 Muzica
 Păi, ce-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine,
 că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că
 nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-
i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i b
ine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine,
 că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că
 nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-i bine, că nu-
i bine, că nu-i bine
 Muzica
 MAMA CE MELODIE SCURTA
 Ne-a pus Andreea acum
 Scurtat-o
 Pentru parul tau scurt
 Da, da, da
 Stai sa vezi de acum in chat ce o sa apară
 Pana ieri m-a vazut cu parul pana la Glezne
 Pana la alte ieri
 Stii?
 Da, unde-i?
 A, asa, nu te vedeam
 Hai că nici alt tău nu e mult prea mult
 M-am tuns recent și eu
 Te-au tuns
 Am făcut puns
 Da, da, da
 Mă de ce mustață ai mă
 N-am avut chef să...
 Ungurește-o, ungurește-o de asta
 Nu să știi că...
 Auzi, sunt câteva momente în care n-am chef să mă arat
 Când sunt concediu de exemplu sau n-am prezentări
 și domenica ne-a murit pisicuța care de 16 ani e cu noi și
 chiar n-a uit cheft să am grijă de mine.
 Fost două zile grele.
 Așa domenica am murit și era fost interesantă experiența.
 Chiar discutam cu cineva că zic ce interesantă experiența
 asta a morții
 care smulge efectiv din toate structurile psihopsiice și
 fizice
 pentru că noi dormiam cu pisică, oriunde eram, era acolo,
 vorbeam cu ea.
 din toate structurile noastre smulge ceva care era prezent
 până acel moment.
 Și este foarte interesant procesul psihic prin care după
 aceea ajungem să știi să înlocuim toate acele informații
 care erau într-un fel organizate și toată viața ta era
 organizată într-un fel și trebuie să reorganizezi tot.
 Adică acum am înțeles de fapt cum îi când oameni care o iau
 razna în momente din astea pentru că chiar rămâne un gol
 fiziologic,
 adică neurologic în neuronii tăi nu mai pot funcționa.
 Da, lipsește ceva. E impresia că trebuie să fie acolo.
 Da, exact. E fascinant. Obiceiuri, ritualuri, tot, tot, tot
.
 Noi am avut un pui de pisică. Mă rog, avem și o pisicuță
 adultă,
 dar am avut un pui anul trecut cu care se tot jucăa Adeline
.
 Atât de blând ea era, stătea Adeline pe șezlong
 și pisica își desfăcea lăbuțele și stătea așa pe ea, pe pie
ptuie.
 și au murit un câine, probabil, pe aici, și acum câteva z
ile, deci a trecut un an aproape, și Adelina încă plânge și
 zice
 Vare când vine iară, că știi că pizicile au nouă vieți, câ
nd vine iară la noi, mă știu cum îi zice...
 Te drăgând!
 ...curcubeu, sclipici, le dă denumiri de genul ăsta, știi?
 Te drăgând!
 Și când i-am făcut înmormântarea, că zici, seama, trebuie
 să încheiem procesul ăla, am înmormântat pisicuța cu flori,
 cu de toate acolo,
 și zic, stai dinștită, că știi că pisicile au un nou viet,
 și îmi spuneam în minte, numai să nu mă întrebe, să nu îmi
 zică întrebarea aia,
 un singur întrebare l-a cresc descoperit, știi?
 Și exact aia mergea cu mine de mână și dinapoi către casă
 și zice,
 Dar ești sigur că nu a fost asta noua lui viață?
 Și nu știi.
 Nu asta să nu mă între.
 Vrei că aici nu știam ce să-i zic.
 Nu aveam un argument.
 Doar atât de tău ziceam.
 Nu, sigur e prima sau a doua lui viață.
 Sigur o să mai vină.
 Te drăgui.
 Bine, dragilor.
 Ne bucurăm că, uite, e prietenul nostru Zoltan cu noi.
 Și când zic prieten, nu e doar așa o figură de stil ca să f
iu politicos,
 ci chiar e unul din prietenii mei buni.
 Ne știm de o viață, dacă nu de mai multe, de când eram pis
ici în viețile anterioare.
 Ce draguții!
 Da, au trecut mulți ani de când ne știm, de când ne cunoaș
tem.
