copil are 60, 50, 40 de ani,
|
|
sub carcasa de umare există în continuare acest copil mic
|
|
și nu este nimeni de blamat aici.
|
|
Încă nu suntem toți atât de îngrijiți, emoționali,
|
|
încât să fi crescut toți copiii noștri interior
|
|
și să ajungem la nivelul de conștiență încât să ne dăm se
|
|
ama, pentru că ideal sau ceea ce,
|
|
unde ne dorim noi să ajungem, este să devenim conștienți de
|
|
copilul ăsta mic din noi și să devenim părintele lui.
|
|
Adică eu să devin părintele lui, nu tu, partenerul meu de
|
|
viață, să fii părintele copilului din mine,
|
|
pentru că eu am intrat în relație cu tine cu partea mea de
|
|
adult, da, la modul ideal.
|
|
Eu vreau să am o relație cu tine de la adult la adult.
|
|
Dar dacă nu suntem conștienți de dinamica asta, eu o să int
|
|
ru în relație cu tine,
|
|
cu partea mea de copil care are nevoie de o mă mică un tă
|
|
tic și tu o să vii în relație cu mine,
|
|
cu partea ta de copil care are nevoie de mă mică tătic în
|
|
relație.
|
|
Și suntem doar niște copii care cerem de la celălalt, dar
|
|
niciunul nu are de unde da,
|
|
pentru că fiecare așteaptă să primească.
|
|
ca doi copii de doi ani, puși într-o cameră să aibă grija
|
|
unul de altul.
|
|
Și niciunul nu poate să aibă grija unul de altul.
|
|
Fiecare cere, fiecare plânge, o să fie doi copii care plânc
|
|
,
|
|
zbierând la celălalt să le dea biberonul, să-i aline, să-i
|
|
ia în brațe,
|
|
să le creeze siguranță, spațiu de siguranță.
|
|
Și nu există acest spațiu de siguranță.
|
|
Și asta este ceva ce avem mult mai nevoie să înțelegem,
|
|
că întotdeauna când vedem acest copil în partenerul nostru,
|
|
Întotdeauna în acea relație și noi suntem la fel.
|
|
Și asta enervează, doare, revoltă această informație.
|
|
De obicei în cabinet, în terapie, nu că de obicei în
|
|
cabinet, în terapie,
|
|
nu o spun pe șleau.
|
|
Aici o spun pe șleau.
|
|
Voi aveți acest privilegi, pentru că aveți o pilă la horia,
|
|
să vă zic pe șleau chestia asta, dar în cabinet nu o zic pe
|
|
șleau.
|
|
Pun întrebări câteodată timp de multe ședințe la rând,
|
|
până se prinde omul în ce stagiu e, da?
|
|
Și îi dau ocazia să se prindă singur,
|
|
pentru că dacă zic informația asta pe șleau,
|
|
de obicei vin așa cu bariere, nu-i adevărat,
|
|
doar el este infantil, este un imatur,
|
|
eu sunt cea matură.
|
|
Da, există o parte maturizată în tine,
|
|
poate că îi faci mâncare, poate că...
|
|
Dar întotdeauna pe dedesubtul adultului pe care îl afișezi
|
|
în relație
|
|
se află același copil cu aceleași cerințe, cu aceeași nesig
|
|
uranță, care joacă rol de...
|
|
întotdeauna jucăm în relațiile astea infantile, jucăm rol
|
|
dependent cu o dependent.
|
|
Și ca orice dependent de altceva, de alcool, de tutun, de b
|
|
ăutură,
|
|
își este frică că își pierde obiectul dependenței.
|
|
așa că e gelozia, e această frică de a pierde obiectul de p
|
|
endențe, adică mămica simbolică din relație.
|
|
Mă întreba Horia mai devreme cum ne ocupăm de această dur
|
|
ere, da?
|
|
Și eu mă lansațem în explicația cu Rana.
|
|
Deci relația asta, partenerul ăsta sau ceva din relația
|
|
asta ne aduce pe noi, ne pune în contact cu Rana asta.
|
|
Acum ar fi foarte frumos si foarte dragut sa pot sa spun
|
|
direct, asa, uite, asa ne ocupam, si gata, as pune, stii,
|
|
as scrie pe toate blocurile si pe pancari de prin oras, cum
|
|
sa se ocupe oamenii de suferinta lor si sa ar vindeca lumea
|
|
, stii?
|
|
De fapt, nu e atât de simplu, dar pot să zic că cheia este
|
|
respirația,
|
|
o altă cheie este conștientizarea, ca să știi cu ce intenț
|
|
ie să respir și cu ce atenție să respir,
|
|
la ce anume să fii atent,
|
|
ai nevoie să deprinzi, să desprinzi mecanismele astea emoț
|
|
ionale
|
|
și să deprinzi capacitatea de a le vedea, de a le clarifica
|
|
și de a respira cu ele.
|
|
De a simți durerea în corp, pentru că de cele mai multe ori
|
|
,
|
|
avem o, da, spunem, pe mine nu mă doare nimic fizic, mă do
|
|
are ceva psihic.
|
|
Așa ceva nu există, asta este o inducere neroare.
|
|
Când spunem am o durere psihică, de fapt suntem desprinși
|
|
de corp,
|
|
Este o durere pe care noi o gândim la nivel mental și nu
|
|
suntem în contact cu corpul nostru.
|
|
Orice durere, cât de psihică este ea, ea se simte prin corp
|
|
, da?
|
|
De multe ori oamenii îmi spun, eu mă simt furios sau simt
|
|
tristețe.
|
|
Și îmi întreb, unde simt tristețea? Păi nu știu unde o simt
|
|
, doar este, dar ea nu se simte în cameră sau în buzunare
|
|
sau în pantof, ea se simte undeva în corp.
|
|
Când noi nu știm să localizăm exact în corp unde simțim dur
|
|
erea,
|
|
nici nu știm să ne ocupăm de ea.
|
|
E ca și cum ne-am duce la doctor și spunem, mă doare ceva,
|
|
dar nu știu ce.
|
|
Omul ăla trebuie să facă pe detectivul să descopere unde și
|
|
ce ne doare
|
|
ca să se poată ocupa de durerea noastră.
|
|
În același fel, noi avem nevoie să devenim acești detectivi
|
|
cu corpul nostru
|
|
și să vedem unde doare și cum mai exact doare
|
|
și în ce fel doare, și în ce fel armonizez eu durerea asta
|
|
cu respirația mea,
|
|
astfel încât să crez un dans între tensiune și relaxare,
|
|
pentru că noi avem și nevoie și de tensiune în viața noastr
|
|
ă.
|
|
Dacă am fi doar relaxați, am fi așa niște balegi,
|
|
care nu se mișcă, da?
|
|
Pentru mișcare și pentru acțiune avem nevoie de tensiune,
|
|
dar avem nevoie să deprindem acest dans sănătos între tensi
|
|
une și relaxare,
|
|
astfel încât să fie cât mai economic posibil, să nu fie o
|
|
tensiune cu costuri mult prea mari
|
|
și să nu fie o relaxare, de asemenea, cu costuri mult prea
|
|
mari.
|
|
Deci, este o continuă explorare între tensiune și relaxare
|
|
și asta presupune cunoaștere de sine.
|
|
Cum mă cunosc pe mine? Știți să-mi pun întrebări de ștepte?
|
|
Crescând capacitatea de auto-observare și de detectarea tip
|
|
arelor mele mentale și a felului în care ele se transpun în
|
|
corp,
|
|
învățând să respir cu ele și să observ cât și cum respira
|
|
astfel încât ele aduc relaxare în corp atât cât am nevoie
|
|
și tensiune atât cât am nevoie,
|
|
Și e un dans continuu. Și așa învățăm ușor-ușor să trăim
|
|
această durere care are nevoie să fie trăită.
|
|
Asta este de multe ori o veste, iar așa-șa n-așpa că are ne
|
|
voie să fie trăită și de cele mai multe ori noi vrem să fug
|
|
im de durere.
|
|
Vrem să o anesteziem în toate felurile posibile, vrem să se
|
|
ocupe altcineva de ea. Am vrea să nu existe.
|
|
dar relația asta cu durerea este ca relația cu un căine tur
|
|
bat sau furi fioros
|
|
care alergă după noi. Dacă fugim, el o să fugă și mai tare
|
|
după noi și, la un moment dat, ne înhață de picior.
|
|
Dacă ne oprim și-l privim în față, este un moment de groază
|
|
.
|
|
Da? Dacă ne așezăm, ne... știi, cumva intr în zona aia de
|
|
surrender, în bine să zic în engleză, nu știu, ajutămă, ori
|
|
iar în română, cum zicem, măcării...
|
|
Cedare, cedare, abandoni...
|
|
Da, da, da, stii?
|
|
Si e foarte infricosator sa te asez pe mine acum.
|
|
S-ar putea sa nu fac o gafla la nivel de caine, dar la
|
|
nivel de emotii sigur functioneaza asa.
|
|
Cand ma asez pe mine si o privesc in fata, fiorosenia aia
|
|
devine usor-usor, devine...se imblanzeste.
|
|
se împlânzește și devine parte firească din viață.
|
|
Și încep să... Eu așa am scăpat
|
|
acum foarte mulți ani, aveam dureri de cap,
|
|
luam nurofen și din ce luam nurofen?
|
|
Știți și voi, cercosta vicios. Din ce ei...
|
|
Da? Cu cât fugi mai mult de durere, acolo cât fuge mai tare
|
|
după tine,
|
|
se întetește, nurofenul ăla nu mai funcționează,
|
|
devine apă de ploaie, e ceva mai greab, doamne fereste.
|
|
Când mi-am propus să fac asta prima oară, am stat efectiv
|
|
cu durerea de cap, care părea teribilă, deci simțeam că îm
|
|
plesnește capul, și am intrat în ea.
|
|
Mi-am imaginat-o.
|
|
Și dacă aveți vreo durere în clipa asta, uite, vă propun să
|
|
faceți experimental treaba asta.
|
|
Dacă nu aveți, poate găsiți vreo tensiune undeva.
|
|
mișcați un pic corpul să observați dacă există vreo tensi
|
|
une în corp oriunde.
|
|
Oriunde luați-o tensiunea aceea care per,
|
|
și observați-o și imaginați-vă,
|
|
dacă vă admiintiți desenul animat, autobuzul magic,
|
|
se făcea un autobuz mic, mic, mic și intra în corp
|
|
și tu pe geam din autobuzul ăla te uitați la tot ce se vede
|
|
a în corp.
|
|
Acum imagineazăți la fel că te urci în autobuzul ăsta mic
|
|
și te duci
|
|
în mijlocul acelei tensiuni din corp.
|
|
Da? Observă unde este mai exact localizată
|
|
tensiunea aia la nivel de mușchi, la nivel de ligament,
|
|
la nivel de piele, observă cât se poate de exact.
|
|
Atât cât se poate. Da? Și plimbă-te cu autobuz
|
|
sau cu mașina mică, poți să te vezi în propria mașină
|
|
pe care ai adus-o la nivel de moleculă, de celulă.
|
|
Și te plimb din mașina ta și conduci pe acolo prin tensiune
|
|
a
|
|
te uiti sa vezi ce-i in jur.
|
|
Ce vezi in jur? Ce culoare-ti apare?
|
|
Ce materie vezi? Ce obiecte vezi?
|
|
Activeaza-ti, lasati imaginatia sa curga
|
|
si imagineaza-ti efectiv ca esti intr-un paisaj,
|
|
in paisajul durerii tale
|
|
si observa ce vezi pe acolo.
|
|
Esti fata-n fata cu ea, esti tu cu durerea ta.
|
|
Si observa ce simti fata de ea
|
|
când ești acolo, în timp ce o privești, te uiți cu furiela
|
|
aia, te înfurie, o respingi, ai vrea să dispară,
|
|
ce îți vine să îi spui? Dacă ar fi să-i transmiți un mesaj,
|
|
ai ajuns acolo cu mașina în mijlocul ei,
|
|
ea te înconjoară și tu simți ce față de ea și dacă ar fi să
|
|
-i strigi ceva pe geamul de la mașină,
|
|
ce-i striga, ce-i spune.
|
|
Da? Poate-ti vine să te-i spui, nu poți să te sufăr,
|
|
pleacă de aici, lață-mă în pace, piei din viața mea.
|
|
Orice ar fi, observă,
|
|
auzi vocea asta,
|
|
conștientizează mesajul,
|
|
clarifică-l.
|
|
Și apoi,
|
|
te rog să-ți imaginezi,
|
|
dar poți să te fățe un pic pe scaun ca să te duci în alt
|
|
rol acum,
|
|
și imaginează-ți că tu acum ești durerea aia.
|
|
Și tocmai ai auzit acel mesaj de la
|
|
de la tine.
|
|
De la Tatiana, de la Cristian,
|
|
de la Anca. Ai auzit mesajul ăla pe geam
|
|
din mașină. Ce simți tu
|
|
durerea? Deci tu acum ești durerea, da? Ești personajul dur
|
|
ere.
|
|
Și ai auzit mesajul ăla. Ce simți când auzi mesajul ăla?
|
|
Da? Dacă ai auzit
|
|
Nu stiu. Te accept? Vreau sa ma imprietenesc cu tine?
|
|
Vreau sa vad ce mesaj imi transmiti? Vreau sa te cunosc mai
|
|
bine?
|
|
Daca ai auzit mesajul asta, probabil o sa te simti destul
|
|
de bine
|
|
si parca iti vine sa te imblanzesti un pic si sa te apropi
|
|
si sa te imprietenesti cu omul ala, nu?
|
|
Dar daca ai auzit, te urasc, piei din viata mea, dispari...
|
|
Ce se intampla cu durerea aia, cu personajul asta?
|
|
Ce simti in corp cand auzi mesajul asta?
|
|
de respingere, de gloază, de furie.
|
|
Poate că doare și mai tare.
|
|
Așa-i?
|
|
Se accentuează, mulțumesc dorul.
|
|
Da.
|
|
Astea sunt conversațiile astea,
|
|
pe care voi vi le-ați imaginat acum,
|
|
ca fiind concrete o clipă,
|
|
câteva clipe,
|
|
sunt conversații pe care noi le avem aproape în fiecare
|
|
clipă
|
|
în interiorul nostru, fără să ne dăm seama.
|
|
Asta este dinamica interioră în care noi trăim.
|
|
Poate fi o dinamică de război pe petul în interior,
|
|
poate fi o dinamică de împrietenire pe petul în interior.
|
|
Și de aia mergem la psihoterapie ca să ne facem, să învățăm
|
|
să ne împrietenim, da?
|
|
Să învățăm să ne împrietenim cu aspecte din noi.