 Mi-e dor să mâncăm împreună niște paste din alea bune cu ci
uperci
 sau când mai vi prin timișoara să mâncăm
 Te știi că am fost în locul ăla și din Camie, așa cum am
 promis
 Ne-am dus și am mâncat pastele
 Foarte bune, așa-i?
 Ai, da, da, da, chiar cel bun bun
 Da
 Și l-am adus în seara asta între noi
 pentru că are niște lucruri foarte interesante
 lucruri pe care de fiecare dată când îl ascult mai pun câte
 o cărămida acolo la fundația mea
 și noi ne hrănim pe lângă pastele cu ciuperci cu care ne hr
ănim
 ne hrănim foarte mult din discuțiile noastre, unul cu celăl
alt
 pentru că avem un stil, când deschidem un subiect, găsim cu
 ce să completăm informația
 Eu vin cu ideea, el vine cu alte idee, știi?
 Și e un crescendo de fiecare dată.
 Așa că astăzi l-am propus, l-am provocat să vorbească iarăș
i despre inteligența emoțională,
 să vorbească despre cuplu, despre relația de cuplu, despre
 blocaje.
 un ele dintre cele mai frecvente blocaje din relatia de cu
plu
 si in lume o sa vorbim despre gelozie, nu-i asa?
 Da, gelozie, pozisivitati, anxietati
 Super, pentru ca e un blocaje, un inamic in cuplu
 care distruge foarte mult armonia dintre partenerii
 si hai sa vedem ce e in spate
 pentru ca foarte mulți oameni vad simptomele, vad bai, gel
os sau sunt gelos
 Da, da. Hai să vedem ce anume se întâmplă acolo în interior
.
 Și Zoltan, îți mulțumesc și pentru acest moment, această se
ară de revedere.
 Iar la final vreau să ne povestești de niște proiecte de al
etale care sunt mari.
 Mari și faine.
 Mari și faine, da.
 Și noi.
 Și noi, exact.
 Noi și pentru noi, da.
 Cu ce vrei să începem?
 Cu ce consideri tu că e mai potrivit? Cu ce ai mai lucrat
 în ultima perioadă cu clienți de aităi?
 Sau cu tine?
 Sau cu tine, da. Dacă ai lucrat cu geloziile tale, e tot
 mai bine.
 E interesant că m-ai întrebat de unde vin, adică ceau în sp
ate.
 Această, hai să spunem, gelozie, care este cea mai extremă
 formă de teamă de a pierde, sau cea mai extremă formă de
 manifestare,
 după aia posesivitatea, care se manifeste mai degrabă ca o
 limitare a libertății, nu apărat se exprimă foarte adevă
ment, zic așa ca gelozia.
 Și mai sunt anxietățile, care tiparul de atașament anxios
 vine tot cu teamă de a pierde.
 Și e interesant că, deși culmea este că ne-a murit fizicul
 cuța domenică, dar activată în mine, atrezită în mine, prim
ată durerea, am prelucrat durerea, am trecut prin ea și, nu,
 am într-adevăr ne mai întâlnim prin casa cu Cami și mai pl
ângem din când în când pe aici.
 dar activat o anxietate foarte mare de a o pierde pe camii.
 Si simt, fii atent, cum ne putem distruge o relatie foarte
 legere, nu-i cazul nostru, dar stiu foarte multe asemenea
 situatii,
 mi-a trezit mie teama de o pierde, n-are nicio logica, nu s
-a intamplat nimic in exterior, nu s-a dus cu alt barbat, n-
a vorbit, nimic nu s-a schimbat in relatiea mea cu ea,
 ci pur și simplu un eveniment, oarecare, exterior-interior-
irelevant, a declășat în mine un proces în care îmi vine să
 mă găs de ea,
 îmi vine un non-stop s-o sun, îmi vine non-stop să stau agă
țat efectiv de ea,
 dar nu din procesul meu de a mă bucura de prezența ei, ci
 din teama mea de o pierde.
 Și e foarte ciudată chestia asta, pentru că unii confundă
 acest gen de anxietate și agățare cu iubirea.
 Dar agățarea asta de fapt limitează libertatea celui la tre
ază opresiune sau alta
 supracerea, devineat că depinde foarte mult ce structură
 are și celălalt și cum funcționează.
 În realitate e una din fricile noastre, nu e sentimentul ei
.
 Exact. Și când mergi cu frică către celălalt, area nu are
 nicio legătură cu iubirea, nicio legătură și nu are cum
 frica și decizii sau acțiuni luate din frică să genereze ce
va bun ulterior, nu are nicio șansă.
 Și asta-i culmea că toată gama asta de trăiri, începând de
 la anxietăți de genul acesta, da?
 Cum pur și simplu un eveniment exterior a declanșat în mine
 o anxietate,
 chestia asta mă face să mă agăt de ea, mă face să o tot scă
i, da, ești ok, da, dă-mi atenție, da, vreau să stau lângă t
ine, ok?
 Și de aici putem să mergem la posesibilități și la jelezme.
 Acesta s-ar fi întâmplat dacă nu erai conștient de adevăr
ata cauza momentului ăsta de anxietate, de frică, de algăț
are de celălalt.
 Păi, pur și simplu, tu ai avut norocul că ai fost conștient
, de fapt, de că s-a declanșat.
 Băi, norocul, acum, ce să zic?
 Norocul numit inteligent, înțeamnă, munchită, de-aia în zi
ua.
 Astăzi, norocul numit sute de cărți citite, știi? Cam așa
 ceva.
 Ai avut norocul ăsta de a conștientiza cauza.
 Pe ce făceam? Că nu conștientiza-i.
 V-am comportamentul instinctiv, adică m-agățam de ea, înce
peam s-o săcăi,
 că oricum, având tiparul de așmenta înxiuțu, am făcut niște
 ani de zile chestia asta.
 Ești ok? Da, ești ok. Sigur ești ok? Da, mă, ești ok. Ce ai
 cu mine?
 De aici, e foarte ușor să degradează lucrurile, deși iniția
 nu era cazul.
 Adică puteam să urmez tiparul ăsta în care eu am nevoie de
 atenție,
 pentru că am o teamă în spate care spune că dacă n-am atenț
ie, o să mor.
 Chiar discutam acum, era sa intarzi, ca si cam era o pre
zentare de la 7,
 si sa team in usa si eu ii povestea unde experientele mele
 din copilarie,
 in care mama, la varsta de 1-3 ani, ma lasa la bunici.
 Si ei plecau de acolo, uneori zice mama plecau pe ascuns,
 pentru ca eu plangeam foarte mult cand ea pleca.
 Si carierul copilui ce intelege din treaba asta?
 Pot s-o pierd oricand, doare inglozitor, nu pot sa fac nim
ic, dar cat se sufar.
 și se instalează acest tipar de teamă de fapt că femeia deș
i este nângă tine oricând poate să te respingă că pe normal
 se trece sau să dispară.
 Neputință în ambele cazuri.
 Și așa s-a dezvoltat în mine acest tipar de atasament anț
ios din care am disperat-o pe camii maxim în primii ani.
 Ea zicea bă, nu poți să stai și tu singur și eu am așa ret
oric și așa.
 Cum e că să stau singur?
 Nu nu nu înțeleg conceptul.
 Când toată ființa mea, instintele mele, îmi spun că eu tre
buie să fiu cu tine.
 Când eu trebuie să am atenția ta, nu doar să fiu lângă tine
 și să mă uită tine, tu trebuie să fii atentă la mine pentru
 că asta e omor.
 Instintul de supraviețuire, zice că trebuie să fie acolo.
 Exact. Și dacă nu înțelegi fenomenile acestea, gelozia are
 o logică, posesibilitatea are o logică, anxietățile au o
 logică, da?
 Pentru că partea emoțională detunează controla supra gândur
ilor și ne generează informații foarte bine organizate care
 susțin toată starea respectivă.
 Adică e absolut... Dacă-i gelos, normal că am un motiv, dar
 nu sunt gelos degeaba.
 Sau dacă-s posesiv, sau dacă-s anxios, normal că am motive.
 Și culmea este că da, există o momentă în care poți să fie
 un motiv exterior în care, nu știu, femeia mea filetează cu
 un alt bărbat, sau bărbatul, nu știu care e femei, se tot
 uită după...
 Ok, poate să existe un motiv exterior și real din partea
 partenerului, un comportament, da, care îți spune, îți
 transmite acest mesaj, bă, există șanse să-l pierd dintr-un
 motiv.