|
|
Cum ne ocupăm de durere? Uite așa ne ocupăm de durere.
|
|
Împrietenindu-ne, vădând întotdeauna sunt mesaje pe care ni
|
|
-l aduce, da?
|
|
Cum vă dădeam exemplu cu mâna cu focul la început,
|
|
Întotdeauna o durere vine cu un mesaj, întotdeauna vine cu
|
|
o nevoie veche, cu o durere veche, cu o rană veche
|
|
și cu un mesaj pentru noi de a schimba ceva, de a evolua
|
|
într-o direcție.
|
|
Și avem nevoie să auzi mesajele astea.
|
|
Imaginează-ți că vine la ușa ta un poștaș și poștașul a
|
|
primit mesaj de la guvern că nu are voie să plece de la ușa
|
|
ta până nu îți livrează mesajul.
|
|
Deci n-are voie, daca pleaca, il impusca guvernul, da?
|
|
Deci el nu o sa plece de la usa ta pana nu-ti livreaza mes
|
|
ajul pentru ca e chestiune de viata si de moarte.
|
|
Si vine si ciocane, ca omul, civilisat, cioc cioc, si tu nu
|
|
il auzi.
|
|
Pentru ca nu vrei sa il auzi, nu-ti place de el sau pentru
|
|
ca pur si simplu nu il auzi?
|
|
I-ai apoi portat casti pe ureche cu muzica tare toata viata
|
|
si acum nu mai auzi sunetele astea mai subtile, da?
|
|
Și când zic de sunete la altea mai subtile, mă refer la
|
|
tensiuni mai fine din corp. Pe alea nu le mai auzim.
|
|
Dacă am ajuns la stadiu ăla de bum-bum, prin diferite mijlo
|
|
ace.
|
|
Sau pur și simplu a fost nevoie să ne anesteziem ușor corp
|
|
ul în copilărie pentru că a durut prea tare ce am trăit ac
|
|
olo.
|
|
Și atunci Natura ne-a făcut acest dar de a anestezia părții
|
|
noi ca să putem să trăim în continuare.
|
|
și atunci suntem mai puțini sensibili la ciocănirile ușoare
|
|
în ușa ale poștașului.
|
|
Ce o să facă poștașul? O să ciocăne din ce în ce mai tare.
|
|
Hori am văzut că vrei să te intervi. Termin imediat povest
|
|
ea cu poștașul, nu?
|
|
Mi s-a părut că ai ridicat mâna.
|
|
Ok, deci poștașul ăla o să bată din ce în ce mai tare până
|
|
când poate să spargă și ușa
|
|
dacă el știe că nu are voie să prece de acolo până nu îți
|
|
livrează mesajul.
|
|
Deci depinde de noi să începem să ascultăm activ aceste m
|
|
este ale părților din noi care au nevoie să deanăvală.
|
|
Și e un pic mai ușor cu ghid, e mult mai ușor cu ghid cu
|
|
cineva care te ajută să auzi, îți mai dă căștile jos de pe
|
|
urechi,
|
|
te invită unde să fii atent, pentru că din afară e mai ușor
|
|
de auzi poștașul și de aia nu că mă dau eu mare că eu știu
|
|
și voi nu știți.
|
|
Și pur și simplu din afară, e mai pe lângă experiența de a
|
|
ghida către ascultarea poștașului,
|
|
e și mai ușor de auzit din afară.
|
|
Și atunci cu ghid este mult mai ușor de văzut și de...
|
|
pentru că cineva din afară știe unde să țin drepte atenția,
|
|
ce întrebări să-ți spună
|
|
și cum să te pună relație cu acel poștaș, da?
|
|
Cum mergem la mediator uneori să ne ajuteți, ne înțelegem
|
|
unică alții,
|
|
sau la translator, că uneori avem nevoie de traducere
|
|
pentru că un pare, corpul nostru pare că vorbește în limbi
|
|
străine.
|
|
Și atunci avem nevoie de acest mediator, translator, refle
|
|
ctor pus pe părții noi pe care nu le putem vedea încă.
|
|
Și mai ales avem nevoie, asta este ceva care ține iarăși de
|
|
natura umană, avem nevoie de un martor la durere.
|
|
Adestea, când am fost copii, am fost încurajați. Unii n-am
|
|
fost lăsați să simțim durere. Am zis, Nisa spus,
|
|
să-ștergeți lacrimile și du-te la treabă. Ce-ai făcut? Ai
|
|
căzut? Hai scutură, te mergi mai departe, hai să nu văd că
|
|
plângi.
|
|
Unii n-am avut voie să simțim durerea. Alții am avut voie
|
|
să simțim durerea, dar trimici s-o trăim singur.
|
|
si tu ai voie sa plangi, nu-ti retesi durerea, ai voie sa
|
|
plangi dar fara martor, tu singur cu durerea ta.
|
|
Si in ambele situatii este traumatizant pentru ca copilul
|
|
are nevoie de martor la durerea lui.
|
|
Acum partile astea din noi care au ramas in stadiu de copil
|
|
, tocmai pentru ca nu au avut un martor la durere, au nevoie
|
|
de acest martor.
|
|
Durearea asta are nevoie să fie văzută din afară până când
|
|
văzutul ăla poate fi efectuat sănătos de către noi în sine.
|
|
Adică privirea aia, martorul ăla se transferă în interior
|
|
și putem să facem noi asta pentru noi.
|
|
Deci Horia răspunsul la cum ne ocupăm de durere din păcate
|
|
nu poate fi pus
|
|
sau nu știu eu, n-am găsit eu încă formula de a-l pune la P
|
|
iața Unirii acolo pe o pancar de mare
|
|
ca să știe toată lumea, să vindecăm lumea așa dintr-o frază
|
|
.
|
|
Dacă găsim formula, îl facem, o facem și pe asta.
|
|
Ai răspuns, Exxion, Restina, și îți mulțumesc mult de tot,
|
|
ca dacă îmi dai voie, ca un rezumat așa, pentru că primesc
|
|
multe mesaje în privat
|
|
în privat și și pe Facebook, pe WhatsApp și mulțumesc
|
|
pentru asta.
|
|
Ca o rezuma, dragi ori, dacă am înțeles bineviziunea, te ro
|
|
g să mă contrazici, dacă nu-i așa.
|
|
Legirozia este naturală, vine din relația noastră cu părinț
|
|
ii neorci în speci,
|
|
iar cu mămica noastră pe care nu vrem să o pierdem, indifer
|
|
ent ce vârsta avem.
|
|
3. N-are nicio legătură cu gradul nostru de inteligență, de
|
|
inteligență mă refer racională, cognitiv,
|
|
ci are legătură cu gradul inteligenței emoțională, dacă am
|
|
înțeles corect.
|
|
Nici măcar lartă măhoria, nici măcar inteligență emoțională
|
|
, că dacă punem cuvântul inteligență și nu e inteligență ris
|
|
căm să le zicem proși.
|
|
Și nu sunt proști oamenii, ci doar au rămas aspecte din ei
|
|
necrescute pentru simplu fapt că n-a avut cine să le creasc
|
|
ă.
|
|
Absolut, și excepționat, și îți mulțumesc mult pentru
|
|
completare.
|
|
Și ceva ce mi s-a părut că a fost relevant și poate o să ne
|
|
întoarcem un pic circle back, un pic mai încolo, mai spre
|
|
final, că mai am câteva întrebări foarte bune de la colegi
|
|
din camera noastră acum.
|
|
Un aspect foarte important pe care l-ai menționat și le zic
|
|
și eu de câte vor încă, mă bucur cu o spântu' cu autoritate
|
|
a de psioterapeut, de multe ori gelozia care ne deranjează
|
|
în ceilalți este și în noi, nerecunoscută, sub o altă formă
|
|
.
|
|
Cu alte cuvinte, dragilor, gelozia nu e doar despre cel
|
|
care o simte.
|
|
Gelozia e și despre cel pe care gelozia l-acuză, ca să zic
|
|
așa.
|
|
Adică dacă ai constant partner geloși, nu partenerii sunt
|
|
singurii care sunt în relație cu tine.
|
|
Nu știu cum să-ți explică. Eu v-am spus de multe ori, când
|
|
toate relațiile voastre care n-au mers,
|
|
ale noastre, că mă încluci și pe mine, care n-au mers,
|
|
elementul comuncare a fost noi.
|
|
Și atunci, dacă ai un tipar de oameni de parteneri geloși,
|
|
de foarte multe ori e foarte posibil ceva din tine să fie
|
|
acolo ca la velcro, da?
|
|
Să atragă ca un arici partenerii care sunt geloși, da, cu
|
|
treaba lor, cu munca lor, cu procesul lor, dar nu întâmplă
|
|
tor, pentru că ai și tu acolo ceva de lucrat.
|
|
Apropo de întrebarea asta, este întrebarea care a vint de
|
|
aspectul ăsta, a vint o întrebare interesantă încet, de la
|
|
cineva care are un partener gelos, este vorba de un bărbat
|
|
care are partenerul gelosă femeie,
|
|
și îmi spune, ori am făcut și fac tot ce pot ca să-i doved
|
|
esc constant soției mele că nu sunt genul infidel și
|
|
constant să dovedesc și să ofer dovezi de fideritate,
|
|
în același timp e mereu constant geloasă. Este ceva ce pot
|
|
să fac eu ca partener, și aici am vorbit de bărbați femei
|
|
irrelevant genul, să ocolezc rana de gelozie a partenerului
|
|
mele sau e ceva ce e nevoie să accept sau să fac ce?
|
|
Uite, o să mă adresez direct bărbatului care te-a întrebat
|
|
asta și fără să știu cum te cheamă, te întreb pe tine
|
|
ce stârnește în tine gelozia soției tale? Când spui că o o
|
|
colești gelozia ei, ce anume de fapt vrei să o ocolești?
|
|
ce anume din tine vrei să eviți în momentul în care se
|
|
activează gelozia ei?
|
|
în ce fel te doare pe tine? ce stârnește în tine?
|
|
pentru că la acest ceva e nevoie să te uiți, asta încerci
|
|
să eviți străduindu-te să rezolvi gelozia ei
|
|
și s-a creat acolo un joc, o dinamică de a activa răni de
|
|
care să nu fiți conștienți
|
|
dar pe care să aveți ocazia pentru că asta încearcă natura
|
|
să facă.
|
|
Natura încearcă întotdeauna să ne arate adevărul.
|
|
Lucrul pe care le-am ascuns, întotdeauna natura le va sco
|
|
ate la suprafață.
|
|
Orice este mucegăit pe dinăuntru se va reflecta la un
|
|
moment dat la exterior.
|
|
Asta este mersul naturii. Tot ce este ascuns se vrea văzut.
|
|
Și atunci voi vă arătați lucruri altora dar fără să știți
|
|
unde să puneți degetul și pe ce să puneți reflectorul.
|
|
Și vi le arătați în mod inconscient.
|
|
Tu stârnești în ea această durere pe care ați numit o gelo
|
|
zie, ea stârnește în tine acea durere pe care o numiți cum.
|
|
Sau nu o numiți încă. Dar este o durere pe care ea o strâne
|
|
ște cu gelozia ei.
|
|
În momentul în care voi puneți durerile astea pe masă și vă
|
|
uitați la ele ca la durerea unor adoi copii
|
|
căror ale e frică de a pierde părintele, este adevărul la
|
|
suprafață și cumva se descârligă povestea asta,
|
|
pentru că s-au cârdea niște cârligi emoționale ca să întreț
|
|
ină poveștile astea care au nevoie să fie spuse.
|
|
În momentul în care sunt spuse, ele își pierd din putere.
|
|
Poate că nu să le puteți spune din stadiu ăsta, cu explicaț
|
|
ia asta simplistă pe care o dau eu acum.
|
|
Poate aveți nevoie de o explorare mai profundă, dar cu cât
|
|
le scârligați de acolo,
|
|
cu atât o să fie mai ușor și aveți șansa la o relație aut
|
|
entică.
|
|
De altfel nu facem decat sa ne jucam jocuri de astia de cop
|
|
ii si sa ne aratam cu degetul, tu esti geloasa.
|
|
Exact cum se face, cum se pun regule la vața scunselea.
|
|
Uite, tu te duci si te ascunzi acolo, eu o sa numar pana la
|
|
3, asa-si aici.
|
|
Tu o sa fii geloasa, eu o sa te convin pe tine ca n-ai de
|
|
ce sa fii geloasa, eu o sa ma prefac ca nu ma doare nimic,
|
|
dar tu o să îmi stârnești și mie o durere, eu o să încerc
|
|
să evit durerea asta.
|
|
Da? Are sens?
|
|
Sună absurd, poate, dar inconscient, fix așa se face,
|
|
ca un joc de copii pe care îl jucăm iar și iar.
|
|
O întrebare foarte bună de la Rares, dublată cu un mesaj în
|
|
privat primit de mine,
|
|
acum vreo săptămână acum, că o uitam pe WhatsApp,
|
|
dar nu îl mai găsesc, o să-l dau din amintire, dar este un
|
|
mesaj foarte sincer și vulnerabil.
|
|
În primul rău, Rares încet ne întreabă,
|
|
Ok, înțeleg, frica copilului mic de a-și pierde mama crează
|
|
gelozie.
|
|
Cum creștem acest copil interior?
|
|
Asta e prima întrebare.
|
|
Coroborat Vistiana cu o împărtășire foarte sinceră și
|
|
vulnerabilă a unui bărbat,
|
|
sincer, inteligent, foarte mișto ca om,
|
|
care conștientizează că are o provocare ca să nu îi zic
|
|
problemă,
|
|
care a ajuns la mine din Facebook, m-a găsit pe Facebook și
|
|
a rezonat cu stilul meu de a vorbi,
|
|
și mi-a pus o întrebare pe care o să încerc să o replic din
|
|
memorie,
|
|
pentru că l-am și trimis către cineva la nivel de psioterap
|
|
ie,
|
|
dar vreau perspectiva ta.
|
|
și anume, de câte ori soția mea începe un proiect nou,
|
|
într-o altă locație cu alt colegi, cu alt cerc social
|
|
profesional,
|
|
eu simt că înebunesc, pentru că simt că sunt șanse foarte
|
|
mari să-mi pierd soția,
|
|
înțeleg, aici a venit partea interesantă, înțeleg că e vor
|
|
ba despre mine ca bărbat,
|
|
înțeleg că nu este productiv și nu este eficient, înțeleg
|
|
că o sufoc și în același timp nu pot să nu mă abțin,
|
|
să simt durere și posesivitate și tendința de a o ține pe
|
|
loc,
|
|
Deci, practic, risc s-o pierd din doua motive, ori din gelo
|
|
zie, că chiar se va confirma,
|
|
ori pentru că eu voi sufocați suficient de mult și ea va
|
|
constata că într-adevăr nu are cum să mergă mai departe.