 Adică dacă procesul continua către o interdirecție, da,
 există șanse să pierd persoana aia, da?
 dar majoritatea cazurilor nu este așa.
 Știi care a fost strategia mea?
 Eu am zis eu am același tip de atasament.
 Mai mulți avem același tip de atasament, pentru că cultura
 noastră
 e abundă de momente de genul ăsta în care părinții fug de
 copii.
 De fapt, copilul cam asta trește, părintele care au fugi de
 copii.
 Sau ne pădesc.
 Exact, mai mult. O scurta paranteză, văd inclusiv în pre
zent părinți relativ tineri care procedează la fel.
 Pentru că la rândul lor au trăit același mecanism.
 Hai să fugim acum, să plecăm, că nu ne vede bebelușul că-i
 mic, laț că nu știu...
 Nu se înțeleagă, da, da.
 Da, dar revin. Modul meu de a controla situația asta, să mă
 asigur că partenera nu pleacă, făceam în felul următor.
 manipulam situatia și ziceam, băi cum aș face
 dacă nu aș avea deloc atasamentul anxios
 Păi simplu, aș trimit-o eu
 și îmi mușcam, știi, îmi mușcam ficatul în mine
 și zicam, atent, câță bani ai nevoie ca să te duci la club
 Păi, cău-nțe, poftim, uite aici și de taxi, tot ce vrei, tu
 eu am ceva treabă, tu dute-l înșteit
 Mi seamă că stăteam ca pe spini.
 Eu am avut o altă variantă, un pic mai blând de față de
 mine, că nu știu dacă puteam să fiu chestia asta.
 La mine soluția era, și asta recomand tuturor celor care au
 această problemă cu anxietățile și cu nu pot să se asinguri
,
 este să anxioși, să se agațe și să facem totul împreună,
 avem prietenii noștri, hobby-urile noastre,
 dacă se poate să lucrăm la același loc de muncă, în același
 birou dacă se poate.
 Deci, nu cea soluția este să mergem partea cealaltă în care
 să ai hobby-urile tale, prietenii tăi, care erau ta, planul
 tău de viață, și am ajuns la acest nivel de măestrie, în
 care cam mi-a vrut să se despartă de mine și am zis, la un
 moment dat, uite, cam ieșor care-i treaba.
 Ok, vrei sa-ti faci de mine, nu am cum sa am control pe tre
aba asta.
 Da fii atenta, eu cred in o relatie, asa cum visez la o rel
atie, cum se poate trei relatii de cuplu.
 Eu cu sau fara tine o sa ajung acolo?
 Cu sau fara tine o sa ajung la acea relatie la care visez
 si mi-ar dorii din toata finta mea sa fie cu tine.
 Tot ce stiu este ca abar nu am cum sa ajung acolo si ca do
ar apta drumul. Te bagi?
 Și faptul că ea văzut că nu este despre ea treaba asta, ci
 chiar am o viziune, chiar am ceva la care aspir și că am z
is de spus să depun eforturi ca să merg în direcția ea, care
 nu e despre ea, ci este despre lucru cu mine.
 Asta a fost de fapt ceea ce pentru ea a fost decisiv si a z
is asa da.
 Adica daca este despre... ca la un moment dat nu mai stiu
 ce am zis de durele mele si a xerptezile mele si am zis
 Na, Camisor, te rog, nu ma pare sa-i niciodata.
 Si s-a uitat asa la mine si zice... foarte mascorin, zorota
, foarte mascorin asa.
 Si a zis atat pot acum, nu am ce sa fac.
 Dar asta a fost...
 Daca nu si plangi un pic, n-are sens, stii? Cam asa ceva.
 Da, e ceva de genul, cam, nu e anxios.
 Dar să știi că gelozia am înfrundată într-un mod mult mai
 distractiv.
 Mult mai distractiv.
 A fost o fază în care Cami a ieșit...
 Și apropo de cauze și să înțelegi de unde îți pleacă lucrur
ile,
 pentru că dacă nu te joci puțin cu aceste lucruri și nu îți
 forțezi un pic limitele,
 nu o să te înțelegi.
 Nu o să te înțelegi în profunzime.
 Și eu ce am făcut atunci, Cami voia să meargă la un film.
 Nu era genul meu de film, da?
 Deci nu era genul meu de film.
 Și am zis, tu, doamn, tu te și ea găsit pe Cătălin.
 Cătălin, da? Cătălin care din niciun punct de vedere nu er
au amenințare pentru mine, da?
 Deci dacă cineva ar fi zis tot an, tu, ar trebui să fii gel
os pe Cătălin că uite, Cami, Cătălin, aș fi zis
 Dude, lasă-mă frate, faceți ce vreți că nu, da?
 Doar că s-a dus Cami la film de la 8 jumate, teoretic, te
oretic, la 10 jumate trebuia să-mi răspunde la telefon, nu?
 Deci de cât de lung e film? Poate să-s adus la nașul.
 Da, da, da, fii atent. Nu răspundea la telefon, cred că ave
a telefonul închis, ceva de genul ăsta, că erau pe vremuri,
 că nu erai cu silență, trebuia să închisi telefonul.
 Și eu sunam, așa, o dată la 5 minute, după care o dată la 4
, 3, 2, 1, 30 secunde, de nu știu câte zeci de ori.
 Și iubita mea nu mi-a răspuns la telefon. Deci nu aveam nic
iun control, da? Niciun control.
 un control. Și mă uitam, zic, ce te-a bucat, dragule, că z
ici că nu era, adică despre ce vorbim. Și fii atent ce
 interesant a fost procesul pentru mine. Și am zis așa, bă,
 vreau să văd treaba asta.
 Că i-am zis, doamne, Luchami, când eram super gelos, i-am z
is, tu, ai putea să mă ajutsi cu niște schimbări de comport
amente ca să-mi fie mai ușor, dar cum sau fără tine o să sca
p de starea asta, că nu-mi place mie de mine.
 Asta a fost abordarea mea cu gelozia.
 Și fii atent, am delulat filmul, de ce mi-e groază, da?
 Ok, nu, ei sunt la film. Ce se poate întâmpla?
 Păi că atent, tins că nu știu...
 Nu ai fost niciodată la film, nu ai văzut că e în tunerică.
 Nu, nu știu cum e acolo pe în tunerică ce se întâmplă.
 Și fii atent că a fost interesant procesul, că mi-am pus
 întrebarea așa să stai...
 să știți că este foarte bună întrebarea asta pentru a înfru
pta orice frică de asta conceptuală.
 Cum e Gerozia de exemplu? Este o frică de proiectie care se
 întâmplă sau nu știi, dar tu tot proiectezi.
 Și am pus următoare întrebare. Așa și?
 Dur filmul mai departe. Hai puile, de ce ți-e frică? Hai să
 vedem.
 Văi, și mi-am imaginat până la urmă cu Lux de amănunte mod
ul în care ăștia doi fac dragoste și că ei place că ai
 problemă.
 Întreci că ei ar plăcea, că dacă nu i-ar plăcea, nu ar fi a
șa mare. Dar fii atent ce a fost cel mai dureros.
 cel mai dureros pentru mine din tot procesul acesta nu a f
ost faptul ca ar fi camic un alt barbat
 stii ce a fost cel mai dureros cand mi-am imanjat filmul
 pana capat?
 faptul ca ii spun ca ma doare si nu-i pasa
 asta a fost cel mai dureros si m-a lovit chestia asta
 pentru ca mi-am dat seama ca de fapt cea mai mare teama de
 a mea
 e sa pierd conexiunea cu ea, nu sa faca mor cu altul, nu sa
 fie cum si cine, ci sa pierd conexiunea cu ea
 Răcea la ea ei în care i-a să închide în carapace, în care
 își simți că nu-i prezentă apropo de mama mea alcolică.
 Să nu uităm de copilării.
 Acolo, de fapt, era durerea mea cea mai mare, pentru că at
unci când mama mea era așa, în starea aia, când ajungea să
 se îmbete,
 nu mai era prezent, era total absentă emoțională.
 Și taică meu, când se îmbăta, el devenea foarte agresiv.
 Și când mama mea era băiată, nu putea să certe cu ea.
 Și să certa cu mine și cu sora mea.
 Și aici cumva în capul meu s-a creat o legătură că dacă fem
eia se închide și este așa rece și absentă emoțional, eu o
 să sufăr crâncen.