|
|
Deci, revenind la astazi două contexte. Întrebarea pe scurt
|
|
, cum creștem copilul interior atunci când avem puterea să
|
|
recunoaștem că este într-adevăr o dură personală
|
|
și nu e despre celălalt, e despre mine, bărbat femeie, cum
|
|
fac să cresc în mine și ce e nevoie vistiana să cresc sau
|
|
să vin de când în mine
|
|
atunci când mă sesizești și mă obserț, sau pot să recunosc,
|
|
că am ceva de vindecat.
|
|
Da, apreciez și eu deschiderea asta și sinceritatea asta
|
|
și claritatea cu care te uiți la lucrul ăsta.
|
|
Știi că dădeam exemplu cu dentistul sau nu știu dacă am zis
|
|
, dar zic acum,
|
|
dar cât te duci la dentist și zici, doar mă doare ceva,
|
|
Omul ăla nu are cum să... va trebui să localizeze exact
|
|
nervul, exact dincișorul care doare, știi?
|
|
Așa și tu acum, pe tine nu știi ce te doare mai exact, știi
|
|
că te doare, că-ți stârnește o durere chestia asta,
|
|
dar nu știi exact unde e dintele, care e nervul ăla care do
|
|
are.
|
|
Iar ca să vezi nervul ăla, exact, să te duci la țintă, ai
|
|
nevoie să te uiți la tine, copil, bebeluș,
|
|
Când te-a lăsat mama și-a plecat, poate chiar că plecea, o
|
|
fi plecat la spital cu cine știe ce problema.
|
|
Nu e vorba de a da vina pe mama sau de a nesupăra pe mama,
|
|
că de multe ori oamenii se tem să se uite la rănile lor de
|
|
abandon,
|
|
pentru că le e teamă că se vor supăra pe părinți. Și atunci
|
|
ca să nu mă supăr pe părinți și să nu îi vin,
|
|
Vini o vățesc pe bieții de ei că nu știu ce au făcut și n-
|
|
au putut atunci, atunci aleg să nu mă mai uit deloc și să r
|
|
ămân eu cu rana aia nevăzută, ne clarificată, în veci ca să
|
|
nu cumva să mă supăr pe ei.
|
|
Astea e nevoie să fie echilibrate chestiile astea.
|
|
Adică ne uităm la asta pentru că avem nevoie să descoperim
|
|
nerv-ul ăla care doare.
|
|
Avem nevoie să vedem exact ce-a durut ca să știu unde s-a
|
|
stârnit, unde a fost durerea asta.
|
|
Este un focar de durere acolo.
|
|
și nu mă uit la asta ca să îmi reneg părinții sau ca să îmi
|
|
văd să mă supăr pe ei, mă uit la asta ca să fiu conștient
|
|
de durerea mea și ca să pot să mă ocup de ea.
|
|
Și atunci am nevoie să mă uit atât cât pot să mi-amintesc
|
|
și dacă nu pot să mi-amintesc,
|
|
a fii bine să verific să între părinții și dacă nici nu mai
|
|
pot să între părinții și chiar nu mai am acces de niciun
|
|
fel la istoria mea,
|
|
o să îmi rog intuiția să mă poarte către una adevăr cât se
|
|
poate de clar,
|
|
de imaginar cel puțin pentru că imaginația noastră știe mai
|
|
mult decât știm cu mintea noastră conștientă.
|
|
Să văd unde în copilăria mea am simțit puternic această ran
|
|
ă de abandon,
|
|
de abandon această frică de pierdere.
|
|
Dacă o simt acum și dacă se activează din temirce, e clar
|
|
că ea a fost extrem de puternică și de periculoasă, perce
|
|
pută ca fie periculoasă, când eram mic.
|
|
În momentul în care mă apropii, imaginar de copilașul acela
|
|
și mă uit la el, poate, știi, asta e bine să fie făcută cu
|
|
ghidaj, pentru că mintea mea încearcă să...
|
|
încearcă să mintea noastră face bine ce face, încearcă să
|
|
ne protejeze.
|
|
Ca să nu intră în durerea aia pe care atunci am asociat-o
|
|
cu moartea.
|
|
Acum la fel as asocia o cu moartea, așa cum spui și tu, că
|
|
îți vine să zis timp că mori,
|
|
când e, da, deci e o durere foarte puternică.
|
|
Și o percepem ca fiind periculoasă și ca să nu ne apropiem
|
|
de acel pericol ne însoțiți,
|
|
ne susținiți, punem o barieră și fie nu putem să ne uităm
|
|
la copilul ăla,
|
|
fie nu ne amintim, fie ne fugemintea in toate parțile, fie
|
|
simțim că ne blocăm, că-nțepenim, că-nghețăm
|
|
și s-a terminat toată experiența emoțională.
|
|
Este greu să intrăm acolo singuri, pe bună dreptate, adică
|
|
chiar e sănătos să fie așa.
|
|
Sunt mecanisme de apărare sănătoase până la un moment dat,
|
|
chiar dacă ne-și încurcă.
|
|
Am avut nevoie de ele și probabil că încă mai avem.
|
|
Și atunci s-ar putea să fie nevoie să intrăm acolo cu aj
|
|
utor,
|
|
Dar atât cât îți pot să-ți spun despre proces,
|
|
înfezi tu ce faci cu el, că nu are ce să dă uneze,
|
|
ori te poți apropia, ori nu te poți apelezi la specialist,
|
|
dar măcar să știi cam care ar fi traseul,
|
|
ideea este că te uiți imancinar la acel copil,
|
|
o să simți probabil, dacă îți dă voie, conștientul tău o să
|
|
simți cum năvălește durerea peste tine,
|
|
îți dai voie să o trăiești,
|
|
O să-ți fie frică de ea, te omoară, dacă rămâne măcar un
|
|
neuron activ în credința că nu mor și că știi că o să fie b
|
|
ine și că e de bine, e suficient.
|
|
Si te uiti la ea, stai cu ea, respiri, te tavalesc pe jos,
|
|
daca iti vine, iti dai voie sa intri in ea
|
|
si imagineati ca esti fata in fata copilului ala, ce iti
|
|
vine sa-i spui, ce iti vine sa faci, poate iti vine sa-l ie
|
|
i in brata, poate iti vine sa-l ati siguri.
|
|
In momentul ala, cand o sa poti, in ritmul tau si la timpul
|
|
tau, tu o sa devii parintele aceleui copil.
|
|
O să-l iei la tine. El nu o să mai fie copilul soției tale,
|
|
simbolic vorbind, ca ea să aibă grijă de el, exact cum ar
|
|
fi avut nevoie să aibă grijă mama ta de tine.
|
|
O să fii tu mama și tata pentru el, la un moment dat. Nu po
|
|
ți să grăbești lucrurile astea.
|
|
Nu putem să grăbim lucrurile astea cum nu putem să grăbim
|
|
un măr să se coapă sau o floare să înflorească.
|
|
Da, e nevoie de...
|
|
E bine să știm pe unde o luăm și în ce constă procesul,
|
|
dar procesul ăsta trebuie să fie un proces natural de coac
|
|
ere.
|
|
Și așa cum copilul ar fi avut nevoie de un ghid pentru creș
|
|
tere,
|
|
s-ar putea ca și acum, până să poți să devitu părintele lui
|
|
,
|
|
să ai nevoie de un părinte surogat care să îți inspire ace
|
|
astă capacitate de a fi părinte pentru propriul tău copil.
|
|
pentru că noi, având acei părinți, partea noastră care are
|
|
capacitatea să fie părinte,
|
|
ghici ce? E formată după chipul și asemănarea părinților pe
|
|
care i-am avut.
|
|
Și s-ar putea să fie dur, s-ar putea să fie tot cu tendință
|
|
de abandon,
|
|
s-ar putea să fie înfricoșat, s-ar putea să fie la fel de
|
|
speriat precum copilul.
|
|
Și oricât am vrea să ne apropiem de copilul ăsta din cal
|
|
itate de părinte,
|
|
părintele din noi este la fel ca părintele care n-a putut.
|
|
Deci, dacă nici părintele din noi încă să nu poată.
|
|
Deci, avem nevoie de un model de părinte care să poată să f
|
|
ie acolo cu durere, să ofere siguranță, încredere, suport
|
|
și să procesăm, să inspirăm, să dobândim în noi, cum am dob
|
|
ândit limba maternă, fără să o învățăm cu pixul și cu creion
|
|
ul,
|
|
nu s-a plantat în noi, avem nevoie să se planteze în noi un
|
|
alt model de părinte care poate să ofere suport emoțional.
|
|
Și care poate să crească emoțional un copil.
|
|
Da? Și atunci o să avem capacitatea să ne ocupăm de copilul
|
|
ăsta, dar în orice caz, poți să încerci, că nu ai ce să str
|
|
ici.
|
|
Deci poți să încerci să îți imaginezi că ori de câte ori so
|
|
ția ta pleacă și te doare să vezi această durere ca pe o b
|
|
inecuvântare,
|
|
pentru că iați de ție șansa să crești.
|
|
Și imagineazăți că îl iei pe copilul ăsta,
|
|
Rareș Pacheț, cred că-l cheamă, nu?
|
|
Că îl iei pe Rareșul ăla mic, la piept,
|
|
și spui, am eu grijă de tine.
|
|
Iartă-mă că te-am lăsat singur până acum,
|
|
sau că te-am dat în grija altor mamei,
|
|
care n-au dat-o iarta, n-au rolul ăsta față de tine.
|
|
Am eu grijă de tine.
|
|
Da?
|
|
Poți să exercize asta și vezi
|
|
cum se simte pentru tine. Dacă nu simți mare lucru înseamnă
|
|
că ai nevoie de un pod către starea asta, da?
|
|
De opunte.
|
|
Excellent, mulțumesc mult, Vistiana.
|
|
Pentru că se repetă întrebarea asta, știu că într-un fel s-
|
|
a autorăspuns deja, dar vreau să fie clar pentru cine are ne
|
|
voie de garanție, certitudine și așa negru-palb.
|
|
Este gelozia sub orice formă, oricând și în orice moment,
|
|
un semn de iubire?
|
|
O, nu!
|
|
Nu, pentru că gelozia este frică.
|
|
Nu înseamnă că dacă apare gelozie nu este și iubire.
|
|
Dar frica nu e niciodată iubire.
|
|
Da? Ia poate să alterneze cu iubirea.
|
|
Și pentru că iubim, ni se face și frică. Dar nu le confund
|
|
ăm, nu sunt un așa-geași.
|
|
Da? Pentru că te iubesc pe tine, mi se activează frica asta
|
|
în relație cu tine.
|
|
Dar nu e întotdeauna așa. Uneori ni se face frică și în
|
|
relații în care nu iubim.
|
|
Dar poate am fost atât de singur încât am nevoie să fiu un
|
|
fiat de oricine.
|
|
sau mi se activeaza rana de abandon, in temiri ce situatii
|
|
cele mai stupide posibil.
|
|
De exemplu, mi amintesc ca aveam vreo 20 de ani si mi s-a
|
|
activat rana asta de abandon
|
|
si am intrat intr-un atac de panica teribil, fiind fata-n f
|
|
ata cu o vanzatoare
|
|
care i-am cerut sa mi-ar jade ceva de pe raft.
|
|
Si atunci vanzatoarele se intorceau cu spatele si i-l luau
|
|
de pe raft.
|
|
In momentul in care vanzatoarea s-a intors cu spatele la
|
|
mine,
|
|
M-am simțit ca un copil mic abandonat, iar eu făcuse-mi
|
|
contact cu vânzătoarea aia timp de câteva clipe.
|
|
Dar inconscientul meu s-a atașat în alea câteva secunde, s-
|
|
a atașat de privirea vânzătoarei și când aia s-a întors cu
|
|
spatele.
|
|
De altfel este un exercițiu pe care, pentru că i-am văzut
|
|
puterea în momentul ăla, deși atunci nu aveam nicio idee că
|
|
voi fi o psivoterapeută cândva,
|
|
dar a rămas puternic încorat în mine și l-am preluat, l-am
|
|
păstrat.
|
|
Și la workshop-uri l-am preda la modul ăsta, adică doi oam
|
|
eni care nu se cunosc,
|
|
sau față în față, crează un minim contact vizual, se crează
|
|
o legătură acolo ad hoc, da?
|
|
Subtilă, inconscientă și păr mă la un semn, cineva, fără să
|
|
se știe de dinainte ce se va întâmpla,
|
|
crezi experiența asta dinainte,
|
|
cineva se întoarce brus cu spatele.
|
|
În momentul ăla, de obicei, majoritatea oamenilor
|
|
care rămână aici, ghici ce?
|
|
Încerc să plângă.
|
|
Asta nu înseamnă că ăștia doi se iubeau.
|
|
Nu apucaseră să dezvolte o relație de iubire.
|
|
Atașamentul ăla se poate crea în ipostaze
|
|
cele mai ciudate uneori.
|
|
Puri simplu, te doare că pleacă cineva la care nici nu ții
|
|
și nici nu te interesează bachia, nici nu îți place de el.
|
|
Și te doare că pleacă.
|
|
De altfel, sistemul școlar românesc, sau nu numai, că zice
|
|
am că noi suntem mai conștienți, dar și la noi se întâmplă
|
|
din păcate,
|
|
au felul ăsta de a așeza copii cu unul în spatele celuilalt
|
|
și copiii care stau mai în spate privesc cefe.
|
|
An de zile, zi de zi, ei privesc o ceafă sau mai multe cefe
|
|
în fața lor.
|
|
Asta aduce la nivel inconscient foarte multă durere pentru
|
|
că tu vezi în spate,
|
|
tu vezi pe cineva care e cu spatele la tine.
|
|
Da? Poate nu îți dai seama pe moment.
|
|
Nu, clar nu îți dai seama pe moment, dar în inconscient se
|
|
registrează.
|
|
Și copiii care au stat mai mult în spatele clastei au tend
|
|
ința de a dezvolta în timp rând mai mari de respingere sau
|
|
rebeliune.
|
|
Ori ești... da? Eu întotdeauna am stat în prima bancă, dar
|
|
eram încă pățânat în mod... Uite, cum fac legătura?
|
|
Tu știi că s-ar putea să-mi fi păstrat problema asta de
|
|
vedere și ca să am motiv să stau în prima bancă?
|
|
nu acceptam să stau nici în a doua bancă și întotdeauna sp
|
|
uneam,
|
|
dar eu nu văd, așa cu mândrie, dar eu nu văd, eu am nevoie
|
|
să stau în prima bancă.