 Și înseamnă că, mă rog, biologia noastră ne spune că dacă
 ai o mama absentă și un tată agresiv, egal o să mori.
 Când că asta se întâmplă la nivel biologic. Adică că ești o
 dată afară din cuib, o să mori.
 Și asta, la mine s-a făcut asociația asta și, de fapt, pe
 mine asta mă durea cel mai tare.
 Când îi spun, tu pe mine mă doare chestia asta și ei nu-i
 pasă.
 Suntem interesanți noi, oamenii.
 Și care au fost pasii? Cum ai trecut?
 Pentru că ăsta a fost un pas.
 Momentul în care ai conștientizat că durerea de fapt vine
 din ei nu-i pasă.
 Nu-i pasă, mă dă la o parte, eu rămân singur și poate nu
 supraviețuiesc, zicea...
 Creerul reptilian.
 Deci, nu suntem mai mai multe, dar suntem foarte multe.
 Deci, nu suntem mai multe, dar suntem foarte multe.
 Deci, nu suntem mai multe, dar suntem foarte multe.
 Deci, nu suntem mai multe, dar suntem foarte multe.
 Deci, nu suntem mai multe, dar suntem foarte multe.
 care are și toate funcțile corpului și îți creează o real
itate care este singura care există și îți-o și argumentează
.
 Și gândiți-vă că fricile noastre, e foarte șmecheră starea
 de frică. Modul în care se creează este în felul următor.
 Biologic, de ce mi este frică, este ultimul lucru pe care î
l văd. Că de asta mi este frică de el pentru că o să mor tig
ru.
 Dacă l-am văzut, e ultimul lucru pe care l-am văzut,
 probabil.
 Și frica de chestii conceptuale crează o bucă foarte șme
cheră, în care vine Creu meu și zice,
 dar dacă și-o trage cu altul? Trezește emoția, pentru că d
acă și-o trage cu altul, bate la nivele atât de profunde
 încât nu conștientizezi unde bate, dar trezește o emoție
 intensă. Tu filmul pe care-l vezi este ultimul lucru
 la care te poți gândi conștient, că în mod conștient nu te
 gândești, bă, stai puțin și dacă așa.
 Și intrăm în buclă de asta ciudată, în care a plecată, dacă
 așa, a plecată, așa. Și intrăm în bucla asta.
 Ei, mă, tu care mergi în zona asta de, ok, și, ești în
 stare să faci acest simplu exercițiu. Așa, și.
 Și duci mai departe filmul, ce se întâmplă de fapt la nivel
 cognitiv, este că rupe barajul ăla, cumva să nu spun să zic
, blocajul ăla,
 în care creierul tău se oprește instinctiv că până aici v
ede el scenariul.
 Sau, mă rog, vrede mai departe nu are sens mai departe că a
ici e nasol.
 Și când ai facut și-n vreocajul ăsta, de fapt îți demonstre
zi că există viață după moarte.
 De fapt, întrebarea care o completează ar fi, ok, așa, și
 eu cum supraviețuiesc după?
 Exact, da.
 Pentru că despre asta este vorba.
 Ce fac mai departe?
 În momentul în care partenerul te părăsește sau crează scen
ariul ăsta, sau în mintea ta crează scenariul care putea
 partenerul să te părăsească,
 de fapt, e vorba de supraviețuire, culmea, știi?
 Aparent nu te-ai gândit că e supraviețuire în acela.
 N-ajunge până acolo.
 Conștient nu, n-ajunge până acolo, dar la nivel subconșt
ient, orice părăsire decâtre partener, e părăsirea ta de că
tre părinte.
 Da, se traduce direct la nivel biologic.
 Mhm.
 Și atunci, bun, pasul e acea întrebare.
 Ok, și eu acum sunt adult, ce pot să fac ca să supraviețues
c?
 Eu așa văd întrebarea continuată.
 Îți dau exemplu, cu o clientă, discutaam la telefon, da?
 Nicu, nu ați zic că o să mă abandonez din nou.
 Da, asta era textul.
 Și am zis, adică, că o să mă părăsească iarăși cum știu,
 dar iar plângeam în timpul ăsta.
 Și am zis, și am zis, tu, îți spun sincer, la cum te
 comporti, există șanse reale să te părăsească.
 Do not do this at home, da?
 Știu ce fac. E un antrenament în spate ca să pot să-mi
 permit să fac asta, da?
 Și am zis, tu, la cum te comporti, există șanse reale să te
 părăsească.
 Deci, așa, puzi zâmbătu pe buze.
 Da, deci a fost un moment de asta de...
 Și ea zicea ceva, de ce îmi spui chestia asta?
 Și a zis, fii atentă, nu, adică într-un fel de pattern se
 numește, la voi,
 și a rămas așa, știi, surprinsă și zice, cum adică să mă pă
ră?
 De ce îmi spui chestia asta? Nu vreau să aud asta.
 Zic, băi, există șanse reale, ce faci dacă te părăsește?
 Adică am dus-o exact în întrebarea asta, ce faci dacă te pă
răsește?
 pentru ca noi fugim, adica ultima lucru pe care o vedem e t
igrul,
 aparasirea aia, actul ala in care el a iese pe usa
 si nu vrem sa vedem mai departe ca noi acolo murim.
 Si eu am omorat-o si am zis, ok, mor.
 Si ea a zis, ea asa asa a zis, o sa mor.
 Si a zis, bun, dar dupa ce ai murit, mai faci ceva?
 Si a zis, nu cred ca o sa mai fie in stare de nimic.
 Asta e percepcia emotionala.
 Si am zis, fii atent ce am zis, nu o sa te mai sper pe dint
i?
 Și a zis, a s-a oprit așa și zice, bada, știam că e ginea
 importantă pentru ea și zicea, bada, cred că o să mă apărpe
 din duș, o să fac? Da, o să fac și duș.
 Aturile le plătești?
 Da, și de aici apare de fapt această viață după moarte,
 care înseamnă că reușești să deblochezi acea buclă în care
 avem tendința să intrem.
 Doar, atenție, nu o să dispară durerea, dar tu nu poți tre
ce peste durerea respectivă a pierderii conceptuale,
 dacă nu ieși din bucla respectivă, pentru că bucla doar
 amplifică durerea.
 Durerea se micșorează în momentul în care tu te uiți mai
 departe în fața ta. Dacă tu te uiți doar la acu care urmeaz
ă să te înțepe, durerea e maxim.
 Dacă te uiți la faptul că acu o să plece din pielea ta și
 tu o să mergi mai departe acasă și o să te întâlnești cu nu
 știu cine, deja durerea a devenit un 5% din tot filmul.
 Dar dacă tot filmul tău e doar despre durerea respectivă,
 ghici ce? E 100% tot filmul despre durerea aceea.
 Da, da, a nevărul este că noi în teorie, chestia asta e
 foarte simplă, vă zic că în practică, cei care avem anumite
 rând și cei care nu sunteti, pără lume, că nu ați fi aici,
 nu ați fi aici, da?
 Am avut un moment și recent, câteva luni în care a fost o
 chestie de astea așa stupidă, în care mi-a scurt circuitat
 mintea cu o slăbiciune de a mea pe care știu că băi, în luc
ru, dar nu pot să depășesc așa cum vrei tu.
 Te ajutăm, stai liniștit că te ajutăm, de asta suntem noi.
 Da, mulțumesc, mulțumesc.
 200 de oameni, tăt de neam de capăt căvără.
 Și fii atent. Era despre slăbiciunea mea față de diverse
 persoane care i-am zis, tu știu că am work in progress, ai
 răbdare,
 dar nu știu ce-a apucat-o și ea știe ceva în momente în
 care văd că te împing peste balul ăsta după și nu mă pot op
ri. Fiecare cu rânele lui.
 Și efectiv am ajuns într-o stare în care aveam senzația, de
 la mine acolo se ajungea în anțitățile astea, în trecut a
jungeam săptămânați, uneori zileni, în starea asta.
 Acum mi se întâmple odată la câteva luni că și de asta este
 un shock cumva, că am și zis tu, atât de iubit m-am simțit
 și atât de fain a fost totul că am avut senzația așa,
 Păi, să ieși și mă pui la pământ.
 Și aveam senzația că nimic din ce fac nu are rost.
 Atenție, făceam în cap scenariile de cum să închid toate
 chestiile și cursurile și cum să așa și cum mă mut acasă la
 mama și cum se termine...
 Cultivat cartofii.
 Nu, că mă joc pe carbator și m-am făcut să beau cola.