|
|
Deci, e posibil să-mi fi fabricat chiar sau să-mi fi ampl
|
|
ificat chiar, da.
|
|
Eu am fost în ultima bancă, cred că majoritatea cu vârșito
|
|
are, ultima sau penultima,
|
|
deci era una din două acolo și eram pus acolo constant pe b
|
|
aza înălțimii mele,
|
|
nu eram vreun gică, cum asta, de 2 metri, dar eram un pic p
|
|
este și într-adevăr aveam
|
|
Am înțeles să stau drept în bancă în un cocoșat, și atunci
|
|
îl luam în vederea, deci era motiv rațional.
|
|
Dar acum, când spui tu, am avut și am în continuare urme de
|
|
rândere, spingere, dar nu foarte severi.
|
|
Adică le gestionez cu umor, cu... le înțeleg, știu, devin
|
|
... nu le au personal.
|
|
Dar rebeliunea, când ai menționat asta cu tendința de rebel
|
|
iune pentru că am fost...
|
|
That's me! Adică...
|
|
Face foarte mult senți și îți mulțumesc mult pentru asta.
|
|
Vistiana, ca un corolar, ne întreabă cineva.
|
|
Înțeleg că acolo unde există gelozie, e clar că nu există i
|
|
ubire.
|
|
Mă refer în momentul ăla, că înțelegem că se alternează.
|
|
Dar unde nu existe gelozie înseamnă că nu există iubire.
|
|
Adică... sau există iubire dacă nu este gelozie, poate să
|
|
nu existe gelozie și să însemne automat iubire.
|
|
Știu răspunsul, vreau doar să-l dezvost un pic.
|
|
Acum ideal, relațiile ar avea un atajament sigur, știi, așa
|
|
la modul sănătos,
|
|
relatie adult-adult ar fi pe baza unui atasament sigur.
|
|
Ce inseamna atasament sigur?
|
|
Inseamna ca ambii adulti au luat bine imprimire copilul
|
|
interior,
|
|
se simte in siguranta, fiecare in parte, se simte bine cu
|
|
el
|
|
si intra in relatie pentru impartasire, evolutie si comunic
|
|
are, contact, delicile vietii.
|
|
În momentul în care tu intri în relație din ipostază asta,
|
|
în cazul în care celălalt pleacă, tu rămâi același tu,
|
|
te bucuri și mulțumești pentru ce-a fost și rămâi asta la
|
|
modul ideal. Adică, spun acum povești din amintiri nemurito
|
|
are.
|
|
Așa ar fi cică la modul ideal dacă nu am avea aceste râne
|
|
atât de deschise.
|
|
Pentru că dacă cineva îți dă o prăjitură și se termină prăj
|
|
itura sau vezi că are un tort și îți dă doar o felie,
|
|
tu nu te superi că nu ți-a dat două felii sau ți-a dat două
|
|
felii, dar de ce nu ți-a dat trei?
|
|
Te bucuri, ești recunoscător, te bucuri de o felie și zici
|
|
să rumânam, mă mulțumesc, sunt recunoscător pentru acea fel
|
|
ie.
|
|
De ce la relații ar fi diferit și nu am spune mulțumesc
|
|
pentru această felie?
|
|
Un an din viață ai fost alături de mine.
|
|
O lună, o zi, o oră, a fost minunat!
|
|
Mănânc felia asta și mulțumesc pentru ea.
|
|
De ce ne supărăm că nu ne-a dat încă o felie,
|
|
sau că nu ne-a dat tot tortul, sau că nu ne-a dat încă un
|
|
tort,
|
|
sau că nu ne-a dat toate torturile din lume, da?
|
|
Parcă oricât ar fi nu e suficient, ca și cum,
|
|
Dacă cineva ne dă o felie, ca și cum s-ar angaja printr-un
|
|
contract nevăzut, neștiut, ne scris, ne vorbit, să ne dea
|
|
mai mult.
|
|
Nu, să angaja nimeni ne dea mai mult.
|
|
Da? Sigur, poate o să spuneți bine, dar de ce n-a zis că
|
|
pleacă, știi? De ce a plecat inconstient?
|
|
Pentru că suntem inconstienți, parte din noi. Avem o parte
|
|
inconstientă și nu este atât de asumată relația.
|
|
Uite, eu până aici am simțit să stau de aici încolo, nu mai
|
|
vreau să stau, să plec și oricum ne-ar durea, nu?
|
|
Și dacă o face atât de asumat, tot ne doare pentru că noi
|
|
tot ne așteptăm să fie în cofelie și în cofelie și în cofel
|
|
ie.
|
|
Nu avem capacitatea de de-sprindere cu ușurință și de rec
|
|
unoștință pentru ce-a fost.
|
|
Noi avem așteptarea că dacă cineva ne-a dat o bucățică de
|
|
tort să ne dea mai mult, mai mult, mai mult.
|
|
Și asta arată că noi am intrat în relație din eul de copil
|
|
care vrea să fie înfiat de cineva,
|
|
nu din eul de adult care vrea să împărtășească o bucată de
|
|
drum din drumul ăsta al vieții.
|
|
Dar nu e nimeni și nimic de blamat aici.
|
|
Suntem ce suntem, trăim ce trăim, simțim ce simțim.
|
|
si totul este despre a ne-asuma lucrurile astea si de a v
|
|
edea cum crestem din ele.
|
|
Dar nu inseamna ca daca ne iubeste trebuie sa fie gelozie
|
|
sau ca daca nu este gelozie nu e iubire.
|
|
Poate este iubire din zona asta matura in care ma uit cumva
|
|
de deasupra la relația noastra, la acest proces,
|
|
că îl înțeleg ca pe un puzzle complex și văd că dacă tu te
|
|
depărtezi, drumul a fost atât.
|
|
Și dacă tu te depărtezi și revii, ține de mine să văd cum v
|
|
reau să trăiesc tortul ăsta alături de tine.
|
|
Îmi place cu, du-te vino asta, să am nevoie de mai multă
|
|
stabilitate.
|
|
Adică este ca un joc pe care îl crem împreună, ca un dans
|
|
pe care îl crem împreună, și eu pot să-mi spun nevoile,
|
|
regulile jocului și să crez ce vreau să crez acolo pentru
|
|
mine.
|
|
Dacă se poate cu tine bine, dacă nu cu altcineva.
|
|
Nu e responsabilitatea ta, e responsabilitatea mea.
|
|
Da? Când ne asumăm responsabilitatea, tortul ăsta devine
|
|
cumva mai gestionabil.
|
|
O să-mi permit să dau un exemplu personal, personal în sens
|
|
ul că din viața mea de adolescent, de la un bărbat care a f
|
|
ost în zona mea, în viața mea de adolescent, un fel de
|
|
mentor, era un membru de familie, un bărbat pe care l-am
|
|
modelat în multe direcții,
|
|
și pe care l-am observat în niște circunstanțe, eu, adoleș
|
|
tec din nou, 16-17 ani învățând așa din mers despre viață,
|
|
că nu se preda la școală, cum știm toți,
|
|
am sesizat o atitudine pe care vreau să o descriu acum să î
|
|
mi spui tu, ca psihoterapeut la 20-30 de ani, nu, 20-un pic
|
|
de ani distanță de atunci,
|
|
pe care eu cumva am admirat-o, și nu știu dacă a fost core
|
|
ct sau nu, dar am permis să o dau pe tava acum.
|
|
Acest barbat a avea descontext social în care ieșea cu soț
|
|
ia lui o soție foarte frumoasă, tânără,
|
|
că erau ambit tineri la vremea respectivă, eu eram puștan,
|
|
ei aveau 33-35-37 de ani, nu a însesizat niciodată la el v
|
|
reodată tendință de posesivitate sau jeleozie,
|
|
ba dincontră aveau atitudine de amuzament relaxat și jucăuș
|
|
enie,
|
|
când în context social, atentie din nou public, la distanță
|
|
de el de 50-70 de metri, 80 de metri,
|
|
că nu era mereu cu ea de lesă, ca să fiu așa metaforic,
|
|
alți bărbați manifestau interes față de soția lui.
|
|
El vedea că e jucăuș, o vedea, deci o crotea din vedere,
|
|
era atent la mediu,
|
|
dar de fiecare dată se distra, se juca, era amuzat sincer
|
|
și relaxat și, bani mai mult, pentru că comunicau foarte
|
|
deschis pe asta, se simțea flatat.
|
|
Este asta un semn de... De fapt, nici nu vreau să-i induc r
|
|
ăspunsul. Dacă vrei să-mi spui tu cum o vezi tu ca femeie ps
|
|
ihoterapeut, ca atitudine a unui partener,
|
|
pentru că, atenții, am văzut-o și la femei, ulterior cresc
|
|
ând și lucrând cu atatia oameni, am văzut și la femei aceast
|
|
ă atitudine de mă amuz, mă joc interesant,
|
|
interesant sunflatată, când partenerul meu, sub o formă sau
|
|
altă, atrage interesul și curiozitatea,
|
|
nu vorbând de mai departe, a altor oameni. Cum o vestu ca
|
|
psihoterapiu, Vistiană?
|
|
În primul rând, când știm că împărtășirea din acea relație
|
|
este mult mai profundă și că ceea ce ne leagă este dincolo
|
|
de
|
|
aparențele astea aici de joculețele astea de suprafață,
|
|
te ține ceva mult mai și ai încredere, pentru că tu știi că
|
|
noi doi ne plimbăm pe o punte,
|
|
pe un drum creat de noi, la care alți oameni nu au acces.
|
|
Ei poți să se joace în jurul tău, să se bucure de grădina
|
|
pe care tu arăți.
|
|
Eu mă bucur că se bucură și că într-adevăr mă simt flatată,
|
|
înflatată că ești admirată.
|
|
dar strada aia pe care, comuna pe care noi am construit-o,
|
|
acolo nu intre nimeni.
|
|
E ceva la care altii nu au acces.
|
|
Si atunci noi stim ca pe noi asta ne leaga.
|
|
Si stiu ca oamenii pot sa admire gradinata, dar nu pot sa
|
|
intre in ea.
|
|
Da? Este o siguranta pe care o dobandim in timp, in relatie
|
|
, poate chiar destul de repede de fapt,
|
|
accesand nivele mai profunde de cunoastere.
|
|
iar ca să accesăm aceste nivele mai profunde de cunoaștere,
|
|
avem nevoie să le accesăm cu noi înșine, adică trebuie să
|
|
ne cunoaștem pe noi.
|
|
Când capacitatea mea de autocunoaștere este una bună,
|
|
profundă, adâncă, mă cunosc pe mine,
|
|
la nivel profund, la nivel subtil, o să pot să creez astfel
|
|
de nivele de cunoaștere cu partenerul meu.
|
|
Altfel, relația rămâne superficială, dacă eu cu mine am o
|
|
relație superficială.
|
|
și în relațiile superficiale, într-adevăr, e loc pentru or
|
|
icine.
|
|
Dar când ajungem la un nivel profund, acolo știm că ce avem
|
|
noi doi nu poate accesa nimeni.
|
|
De-așa atunci asta îți dă un nivel de încredere în partener
|
|
i și în relație.
|
|
Pe lângă asta, știi că persoana aia nu-ți aparține.
|
|
Dacă vezi lucrurile de la un nivel mai înalt,
|
|
suntem toți ca niște pion pe o tablă de șach în viața asta,
|
|
și ne jucăm aici.
|
|
Este o joacă, nimeni nu aparține, nimănui.
|
|
Dacă am fost alături de tine, pe această bucată de drum,
|
|
am împărtășit ce am împărtășit, ne-am îmbogățit,
|
|
cât ne-am îmbogățit, pentru că în orice relație ne îmbogăț
|
|
im.
|
|
Chiar și în acele relații așa zis toxice,
|
|
Și spun așa zis toxice, pentru că în momentul în care le
|
|
punem eticheta,
|
|
asta este o lipsă de responsabilitate acolo din punctul meu
|
|
de vedere.
|
|
Numim relația toxică ca să nu văd cu ce particip eu la asta
|
|
.
|
|
Achid că particip păstrând acea relație în viața mea,
|
|
în loc să pun granițe mai sănătoase,
|
|
în loc să... tot din ne-lipsă de autocunoaștere, vine.
|
|
Dar chiar și acea relație pe noi ne îmbogățește.
|
|
Orice relație este îmbogățitoare.
|
|
Avem nevoie să vedem potențialul de îmbogățire al fiecărei
|
|
relații,
|
|
ca sa putem creste din ea.
|
|
Si atunci cand ne asumam chestia asta,
|
|
nu mai putem sa dam vina pe nimeni,
|
|
nici ca vine, nici ca pleaca, nici pentru ce face.
|
|
Totul are sens, totul este o joaca cu sens.
|
|
Vedem cum se misca pionia pe tabla de shaw,
|
|
vedem, suntem curiosi de directia in care merge jocul,
|
|
dar nu ai pe cine sa te superi.
|
|
Da, partea noastră de copil se supără, partea noastră de
|
|
adult, de observator, de...
|
|
Când ne uităm de la un nivel mai înalt deasupra lucrurilor,
|
|
nu mai este despre a ne supăra, ci e despre ce avem de învă
|
|
țat.
|
|
Absolut superb explicația și îți mulțumesc, Vistiana. Am
|
|
vorbit până acum din perspectiva unui om gelos.
|
|
Adică, să spunem, conștientizează sau nu, deja are cu ce să
|
|
meargă mai departe ca să conștientizeze, dacă nu am făcut-o
|
|
până acum, că este despre el.
|
|
Însă aș vrea să privim un pic și din perspetiva unui part
|
|
ener care are un partener gelos, pe care nu poate să-l gest
|
|
ioneze,
|
|
oricât ar vrea și că oricât ar înceca să duvedească că el-
|
|
ia nu este vinovat-vinovată de absolut niciun fel de infidel
|
|
itate.
|
|
O să revenim și la infidelitatea un pic mai încolo.
|
|
dar vreau acum să primim un pic de perspetivă a unui patr
|
|
ion care face tot ce poate,
|
|
să confirme siguranța, să explice constant că nu este inf
|
|
idel, să dovedească constant că, nu știu,
|
|
e percepție lucrurilor de care este acuzat sau slash acuzat
|
|
ă.
|
|
Și mă uit aici la un mesaj în chat, cred că a fost în
|
|
privat, dacă nu mai găsesc acum,
|
|
unului bărbat care spunea, ba nu, a fost public, dar nu-l g
|
|
ăsesc, care spunea așa,
|
|
Am fost, după nu știu câți ani de zile, am fost nevoit să
|
|
renunț și să ies din relație, pentru că soția mea, slash i
|
|
ubita mea de atunci nu știu ce era, nu mai știu încă, caut
|
|
mesajul, nu a putut să accepte faptul că eu sunt cu adevă
|
|
rat fidel și că nu sunt sub nicio formă genul de bărbat inf
|
|
idel.
|
|
Cu alte cuvinte, a ieșit din relație, convinsă că eu sunt
|
|
infidel, în realitate eu nefiind.
|
|
Rezumat, sub formă de întrebare, Vistiană, cum putem să
|
|
gestionăm nesiguranța, gelozia,
|
|
nevoia de confirmare constantă și posesivitatea unui part
|
|
ener care trece prin provocarea asta,
|
|
sub orice formă? Putem noi cu adevărat să facem ceva ca
|
|
partener sau e doar munca și lupta lui?
|
|
Ai pus foarte bine întrebarea, pentru că într-adevăr așa
|
|
este văzut de obicei, cam asta este intenția,
|
|
cum il asigur, cum il gestionez, ce fac in legatura cu el
|
|
sau cu atitudinea lui ei.
|
|
Din start, insa, este o intentie pierzatoare, pentru ca noi
|
|
nu avem...
|
|
Da, deci daca eu asum responsabilitatea asupra ce face vec
|
|
inul cu gradina lui,
|
|
ramane in paragina si gradina mea si nici de gradina vecin
|
|
ului nu pot sa ma ocup.
|
|
Atata timp cat am intentia asta, este clar ca si eu vreau
|
|
sa fug de ceva din mine.
|
|
Daca eu nu ma uit la mine si ma uit la cum pot sa-l asigur
|
|
pe el, deci eu trebuie sa-l asigur pe partenerul meu ca
|
|
sunt fidel,
|
|
ca sa nu fie gelos pe mine, ca sa-mi fie mie bine.
|
|
adică binele meu, starea mea de bine, depinde de felul în
|
|
care mă vede partenerul meu,
|
|
de felul în care el sau ea are încredere în mine.
|
|
Ceea ce înseamnă că există o dependență și la mine.
|
|
Și eu nu mă uit la mine personal, eu nu mă ocup de mine, ci
|
|
mă ocup de el ca să-mi fie și mie bine.
|
|
Dar știu că în povestea aceea cu raiul, când ajunge unul în
|
|
rai și vede că acolo toți se hrănesc unii pe alții și le e
|
|
bine.
|
|
La un anumit nivel are sens, dar la alt nivel chestia asta
|
|
arată doar o atitudine infantilă și dependentă,
|
|
pentru că eu nu pot să mi-asum responsabilitatea pentru b
|
|
inele meu și pentru emoțiile mele,
|
|
ci am nevoie să mă ocup în permanență de cineva ca să-mi f
|
|
ie și mie bine.
|
|
E ca și cum aș fi bucătar și gătesc pentru tot satul, eu
|
|
murind de foame,
|
|
și aștept pe urmă ca fiecare să-mi dea și mie un pic din m
|
|
âncarea lor pe care eu am gătit-o,
|
|
ca să pot și eu să nu mor de foame.
|
|
Și o să devin un cercetor al satului când eu de fapt sunt
|
|
bucătarul și aș fi putut să-mi gătesc mie.
|
|
Eventual din preaplinul meu să pot să dau și la alții.
|
|
Este o atitudine diferită, chiar dacă de din afară poate să
|
|
vede la fel,
|
|
dar intenția cu care vine din interior și tensiunea psihică
|
|
cu care creăm atitudinea asta face diferența.
|
|
Adică în momentul în care eu încerc să asigur pe soția mea
|
|
să-i repar ei rănile de care nicia nu se ocupă,
|
|
Nici eu nu sunt conștient și responsabil de rănile mele și
|
|
doar încercăm să ne ocupăm unul de celălalt,
|
|
dar oblojindu-ne rănii pe care nici măcar nu le vedem, pun
|
|
ând mai multe pansamente peste rănii pe care nu ni le asumăm
|
|
și nu facem decât să ne acoperim mai mult de pansamente și
|
|
să îngroașă stratul de bariere dintre noi.
|
|
Este nevoie ca fiecare să devină conștient de el în sus.
|
|
Am nevoie să văd ce stârnește în mine gelozia soției mele,
|
|
de ce am eu nevoie, încercând, s-o asigur pe ea,
|
|
pentru că toate asigurările astea nu funcționează.
|
|
De ce... Mie îmi se pare foarte sănătoasă și foarte înțele
|
|
aptă vorba asta românească,
|
|
de ce ți-e frică de a nu scapi.
|
|
Și dacă vedem, știi, la nivel simplist, poate fie nervantă,
|
|
pentru că dacă îmi spui că nu scab de ceva ce nu de care mi
|
|
-e frică,
|
|
o să-mi fie și mai frică și atunci se creează așa un cer
|
|
vicios.
|
|
Dar dacă te uiți la substrat și te uiți ca lumea la ea și
|
|
vezi,
|
|
accept să vezi care este frica și cum se manifestă și ce po
|
|
ți să faci sănătos în privința asta,
|
|
se desface un cerc vicios.
|
|
Și singurul răspuns aici, de fapt, este autocunoașterea, ac
|
|
est proces de autocunoaștere pe care să-și la sume fiecare
|
|
în parte.
|
|
Adică întotdeauna când ne întrebăm ce pot să fac cu ala să,
|
|
ce pot să fac cu celălalt ca să, cum să-l asigur să, cum să
|
|
-l gestionez pe el ca să,
|
|
Ești din frică și de ce ți-e frică de a nu scapi?
|
|
Adică la un moment dat o să se creeze o ruptură, inevitabil
|
|
.
|
|
Și până la urmă chiar e bine să se creeze o ruptură, pentru
|
|
că atrăind în stadiu ăsta de inconstiență
|
|
duce până la urmă la rupturi interioare.
|
|
Adică ne uităm la acele relații în care oamenii rămân mulți
|
|
ani împreună,
|
|
dacă sunt așa la nivelul ăsta de inconstiență, rămân mulți
|
|
ani împreună,
|
|
se crează acolo o relație de stabilitate, de obișnuită, de
|
|
atașament, de durată,
|
|
dar niciunul nu e fericit, pe urmă se și îmbolnăvesc,
|
|
adică ori creștem împreună, ori mai bine o lăsăm altă, zic
|
|
eu.
|
|
Da?
|
|
Repet, nu dețin adevărul universal la valabile, ci...
|
|
...ci vorbesc din experiența și din realizările mele.
|
|
Acuma, că se potrivească, nu se potrivească, eu așa zic.
|
|
că decât o relație inconstientă de durată,
|
|
mai bine una...
|
|
Conștientă, dar valorosă pe termen mediu, chiar dacă nu
|
|
permanent.
|
|
Care mă ducărțește, oricum nu știu cât de durată o să...
|
|
Care e durată? Adică nu o să știu niciodată durată.
|
|
Doar la spăștul vieții o să mă uit în urmă și o să zic,
|
|
asta a durată.
|
|
În momentul ăsta n-am de unde să știu cât o să dureze.
|
|
Dar ce știu, iese că este un vehicul pentru creșterea noast
|
|
ră a fiecăruia.
|
|
Vistiana, pentru că ne apropiem ușor, încă nu e cazul, dar
|
|
ușor de un termen limit,
|
|
așa nume de aproape două ore, mai avem până acolo, dar îmi
|
|
place mie să anticipez.
|
|
Da-ți o tanidarea ta, am nevoie de ahoria!
|
|
Și pentru că vreau să nu ratăm spațiu pentru subiecte care
|
|
sunt și mai tabu,
|
|
pentru că mie nu îmi place să mergem pe ceva, așa cum s-au
|
|
obișnuit cei care mă cunosc din grupul nostru,
|
|
nu îmi place să merg pe ceva confortabil, elegant și frumos
|
|
, ci îmi place să zgâlții așa măscuțele sociale,
|
|
Vreau să-ți ridic o întrebare la care majoritatea probabil
|
|
că o să zică, da, vreau să-l ascult, dar nu o să recunoască
|
|
.
|
|
Și anume, Vistiana, cum menegeriem infidelitatea?
|
|
Ce este infidelitatea?
|
|
În primul rând, din perspectiva ta ca psihoterapeut și din
|
|
experiența ta de a lungul timpului cu clienții tăi,
|
|
după care voi reveni cu câteva întrebări, atât cât îmi
|
|
permiti, pe managementul infidelității atunci când apare
|
|
sau pe întrebări legate de ce este cu adevărat infidelitate
|
|
a din perspectiva celor care vin către tine.
|
|
Deocamdată, ce crezi tu despre asta, ce poți să ne spui des
|
|
pre asta de oriunde vrei tu să începi?
|
|
Ca să știm ce e infidelitatea, ar fi bine să stabilim ce
|
|
este fidelitatea.
|
|
Și nu s-o stabilim noi acum, ci fiecare cuplu-n parte se
|
|
stabilească în perioada cât mai încă o perioadă cât mai în
|
|
cipientă.
|
|
Sau atunci când apare subiectul pe masă, că nu ne-am dat se
|
|
ama de asta timp de 20 de ani și abia acum ne dăm seama că a
|
|
rămas o zonă blurată în relație și că apar problemele pe
|
|
tema asta.
|
|
și poate nu s-a negociat încă, deși de obicei lucrurile a
|
|
stea se negociază tacit în timp,
|
|
dar dacă a rămas o zonă gri, neclarificată, e bine să fie
|
|
clarificată oricând.
|
|
Ce înseamnă pentru fiecare în partea fidelitatea?
|
|
Pentru unu înseamnă să nu te uiți în stânga și în dreapta,
|
|
pentru altcineva înseamnă să nu te culci cu cineva.
|
|
Poți să te săruți, poți să te îmbrățișezi, pentru altcineva
|
|
poate să însemne poți să te culci,
|
|
dar nu stiu ce.
|
|
Exagerezul.
|
|
Da, nu exagerez.
|
|
Ca pana unul sunt cupluri si cupluri.
|
|
Si fiecare, am dat exemple extreme ca sa se vada ca nu
|
|
exista o regula generala despre fidelitate.
|
|
Si fiecare cuplu are nevoie sa-si gaseasca spatiu de fidel
|
|
itate.
|
|
Spatiu acceptat de comun acord.
|
|
Ideal, ar fi sa fie acceptat de comun acord.
|
|
sau chiar dacă există diferențe, să ne știm aceste diferenț
|
|
e și să fim de acord cu ele.
|
|
Poate tu vrei să nu mă uit în stânga și-n dreapta și dacă
|
|
pentru mine este confortabil o să fiu de acord cu asta
|
|
sau nu o să fiu de acord cu asta și negociem.
|
|
Unul o să mă uit în stânga și-n dreapta, dar nu o să mă pup
|
|
cu ei.
|
|
Trebuie să existe o negociere ca să creăm spații de fidel
|
|
itate în relație.
|
|
Că altfel vorbim despre cai verzi pe pereți.
|
|
Dacă nu am stabilit ce înseamnă fidelitatea, eu o să cred,
|
|
cum spuneam, le uităm în Dex, definiția mea despre fidel
|
|
itate fiind una și definiția ta alta, eu o să mă cred,
|
|
consider pe mine foarte fidelă prin faptul că nu m-am cul
|
|
cat cu ei, doar m-am sutarutat cu alți bărbați.
|
|
Și pentru tine e o infidelitate crasă și te simți strădat,
|
|
iar eu nu am făcut nimic greșit. Pentru că nu am fost inf
|
|
idelă.
|
|
Deci, acum repet, am dat exemple extreme ca să fie clar că
|
|
avem nevoie de același vocabular și de același cadru de reg
|
|
u-l acceptat în acord.
|
|
Și dacă îmi dai voie și îmi permiste-o frumos, în primul r
|
|
ând până ajunge la acest cadru în care, cum ai spus tu, e
|
|
excelent.
|
|
Și le spuneam acum în weekend, am avut un curs în București
|
|
cu niște oameni frumosi și le spuneam exact vorbind despre
|
|
tema relației de cuplu.
|
|
În cuplul cel mai rar lucru care se întâmplă, este punea pe
|
|
masă, pe față, a propriilor convingeri și slash atentie sem
|
|
nificații pe care le dăm cuvintele.
|
|
Pentru că le spuneam eu și ai precizași tu foarte bine, d
|
|
acă cuvintele în DEX înseamnă ceva, în capul nostru nu înse
|
|
amnă același lucru.
|
|
Noi înțelegem lucruri diferite prin cuvinte identice pe
|
|
care le vedem în DEX.
|
|
Și ce vreau să sublimez, este că până să ajungem la acest f
|
|
apt foarte fain și matur, cred eu,
|
|
de a pune pe față semnificații și cuvinte, avem nevoie să
|
|
învățăm să comunicăm.
|
|
Ori, dragilor, în cuplu, mai ales când vine vorba de subie
|
|
cte tabu, gelozie, infidelitate, posesivitate, nevoi chiar,
|
|
așteptări, ca să fiu și mai sincer,
|
|
comunicarea nu există, există vorbitul. Cu alte cuvinte,
|
|
dugul noi adus salariul. Nu știu, înventez acum și îl exag
|
|
erez în mod intențional.
|
|
dar comunicarea, adică de la suflet la suflet, vulnerabilă,
|
|
legat de valori, legat de semnificații, legat de ce cred eu
|
|
, legat de nevoi, dacă vrei, într-un cuplu, chiar și în et
|
|
apa și în perioada de fluturi, pe care o știm și o cunoaștem
|
|
cu toții, nu există.
|
|
și din nefericire, vă spun din experiență și personală și
|
|
educată,
|
|
și Vistiana poate să mă contrazică dacă simte diferit,
|
|
nu există niciune etapă mai mature în care a trebuit să
|
|
apară,
|
|
pentru că noi în relații de cuplu avem tendința, nu-i așa,
|
|
Vistiana,
|
|
să rămânem în măști în cuplu, nu în autenticul nostru,
|
|
care, atât de văr, ar trebui să... știm că l-avem potențial
|
|
, dar nu l-accesăm,
|
|
datorită a ceea ce am discutat până acum, râni, nevoi ascun
|
|
se, inconstiente,
|
|
pilot automat al relației, cum le zic eu, și așa mai depart
|
|
e.
|
|
Vistiana, revin la tine. Putem să gestionăm emoționări...
|
|
Reformulez. De ce este atât de... e la fileu aici, în cetă
|
|
hașurată.
|
|
De ce este atât de importantă garanția fiderității sexuale
|
|
și dacă este cu adevărat doar despre asta,
|
|
atunci când ne doare sau când ne este frică că ea să se înt
|
|
âmple? Evident am și un corolar, dar după ce îmi detalieze
|
|
un pic.
|
|
Reformulez întrebarea ta, să văd dacă am înțeles-o bine, de
|
|
ce este importantă garanția fidelității sexuale
|
|
sau atât de greu de gestionat când i-a apare.
|
|
Pentru majoritatea este importantă, există și o categorie
|
|
pentru care nu e importantă sau de comun acord sau deschid
|
|
ere și în zona asta.
|
|
Pentru majoritatea este importantă pentru că de obicei ac
|
|
olo este gradul cel mai mare de intimitate.
|
|
Este actul, gestul prin care noi ne cumva semnăm un
|
|
contract subtil de angajament unul față de celălalt.
|
|
Cel puțin așa este văzut sau așa este simțit în plan intim.
|
|
pentru unii oameni nu înseamnă asta și de aici iarăși por
|
|
nesc multe dezacorduri și multă suferință pleacă de aici,
|
|
pentru că pentru cineva este o joacă, pentru altcineva este
|
|
un act sacru de uniune cu cineva.
|
|
Și dacă nu s-a stabilit treaba asta înainte și s-a rămas pe
|
|
nivele atât de diferite,
|
|
unul se joacă și unul se leagă puternic, îți dai seama că
|
|
pe urmă este cu durere cel puțin de o parte.
|
|
Acum, cred eu că pentru femei este o semnificație și mai
|
|
puternică de legătură atunci când primim un bărbat în spați
|
|
ul nostru atât de intim.
|
|
considerăm că am devenit unușa celălalt, considerăm că este
|
|
bărbatul nostru, că suntem femeia lui
|
|
și de asta de multe ori apar dezechilibre și dezacorduri în
|
|
că de la început
|
|
pentru că femeia nu realizează rolul important pe care nu
|
|
realizează de multe ori și conștient.
|
|
Cumva corpul nostru știa asta, dar nu realizăm conștient ce
|
|
act important facem noi
|
|
prin această predare a corpului nostru și credem sau credem
|
|
că dacă noi facem legătura asta așa,
|
|
și bărbatul funcționează la fel.
|
|
Dar nu este la fel, sau cel puțin, nu pentru toți, și
|
|
pentru unii bărbați nu înseamnă asta și avem nevoie să gest
|
|
ionăm mai conștient treaba asta.
|
|
Acum tu ai spus că e mare lucru să putem să comunicăm des
|
|
pre nevoile noastre, despre valorile noastre, despre și asta
|
|
ține de valorile și de nevoile noastre,
|
|
numai că pentru a le putea comunica, este nevoie să le cuno
|
|
aștem.
|
|
Poate că nu ar fi atât de grea comunicarea.
|
|
Comunicarea nu e doar verbală, comunicarea e și din privire
|
|
.
|
|
Dacă eu știu valoarea mea și știu valoarea actului sexual
|
|
pentru mine și știu cât de important e pentru mine și cum m
|
|
ă leagă el de un bărbat și în ce stadiu al relației aș vrea
|
|
să aduc acest grad de intimitate.
|
|
Dacă eu cunosc bine valoarea asta, nici măcar n-am nevoie
|
|
să o spun. O comunic în multe feluri, o comunic corporal, o
|
|
comunic prin privire, o comunic din gesturi.
|
|
Deci comunicarea este un act foarte complex pe care poate
|
|
nici măcar nu e mânsai să le învăț neapărat.
|
|
Poți să învăți niște reguli de comunicare și o să îmi pr
|
|
inde foarte bine să învăți niște principii de comunicare săn
|
|
ătoasă
|
|
în care eu să îmi asum, să vorbesc despre mine, să vorbesc
|
|
pro-activ și nu la modul trecut ai făcut, nu știu ce trebu
|
|
ia să faci,
|
|
și să spun nevoile și să comunic către viitor, către a
|
|
construi și nu către a adârma.
|
|
Sunt foarte bune niște principii de comunicare, dar în mare
|
|
parte comunicarea se întâmplă și de la sine cumva sănătos
|
|
când eu îmi cunosc aceste valori și aceste nevoi interioare
|
|
, când mă cunosc cât mai bine, la un nivel cât mai profund.
|
|
Perfect, îți mulțumesc frumos și apreciez.
|
|
Și corolarul acestei întrebări, de unde mi-a venit și ideea
|
|
întrebării,
|
|
este că un bărbat încet în privat, nu o să-i dau numele că
|
|
mi-a scris în privat,
|
|
mi-a zis cum fac să gestionez teama de infidelitate și
|
|
senzația constantă de gelozie
|
|
și posesivitatea soției mele, în condițiile în care noi nu
|
|
mai avem raportul sexual de câțiva ani
|
|
din alegerea ei, pentru că refuză și terapeutul din câte mi
|
|
-a menționat,
|
|
în același timp constant mă acuză și mi interzice ca nu cum
|
|
va să mă duc în altă parte, în altă relație.
|
|
Ăsta e imbargou din punctul meu de vedere și este cumva așa
|
|
ca să folosesc umorul incorrect.
|
|
Dar totuși, cum facem să gestionăm și de ce este atât de
|
|
mare nevoie de garanție de fidelitate sexuală
|
|
în condiție care noi, ca partneri, nu mai suntem disponib
|
|
ili, nu vrem, nu putem sau din orice fel de motiv
|
|
nu se poate comunica din punct de vrei intim și sexual.
|
|
valabil și femei și bărbat, sau în acest situație astea mi-
|
|
a ajuns din nefericire la urechi,
|
|
din mai multe perspective, inclusiv femenile, inclusiv
|
|
masculine.
|
|
De unde ne văd asta din nou? Știu că e vorba de intimitate
|
|
și înțeleg asta,
|
|
dar cum facem să gestionăm dacă suntem în situația cursant
|
|
ului, colegului care ne-a pus această întrebare?
|
|
Aici chiar mai ce să gestionezi.
|
|
Aici este un joc creat cu niște reguli ne-economice pentru
|
|
ambi parteneri,
|
|
un joc ale cărui reguli nu le înțelegem, le-am creat inc
|
|
onstient.
|
|
Ne-am legat cu niste sfori unii de alții care ne strâng și
|
|
ne freacă,
|
|
niste sfori aspre care ne rănesc și ne constrâng libertatea
|
|
și puterea personală,
|
|
și doar rămânem legați în sforile alea, în chinjile astea,
|
|
pentru că, inconstient, există niște benefici.
|
|
Poate că așa am trăit legat în sfor toată viața și nu știu
|
|
să trăiesc liber și mi-e frică de libertate.
|
|
Poate că nu știu că există și-o altfel de viață din colo de
|
|
aceste sfori.
|
|
Poate că sforile astea îmi încrează o stare de siguranță și
|
|
nu vreau să...
|
|
și mi-e frică să le dau drumul.
|
|
Răspunsul este dacă se dorește căutarea a cine sunt eu.
|
|
Cine sunt eu, ce mă ține aici, care sunt nevoile mele și v
|
|
reau eu să încep să mă cunosc pe mine?
|
|
pentru ca in momentul asta, eu nu ma cunosc pe mine, accept
|
|
sa traiesc intr-o relatie constrangatoare, pentru ca imi ad
|
|
uce niste beneficii de asemenea pe care nu le cunosc.
|
|
Poate singurul beneficiu este ca pot sa ma plinc de asta si
|
|
am un subiect de discutat si pot sa ma simt cumva important
|
|
, bine, eu doar aberez acum, zic, poate, poate, poate.
|
|
Poate, poate, necunoscând exact ce se întâmplă acolo, doar
|
|
aduc hipoteze, da?
|
|
Dar este întotdeauna într-un joc din ăsta există niște cost
|
|
uri și niște benefici.
|
|
Întotdeauna există benefici.
|
|
Beneficiile alea ar putea fi foarte mici în comparație cu
|
|
costurile.
|
|
Dar pentru beneficiile alea atât de mici cât niște pastiluț
|
|
e fără de care eu nu pot să trăiesc
|
|
și pe care nu știu să mi le iau altfel din viață,
|
|
rămână acolo cu costurile alea uriașe, da?
|
|
Ca și cum aș fi în deșert.
|
|
Și pentru un milion de euro,
|
|
primesc o cănuță cu apă, un păhărel cu apă.
|
|
E, când sunt în deșert, asta merită, contează.
|
|
Nu mai contează banii, contează păhăruții ola cu apă.
|
|
Așa e și într-o astfel de relație.
|
|
Dacă eu, păhăruții ola de apă, nu știu unde să mi le iau
|
|
din altă parte,
|
|
o să stau acolo, unde sunt costuri uriașe,
|
|
dar este vital acel păhăruț de apă.
|
|
Deci o să rămână acolo în sforile alea în continuare.
|
|
Singurul răspuns este începerea unui proces de autocunoașt
|
|
ere.
|
|
Cine sunt eu? Ce caut aici? Care sunt beneficiile mele?
|
|
Care sunt dorințele mele de viață dincolo de asta? Există
|
|
viață dincolo de asta?
|
|
Vreau să existe viață dincolo de asta? Vreau să descopăr?
|
|
Da? Poate exista izvoare pe langa mine.
|
|
Tone de bidoane de apa.
|
|
Si eu stau aici si platesc cu viata pentru un paharut de
|
|
apa.
|
|
Ce ma constringe sa fac asta?
|
|
Ce mi-a limitat perceptia sa nu mai vad nici care-i in jur
|
|
si sa vad doar paharutul de apa?
|
|
Exista niste conditionari puternici acolo.
|
|
Nu avem cum sa raspundem aici
|
|
cum sa gestionez, pentru ca asa ceva nu e gestionabil.
|
|
Cum se gestioneze? E ca și când ai spune
|
|
Bă vezi că mă zgântă-ne un pic sfoara asta aici, da?
|
|
Deci eu sunt prinț acum în mii de sfori, mă zgârie toate
|
|
și mă rănesc de nu se poate, dar una parca mă zgârie
|
|
un pic mai tare, zic ori ia mișcă-și tu un pic sfoara asta,
|
|
mai un pic mai
|
|
un centimetru mai sus sau mai jos, ca asta mă zgârie un pic
|
|
mai tare
|
|
și tu o mișci pe aia și zici gata, a ok, ok, acum mi-e mult
|
|
mai bine, da?
|
|
Dar nu încurajez așa ceva
|
|
Îți zic cine ești tu
|
|
Și dacă rămâi cu asta, deocamdată e destul.
|
|
Excellent. Întrebare de la cineva din cet care îmi place
|
|
foarte mult cum a formulat-o,
|
|
o să încerc să adaptez eu la ce avem nevoie, și anume, dacă
|
|
poți, Vistiana, să ne dai câteva la nivel de bullet point
|
|
și fără să facem un manuscris din asta, nevoi psihologice
|
|
sau fizice, dar alea-s mai ușor de numit,
|
|
nevoi psihologice ale partenerilor în cuplu, bărbat, femeie
|
|
.
|
|
Adică să putem să facem așa, uite, ca în general, în mare,
|
|
psihologice au nevoie bărbații,
|
|
în general, în mare, ce au nevoie femeile și, evident, ca
|
|
să te provoc până la capăt, corolarul.
|
|
Și anume, ce nu înțeleg bărbații despre femei în cuplu, ce
|
|
nu înțeleg femeile despre bărbați în cuplu?
|
|
Toți avem nevoie să fim văzuți, iubiți, acceptați.
|
|
Toți avem nevoie de asta. Respectați.
|
|
Acuma,
|
|
ideea e că din păcate există acest cerc vicioscă.
|
|
Dacă noi, toată copilăria am mâncat pâine cu ceapă,
|
|
noi nu știm să căutăm altceva, o să căutăm tot pâine cu ce
|
|
apă.
|
|
Nu zic că nu e bună pâina cu ceapă.
|
|
Dar nu știm că există și ciorbă și brânză și roșii.
|
|
Și atunci rămânem la acel
|
|
festin sărac, sărăcăcios
|
|
de a căuta exact ce știm că există.
|
|
Și toți avem nevoie de lucrurile astea,
|
|
dar nici nu putem să le dăm,
|
|
dacă nu știm să le facem noi cu noi.
|
|
Adică până când nu...
|
|
De aia zic că e un cel vicios,
|
|
pentru că noi știm să ne iubim pe noi
|
|
atât cât am fost iubiți de părinți.
|
|
De la 1 la 10 să zicem că am rămas la etajul 2,
|
|
la nota 2, da?
|
|
Și noi pe urmă căutăm, pe principiu pâine cu ceapă, căutăm
|
|
pe cineva să ne iubească de nota 2.
|
|
Noi ca să învățăm să ne iubim de nota 10.
|
|
Am avea nevoie să ne iubească cineva de nota 10 ca să învăț
|
|
ăm și noi cum se face asta cu noi.
|
|
Ca așa din cer, din soară, e un pic mai greu de învățat.
|
|
Și atunci vrem pe cineva să ne iubească mai mult, dar noi
|
|
nu știm să căutăm pe cineva care să ne iubească mai mult,
|
|
pentru că nu am experimentat asta niciodată.
|
|
Și de aia zic că aici este un cer vicios în care ne învâr
|
|
tim toată lumea, toată societatea.
|
|
este greu de ieși din el și totuși cum se face? Mai ciupe-n
|
|
un pic din stânga, mai ciupe-n un pic din dreapta, mai
|
|
ajustăm un pic încolo, mai ajustăm un pic încolo și ușor-uș
|
|
or creștem.
|
|
Ne mai uităm la, ne întrebăm, dar ce înseamnă iubirea
|
|
pentru mine, cum se manifestă iubirea pentru mine?
|
|
Dar oare ce există dincolo de pâine cu ceapă?
|
|
Sau lucrând cu cineva în terapie, într-un proces sistematic
|
|
, asumat,
|
|
saptămână de saptămână, dacă nu știu să-i zic acum,
|
|
perseverent și regulat.
|
|
Experimentăm iubirea, pentru că în psihoterapie e musai să
|
|
fie vorba și despre iubire.
|
|
și experimentăm iubirea la cote mai înalte și atunci ne des
|
|
chidem către mai multe alimente pe masa noastră, nu doar pâ
|
|
ine cu ceapă.
|
|
Dar asta este nevoia tuturor, să ne simțim iubiți, accepta
|
|
ți, văzuți, înțelești, auziți, respectați, oglindiți.
|
|
Da, oglindiți suntem oricum, că dacă ne oglindește nivelul
|
|
2 de iubire, dacă suntem la nivelul 2, partenerul ne ogl
|
|
indește musai.
|
|
Deci întotdeauna o să intrăm pe același nivel. Dacă nu este
|
|
la nota 2, la nivelul 2, întotdeauna vom găsi un partener
|
|
la nivelul 1-2, 1-2-3 maxim, deci diferențe mici,
|
|
dar nu o să intre niciodată în relație 1 care se iubește pe
|
|
el de nota 2 cu 1 care se iubește pe el de nota 10. Asta nu
|
|
se întâmple sau de nota 7-8.
|
|
Deci întotdeauna există o glindă în parteneriat, dar nevo
|
|
ile astea sunt cu bullet point. Văzut, iubit, acceptat,
|
|
respectat, auzit, înțeles.
|
|
Perfect, îți mulțumesc!
|
|
Ce nu știu bărbați despre femei și ce nu știu femeile des
|
|
pre bărbați?
|
|
În primul rând, cred că ce ne lipsește, grav ne lipsește, c
|
|
unoașterea asta despre echilibrul dintre energia masculină
|
|
și energia feminină.
|
|
Pentru că femeile au fost rănite mulți ani, pe urmă s-a
|
|
creat o inversare de roluri în care femeile au vrut să-și
|
|
ia puterea,
|
|
dar au luat-o după legea pendulului, până să-i creează ech
|
|
ilibru, se duce așa din perete în perete, zbam, zbam.
|
|
Și așa ne-am dus și noi ca civilizație, ca omenirea.
|
|
de la femeia victimă, rănită de puterea barbatului, care nu
|
|
știa să gestioneze puterea și venea barbar
|
|
către sensibilitatea femei și rănea fără voia lui, pentru
|
|
că bărbații de fapt biologic sunt programați
|
|
să facă femeia fericită, să o îngrijească, să o protejeze.
|
|
Există o programare a barbatului în sensului ăsta
|
|
de a proteja femeia. Dar știi, chiar și protecția asta, d
|
|
acă tu nu ești conștient de puterea ta și îl iei pe unul să
|
|
îl protejezi,
|
|
ei ruptuase le protejându-l, da? Uneori este întâmplat așa
|
|
bașca și faptul că și bărbații au rănile lor și s-a perturb
|
|
at programarea biologică de multe ori.
|
|
Dar dorind să ne luăm puterea înapoi, ca în cântecul ăla, I
|
|
can buy myself flowers, le fac eu pe toate pentru mine, du
|
|
ceți-vă undeva, voi bărbații,
|
|
ne-am luat puterea înapoi negând sau uitând sau renegând
|
|
capacitățile noastre feminine.
|
|
Credem acum din ce în ce mai mult într-o egalitate între
|
|
sex, o egalitate greșit înțeleasă,
|
|
pentru că una este să avem egalitate în sala de vot și alta
|
|
este să avem egalitate când suntem unul față în față cu cel
|
|
ălalt,
|
|
acolo unde nu avem cum să avem egalitate, pentru că dacă am
|
|
avea amândoi organe sexuale egale nu s-ar mai întâmpla nim
|
|
ic.
|
|
Deci acolo exista un spatiu care se inmoaie si primeste si
|
|
un obiect care se intareste si vine.
|
|
Si intra. Deci asta nu pot fi si nu trebuie sa fie egale.
|
|
Daca energiile astea devin egale, cum ziceam, nu se mai int
|
|
ampla nimic.
|
|
Si atunci, pe principiul organelor sexuale, acelasi princip
|
|
iu este in energia feminina si energia masculina.
|
|
Femeia, capacitatea de... feminitatea înseamnă relaxare,
|
|
primire, deschidere.
|
|
Noi suntem ghizi în planul emoțional și bărbatul este ghid
|
|
în planul mental acțional
|
|
și acolo e nevoie de o altfel de forță și de asumare despre
|
|
a da, a face, a conduce.
|
|
Și aici s-ar putea să stârnească, de multe ori asta stârneș
|
|
te controverse,
|
|
pentru că confundăm a primi și a ne lăsa ghidate, confundăm
|
|
cu slăbiciunea din care vin
|
|
femeile de dinaintea noastra
|
|
si se activeaza frica
|
|
si spunem, dar noi suntem mai destepte decat barbatii si
|
|
mai capabile
|
|
e fireza, ii conducem noi pe ei
|
|
dar atunci
|
|
cum spunem, daca inversam
|
|
functiile organelor sexuale
|
|
si ala masculin se inmoaie
|
|
si ala feminin se intareste
|
|
unii unea nu se mai intampla
|
|
si aici mi se pare ca este nevoie de cunoastere
|
|
pentru a repune lucrurile la locul lor
|
|
în mod armonios, adică să împletim sensibilitatea femei cu
|
|
forța conștienței pe care o dobândim din ce în ce mai mult
|
|
și să devenim feminine în mod conștient și asumat și nu fem
|
|
inine din slăbiciune și din frică și din neputință.
|
|
Mi-e ridicat la filău și îți mulțumesc, Vistiană, următo
|
|
area întrebare, care evident să adresează ambelor genuri, am
|
|
belor sexe.
|
|
Și anume, una prima întrebare este masculinitatea, și anume
|
|
matură, mă nefer, versus feminitatea, matură, senzuală,
|
|
vindecătoare blândă,
|
|
se învață sau se primește din oficiul anășterei și prin ur
|
|
mare doar pentru că m-am născut în genul feminin sunt femeie
|
|
sau știu să fiu femeie
|
|
și pentru că m-am născut în genul masculin, automat sunt bă
|
|
rbat și știu să fiu bărbat.
|
|
Sau e un alt proces acolo care ne face cu adevărat bărbați
|
|
sau femei.
|
|
Dacă te-ai născut în România, automat o să vorbești româneș
|
|
te. Dacă te-ai născut în Japoni, o să vorbești japoneză.
|
|
Dacă te-ai născut într-o familie în care se vorbea sănătos
|
|
limba feminin masculin, atunci nu mai ai. Ai primit-o
|
|
automat. Ești binecuvântat.
|
|
ai...buna ziua si un praz verde.
|
|
Ai primit, da?
|
|
Ai fost...s-au plantat sanatos in tine.
|
|
Acum eu nu cunosc pe nimeni din pacate, din categoria asta.
|
|
Asa ca avem nevoie sa invatam aceasta limba
|
|
si partea buna este ca se poate invata.
|
|
Da? Nu am primit la nastere japoneza,
|
|
dar poti sa invati cu pixul, cu hartia,
|
|
explorând, exersând, mai greșesc, dar cel puțin îmi propun
|
|
să fac această învățare.
|
|
Pentru că altfel înseamnă să vorbesc toată viața o limbă, a
|
|
șa cum i s-a plantat ea,
|
|
de către niște părinți care s-au străduit și ei, și au fă
|
|
cut și ei explorarea lor,
|
|
dar au făcut o explorare neconștientizată, neasumată, că nu
|
|
existau mijloace pe vremea aia,
|
|
ca sa explorezi constient si asumat.
|
|
Si atunci, explorarea lor a fost
|
|
haotica si stangace si n-au descoperit
|
|
mare lucru. Si ne-au predat
|
|
o limba vorbita prost.
|
|
Da? O romaneasca patareasca
|
|
ca sa fac asa o analogie cu limba vorbita.
|
|
Si am nevoie sa o reinvat.
|
|
Pentru ca imi doresc o viata mai buna, imi doresc
|
|
relatii, cel putin, mi-am deschis
|
|
deschis conștiența către faptul că există relații de o altă
|
|
natură,
|
|
ceea ce este fantastic, pentru că dacă n-aștii că există
|
|
altceva în afare de ceapă cu pâine,
|
|
nu fac decât să caut ceapă cu pâine toată viața, dar faptul
|
|
că eu am aflat că există atâta lucruri
|
|
de care să mă bucur pe lumea asta, încep să caut și da, se
|
|
învață.
|
|
Cu alte cuvinte, ca să rezum așa, îmi place mi se fi mai
|
|
direct.
|
|
Îmi place asta, am reprezentător.
|
|
Și anume, dragilor, noi învățăm să fim bărbați ca bărbați
|
|
de la bărbații care ne-au educat pe noi, indiferent că ne
|
|
convine sau nu, în mare parte devenim bărbații care ne-au
|
|
educat pe noi,
|
|
respectiv, dragi femei, oricât de senzoare și frumoase și
|
|
fit ați fi, deveniți în mare parte sau nu deveniți, potenț
|
|
ialul pe care îl aveți,
|
|
ca femei în funcție de femele care vă au educat pe voi.
|
|
soluția pe care am găsit-o eu la momentul imaturității mele
|
|
adoleștientine
|
|
și pe care acum o practic și o predau, este admirația către
|
|
femei,
|
|
dacă ești femeie și bărbat, dacă ești bărbat, pe care tu,
|
|
să spunem așa,
|
|
să iei ca standard sau model, evident sănătoși și maturi.
|
|
Vă mai zic eu în cursuri uneori și acum așa e...
|
|
iarăși și Vistianei cum lucrăm noi, devenim bărbații și fem
|
|
eile pe care îi admirăm,
|
|
pentru că nici un bărbat pe care eu cel puțin l-am admirat
|
|
până acum nu a fost
|
|
și nu este cine este doar prin forțe proprii, toți ne ridic
|
|
ăm, la ce mi-e să spun, pe umerii celorlalți care sunt în fa
|
|
ța noastră și ne educă.
|
|
Cu alte cuvinte, admiră femei frumoase, senzuale și măture,
|
|
admiră bărbați femei, bărbați maturi și vindecați emoțional
|
|
i,
|
|
care sunt din ce în ce mai deși, întâlniți mai rar în
|
|
societatea, dar deși din ce în ce mai deși în ultima vreme,
|
|
și îți garantez că se poate.
|
|
Nu am fost de acord și îți mulțumesc că ai confirmat asta
|
|
cu faptul că sunt bărbat doar pentru că sunt genul masculin
|
|
și sunt femei,
|
|
doar pentru că am sâni.
|
|
Nu cred asta.
|
|
Cred că e nevoie pe lângă educație
|
|
și îți mulțumesc că ai confirmat asta
|
|
și ai făcut asta și anterior
|
|
de multă vindecare și procese de creștere interioară.
|
|
Mai avem o trebară legată de infidelitate
|
|
și scuze-mă că...
|
|
În fapt, ai de spune tu că nu vreau să te întrărug.
|
|
Simță să-l adaug ceva la acestei salineuri
|
|
despre a admira.
|
|
Știi, dacă am avut, o să mai raportez un pic la metafor
|
|
asta cu pâine și cu ceapă,
|
|
dacă am avut doar pâine și ceapă,
|
|
o să văd alimente de care nu să știu că se mănâncă
|
|
sau nu să știu că sunt gustoase.
|
|
Și o să admir tot ceea ce cunosc, o să admir tot femei care
|
|
castrează bărbați
|
|
și o să le consider ca fiind puternice și grozave.
|
|
Da? Adică e nevoie de preînvățare și pentru admirare.
|
|
Și învățăm și prin admirație, dar învățăm și ce să admirăm.
|
|
Complet de acord de asta am și menționat matur la ambele
|
|
situații.
|
|
Cum știi ce e maturitatea aia, ești? Cum ajungem să ne dăm
|
|
seama. Dar tot așa, e un proces de explorare,
|
|
vedem oameni care ne inspiră încredere, auzi în povești.
|
|
Nu, ok.
|
|
Ne întreabă Vlad aici o întrebare pertinentă, dar cred că
|
|
am atins într-un folsă altu și în alte întâlniri,
|
|
dar vreau să o ridicăm și întâlnirea cu tine și anume,
|
|
Ce părere ai despre ideea în care bărbatul este cel care
|
|
trebuie să susțină din punct de vedere material cuplul?
|
|
Asta nu înseamnă că femeia să-n lucreze, dar venitul trebu
|
|
ie să fie semnificativă mare în zona bărbatului.
|
|
Nu-i așa? Te întrebe pe tine, Vistiana. Acum...
|
|
Da. Acum, eu sunt adeptă a acestor principii mai vechi care
|
|
au stat la baza familiei,
|
|
și anume bărbatul curta o femeie consistent, o perioadă mai
|
|
lungă în care ei se cunoșteau.
|
|
Între timp el construia o casă, pe urmă o lua și o trecea
|
|
pragul, el era capul familiei, el întreținea familia.
|
|
Consider că dacă în acele relații a existat multă suferință
|
|
și acolo,
|
|
Nu este din cauza acestui model, ci este din cauza rănilor
|
|
pe care și ei le aveau, dar consider că modelul era unul să
|
|
nătos.
|
|
La ce s-a trecut acum că facem jumate-jumate și că suntem
|
|
parteneri de colegi de cameră sau chiar inversări de...
|
|
Bine, pentru unii oameni funcționează așa. Acum depinde și
|
|
ce ne dorim, ce înseamnă să funcționeze pentru fiecare, ce
|
|
standard de avem și către ce ne îndreptăm.
|
|
Că nimic nu e bun sau rău în sine. Totul este cu un scop
|
|
pentru creșterea noastră. Fie că e intenționat și asumat, f
|
|
ie că e neintenționat și inconscient, tot cu scopul de creșt
|
|
ere este.
|
|
Așa că uneori și lucrurile aranjate aparent prost sau din
|
|
perspectiva mea prost,
|
|
ele de fapt sunt aranjate bine în contextul ăla și pentru
|
|
nevoile acelui moment și pentru nevoile acelui cuplu.
|
|
Deci, pot să zic doar părerea mea personală, dacă ar fi să
|
|
mă raportez la această dinamică sănătoasă masculin-feminin,
|
|
consider că este sănătos, e percepția mea, că este sănătos
|
|
ca bărbatul să creeze acest spațiu de siguranță, de stabil
|
|
itate,
|
|
cumva să fie agentul falic în relația, acest stâl.
|
|
Da? Și femeia vine cu energia de aer, să zic așa, de învălu
|
|
ire, de...
|
|
Vezi, când vorbesc despre asta, deja m-am înmuiat, ca și
|
|
cum n-aș fi s-o pună în cuvinte,
|
|
ci mai degrabă aș vrea s-o transmit...
|
|
Și voiam și eu să susțin, și anume și eu, să știiți, dragil
|
|
or, dar v-am mai spus asta la un an tăntăin,
|
|
N-am vrut să influențez răspunsul Vistianei și eu sunt ad
|
|
eptul ăsta.
|
|
Din punctul meu de vedere, așa am fost educat,
|
|
deci nu e o alegere, așa am primit-o la rândul meu ca model
|
|
,
|
|
dar mă simt confortabil cu convingerea asta,
|
|
că este o convingere pe normă, utilă și eficientă pentru
|
|
mine ca bărbat.
|
|
Din punctul meu de vedere, psihologic, bărbatul într-un cu
|
|
plu este responsabil cu siguranța
|
|
cuplului și a familiei,
|
|
mai ales în societatea noastră capitalistă,
|
|
asta începe de la siguranța financiară.
|
|
Deci, de punctul meu de vedere, vreau să susțin pe cel al V
|
|
istianei,
|
|
Nu înseamnă că e cel corect sau eficient, doar funcționează
|
|
pentru noi.
|
|
Vistiana, există viață de cuplu matură, eficientă, împlin
|
|
itoare, în ciuda unuia sau mai multe situații de infidel
|
|
itate?
|
|
Depinde care este nivelul de conștiență al relației. Sigur
|
|
că într-o relație cu un nivel mai nal de conștiență,
|
|
probabil că nu mai apar astfel de...dar și dacă apar,
|
|
pentru că oricât de conștiență există părți inconstiente
|
|
din noi.
|
|
Și chiar mă amuzam cu prietenele mele.
|
|
Văd, noi și la 80 de ani tot o să mai creștem, tot o să ne
|
|
mai găsim părți inconstiente din noi,
|
|
și o să mai discutăm, și o să mai dezbatem, și o să mai pl
|
|
ângem, și o să mai...
|
|
Și probabil că da.
|
|
Da? Deci probabil că atât timp cât există viață există creș
|
|
tere,
|
|
Deci există încă aspecte immature din noi, dar dacă există
|
|
aspecte suficient de mature, care pot să vadă jocul de deas
|
|
upra,
|
|
putem să vedem pentru ce am avut noi nevoie de acele săgeți
|
|
, cum ziceam la început, de strânsul de mână care mi-a strân
|
|
it acea rană, care sunt beneficile,
|
|
cu ce a construit asta etape de creștere în viața noastră
|
|
și dacă vedem prăjitura de acolo, dacă vedem nutrienții din
|
|
chestia aia,
|
|
nu prăjitura, ci chestia amară, dacă vedem nutrienții din
|
|
chestia amară
|
|
și transformăm asta în etape de creștere, în strepte pentru
|
|
relația noastră și pentru noi,
|
|
ca oameni, pentru noi ca persoane,
|
|
E posibil ca lucrurile care ne-au rănit să devină etape
|
|
importante pentru noi, pentru care ulterior chiar să fim
|
|
recunoscători, chiar dacă nu îi spunem, bă, Băule, mulțumes
|
|
c că m-ai înșelat, glumesc acum, dar chiar dacă nu ne ducem
|
|
la el să-i spunem, dragul meu, mulțumesc că m-ai înșelat,
|
|
pentru că, deși, na, și nici asta nu este exclus, dar cel
|
|
puțin putem să mulțumim divinității că lucrurile s-au așez
|
|
at așa cum s-au așezat, pentru binele nostru mai înalt,
|
|
Putem să ne mulțumim nouă că am putut să integram asta în
|
|
ființa noastră și că lucrurile au fost exact așa cum trebu
|
|
iau să fie,
|
|
dar într-adevăr asta presupune o maturizare personală și o
|
|
creștere consistentă în care să realizez că, nu știu,
|
|
Conștiența asta, viața asta, e mult mai mult decât micile
|
|
drame pe care îl trăim și că toate lucrurile au un rost în
|
|
sine, au un rol important în jocul ăsta.
|
|
Da, și să te bucuri de jocul ăsta cu toate obstacolele și
|
|
cu toate săgețile care au venit spre tine și să vezi potenț
|
|
ialul din fiecare săgeartă care a venit și să îi dai voie să
|
|
te crească și să te modeleze
|
|
și să te bucur de ceea ce s-a modelat în tine, ca o statuie
|
|
de Michelangelo.
|
|
Statuia urlă, au, mă doare, stai că mă ciobesc, mă ciopleș,
|
|
mă nu știu ce.
|
|
Și pe urmă, wow, ce afrodita. Am zis, bine, afrodita a fost
|
|
scultată de Michelangelo,
|
|
să nu fac o gafă de cultură persoană.
|
|
Ai nimerit și autorul și statuia, nu știu dacă e legătură
|
|
între ei, dar...
|
|
Bine, am devenit o statuie superbă datorita celui scultor.
|
|
Nu zic că Sculptorul a fost soțul care m-a tot înșelați.
|
|
Sculptorul a fost divinitatea care l-a trimis pe acest soț
|
|
în viața mea,
|
|
cu toate săgețile, cu toate daltele care au săpat în mine,
|
|
dacă eu m-am lăsat modelată și săpată către acea statuie.
|
|
Pentru că nu ține firește de el.
|
|
El a vine cu Dalta, dar ține de mine cum mă l-a scultată și
|
|
cum preiau aceste lovituri și le transform în trepte de c
|
|
unoaștere și de creștere.
|
|
Și în cazul ăsta, da, atunci nu mai este vorba despre inf
|
|
idelitate. Este vorba despre infidelitate, dar nu mai e des
|
|
pre asta.
|
|
Este despre ce mi s-a trimis mie sub formă de provocări ca
|
|
eu să cresc.
|
|
Putea să nu fie asta, putea să fie altceva. Întotdeauna e
|
|
ceva.
|
|
Putea să nu fie asta, puteam să mi se dea un cancer, doamne
|
|
fereste,
|
|
ca eu să-mi învăț lecția acceptării și a prezenței și a iub
|
|
irii de sine.
|
|
Și e despre îmbrățișa aceste provocări.
|
|
Mulțumesc, Visiana. Și, în final, o întrebare de finețe, ca
|
|
să zic așa.
|
|
au trecut peste 2 ori de când te avem ca invitați.
|
|
Să mulțumesc mult pentru răbdare și conțin toată de fain
|
|
explicat.
|
|
O ultimă întrebare, mai sunt multe dar nu mai avem timp și
|
|
vreme,
|
|
și vreau să închidem cu asta.
|
|
Și anume, atunci când viața unuia dintre parteneri,
|
|
eu am cunoscut ambele variante,
|
|
dar când viața unuia dintre parteneri
|
|
se învârte mai mult sau mai puțin constant permanent
|
|
în jurul vieții celuilalt.
|
|
Și anume, nu sunt fericit decât dacă el i-ai cu mine,
|
|
sunt fericit decat daca el ia face asta.
|
|
Sau, corolarul, sunt constant ingrijorat
|
|
ca el ia sa nu pateasca ceva, ca doamne-i fereste ce o sa
|
|
simt eu.
|
|
In relatii de genul asta exista iubire
|
|
sau este altceva atunci cand viata mea se invarte in jurul
|
|
celuilalt?
|
|
Este iubire, dar este iubirea de copil.
|
|
Este iubirea copilului care si iubeste parintele
|
|
si are nevoie de el ca sa il creasca,
|
|
ca sa il ingrijeasca, sa il tina in siguranta.
|
|
Acum sigur că, așa cum spuneam, majoritatea relațiilor le
|
|
facem din zona asta sau cel puțin și din zona asta.
|
|
Ideal e, poate nu o să putem elimina niciodată zona asta și
|
|
nici nu e vorba să o eliminăm.
|
|
Ideea e doar să fim conștienți de cât în relația aducem din
|
|
partea noastră de copil,
|
|
cât din partea noastră de părinte față de celălalt și cât
|
|
din partea noastră de la adult la adult.
|
|
Pentru ca atunci cand aduc partea asta de copil sau de par
|
|
inte in mod asumat si constient,
|
|
ea devine asa ca astea area si piperul sau ca niste stafide
|
|
in fursecuri, niste delici ale relatiei.
|
|
Dar cand ele sunt aduse in mod inconsient si sunt baza
|
|
relatiei, e ca si cum mai pune un copil de 2 ani la carma
|
|
unui vapor.
|
|
Oricat ar fi el de dragalas, dar nu-l las sa conduca
|
|
Titanicul,
|
|
Așa că, la fel ca într-o relație, relația fiind vaporul, be
|
|
belușii ăștia, copilașii ăștia pe care noi aducem în relație
|
|
sunt delicioși.
|
|
Da, trebuie să vedem unde e rolul, unde e locul, nu îi pun
|
|
em la cârmă, da?
|
|
Doar îi lăsăm să se joace pe punte, în siguranță.
|
|
Și... Iar am uitat întrebarea...
|
|
Întrebarea era dacă am tendința ca viața mea să se învârtă
|
|
doar în jurul partenerului.
|
|
Dacă el e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e pre
|
|
zent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent,
|
|
e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e
|
|
prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e pre
|
|
zent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent,
|
|
e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e
|
|
prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e pre
|
|
zent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent,
|
|
e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e
|
|
prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e prezent, e pre
|
|
zent, e prezent,
|
|
si exista iubire pe nivelul de copil-copil, de joaca, de eu
|
|
am nevoie, tu ai nevoie,
|
|
vedem care cine cat si ea, dar fara sa exista un schimb mat
|
|
ur de a pune pe masaj, de a clarifica cum ne...
|
|
De aia si apar de multe ori conflicte in relatiile astea.
|
|
Da? Ne iubim maxim, dar ne ciocnim des.
|
|
Pentru ca nevoile mele de copil se ciocnesc cu nevoile tale
|
|
de copil
|
|
si nu e niciun adult in camera.
|
|
Ne iubim! Nu zic ca nu ne iubim, dar lipseste adultul din
|
|
camera, care sa aiba grija de copii.
|
|
Excellent! Uite, ne intreaba Eugenia, nu cumva asta este
|
|
dependenta mai mult decat iubire?
|
|
Da, dar si independenta este iubire.
|
|
Vistiana, doar 2 ore și 6 minute. Suntem foarte frumos
|
|
pentru răbdare.
|
|
Suntem frumos pentru răbdare. M-am simțit excelent.
|
|
Suntem frumos pentru răbdare. M-am simțit excelent.
|
|
Suntem frumos pentru răbdare. M-am simțit excelent.
|
|
Suntem frumos pentru răbdare. M-am simțit excelent.
|
|
Suntem frumos pentru răbdare. M-am simțit excelent.
|
|
Suntem frumos pentru răbdare. M-am simțit excelent.
|
|
Suntem frumos pentru răbdare. M-am simțit excelent.
|
|
Suntem frumos pentru răbdare. M-am simțit excelent.
|
|
care au trebuit să plece pentru că pregătiri de paște, vac
|
|
anță de mâini în colu-n colă,
|
|
mi-au scris că nu poată să mai stea în seara asta, dar și a
|
|
dorit foarte mult să te mai vadă la noi
|
|
în comunitate și în viitor.
|
|
Cum are drag, cum are drag, Fiegru.
|
|
Ne întreabă și te rog să menționezi tu unde te pot găsi o
|
|
amenii care vor să ia legătura cu tine,
|
|
să scriie, să te întrebe sau să participe la evenimentele
|
|
tale,
|
|
unde te găsesc pentru mai multe informații.
|
|
Mulțumesc, apreciez. Am acest nume, cadou, ușor de găsit,
|
|
da, Vistiana,
|
|
Dacă e pus pe internet, mă găsești cu toate datele de
|
|
contact, Facebook, număr de telefon, WhatsApp, orice.
|
|
Cu mare drag primesc, răspund la mesaje și anunț pe
|
|
Facebook când am evenimente sau...
|
|
Sau evenimente.
|
|
Ne întreabă, ne zice Emilia, ca să știi că nu este doar de
|
|
la mine feedbackul ăsta.
|
|
Este minunată doamna Vistiana, mi se pare cea mai bună inv
|
|
itat de până acum.
|
|
Și Vistiana, să știi, e o competiție grea.
|
|
Faptul că ai fost numită ce am bună invitat de până acum
|
|
este un mega feedback, crede-mă, nu este întâmplătură,
|
|
pentru că nu ești primul.
|
|
Încoată, îți mulțumesc mult că ai fost toată de noi, a fost
|
|
o onoare și o plăcere să ne jucăm împreună în seară asta cu
|
|
informații de psihologie
|
|
și te așteptăm și altădată te îmbrățișesc cu drag.
|
|
Mulțumesc din suflet. Vă pup, vă îmbrățișesc pe toți și să
|
|
fie de folos tot ce s-am vorbit azi de aici.
|
|
Iar cu voi, dragilor, vă salut, vă îmbărțieșteți, ne vedem
|
|
după Sărbătorile Pascale, vă anunț că și noi, începând de m
|
|
âine, eu, Marius, fratele meu, echipa noastră plecam în vac
|
|
anță pentru aproximativ 8 sau 9 zile.
|
|
O să primi și un email pe tema asta de la noi, astfel încât
|
|
dacă aveți nevoie de orice fel de sprijin de la noi legat
|
|
de conturi sau ce mai știu eu ce, din păcate doar după vac
|
|
anță vom face asta, pentru că luăm o pauză bine meritată.
|
|
Vă urez sărbători, Pascale, așa cum vă le doriți voi, în
|
|
primul rând.
|
|
Eu mi le doresc cu liniște în minte și pace în suflet să le
|
|
ai și tu fix la fel, dacă așa ți le dorești.
|
|
Cu odihnă și cu cei mai importanti pentru tine, familia,
|
|
copiii, cu plimbări, cu ce alești tu, să ne revedem cu bine
|
|
după Paște.
|
|
Vă pup, vă îmbățeșez, vă iubesc, să ne vedem cu bine, v-am
|
|
pupat!
|
|
Muzica
|
|
Pitoyable
|
|
Tu noi te ilusio veziu'
|
|
In bici minable
|
|
Tu plumbandi in braza incunuta
|
|
Ca tu crezi sa-ti aridati
|
|
Poreu' fiicii, ce se maude
|
|
Pentru un dimineat
|
|
Pentru un felic salu
|
|
Ce-i tu aveai de moarte
|
|
Un felic de macho
|
|
Că tu aveai găsit-o
|
|
Un pic de scot
|
|
A qui t'ai dat-o
|
|
Că nu-i făcut-o
|
|
Când ați găsit-o
|
|
E făcut
|
|
Că t'a găsit-o în rând
|
|
În oară improbabilă
|
|
Că nu-i găsit-o în tine
|
|
În un fel de mișe
|
|
Că nu-i găsit-o în tine
|
|
La un pov de diable
|
|
Pleare
|
|
Tu ne faci plore
|
|
Tu vivi in tine
|
|
Si asta te plore
|
|
Pleare
|
|
Tu ne faci plore
|
|
Cei fili de danse
|
|
Fata este terminata
|
|
Pitoi diable
|
|
Tu noi te ilusiei pierdute, in bici foarte minate
|
|
Tu plori in brații de cunui, ca nu credești că ești un alb
|
|
ine
|
|
Un ureșit care se mori, pentru un poftar diable
|
|
Muzica
|
|
Vă mulțumesc frumos pentru vizionare!
|