 Perfect.
 Deci la mine, pieterea lui Camii e un scenariu extrem de
 dramatic.
 Adică nu știu dacă există ceva în acest moment în viața mea
 în afara de, nu știu, să pățești ceva fizic, pe exemplu, cu
 care pot să întrezesc o anxietate de de mare,
 față de ideea de a pierde atenție, nu să plece cu alt băr
bat, nu aia. Aș fi ceva de genul meu atâtăa vreme cât îi vie
 sănătoasă să meargă,
 dar știu măcar că e ok, ci să o pierd în modul mai dramat
ice. Și fiecare dintre noi avem niște puncte de genul acesta
 care sunt suficient de adânci ca să ne activeze biologia.
 și acolo e șmecheria că n-are lea văa câteva minute să nu e
 decizii, să nu te apuci să crezi,
 mai ales că unii dintre voi aveți o vârstă foarte fragedă,
 de 40 plus, 30 plus,
 vă la un moment dat ar trebui să poți să începți să-ți cuno
ști tiparele și o bucățică se rămână așa agățată în cui,
 știi, o bucățică de conștiență de sine, că rămâne agățată
 în cui și zice,
 Iarăși simt că nimica n-are rost. Iarăși în mine să iau dec
idi, iarăși în mine să dau cu piciorul la totu, iarăși așa.
 Dar totuși, totuși să zici, pă, dar totuși am deținut o pre
zentare, fuck it, hai că o ținc, că oricum știu că pot să o 
țin,
 și să depășești momentul ăla de tigră în fața ta.
 Dar tot să avem asemenea momente.
 Adică un gând din ăla care zice, a, iar am gândurile ăstea
 și iar o să treacă.
 Da, ceva de genul.
 Eu am multa întreamente în spate
 și într-adevăr situații de genul acesta apar o dată la câte
va luni.
 Durează un maș de data cazulor câteva minute,
 supărerile mele cu camii sau conflictele mele în ultimii
 ani au durat ore, atenție maxim,
 ore în care nu am putut povesti și prelucra acea experiență
.
 Poate o ceartă mai intensă de 20 de minute, de jumătate de
 oră,
 poate o oră, să zic, în care ne certăm, după care, când am
 prelucrat în următoarele, următoarea perioadă, de sui de sc
urte, am prelucrat experiențe
 chiar ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic, din contră, ieș
im amândoi cu conștientizarea că încă mai avem niște problem
e, dar este din ce în ce mai bine.
 Gelozia cand apare in partener, cum pot eu, cum pot o perso
ana sa ajute pe celalalt sa isi depaseasca gelozia?
 E ceva ce poate sa faca cum vezi lucrurile din punctul asta
 de vedere?
 Bari baietilor le spun, mai ales daca nu ai apucat sa te
 maturizezi ca barbat,
 Dacă ai un strop de testosteron în tine, probabil că geoloz
ia respectivă este bazată pe ceva.
 Adică biologia noastră oricum ne predispune să ne capteze
 atenția, câte o formă, câte o mișcare, câte un gest,
 Care nu îți captați, ori îți autiști, sau ai tici, mă rog,
 depinde de cum vrei să cadrezi.
 Adică ori ești atât de prins într-un subiect de discuție
 sau, nu știu, un munca ta, încât chiar nu, chiar ai blocat
 tot stimul ei,
 which is admirable, dar să mergi pe stradă, să privești oam
eni și să nu-ți captezi atența energie femilină înseamnă că
 undeva nivelul testosteron e o problemă.
 Întotdeauna o să existe o bază de genul acesta biologică. Î
n momentul în care, ca bărbat, te-ai maturizat, probabil fem
eia de lângă tine știe că nu este cazul ca o asemenea sclip
ire de turnare să fie o mereițare pentru ea.
 dar dacă ea are slăbiciunea ei pe care nu le-a depășit și
 mai ai și câte un motiv de genul acesta
 sau nici tu nu ai apucat să te maturizezi și aceste scăpări
 sunt mult mai multe,
 mult mai mari să zic așa decât poate o privire scurtă sau
 nu știu, un...
 un... wow... scăpat, da?
 Dacă e mai mare de atât, ai tenință a nu știa să te întorci
 după femei sau să povestești de nu știu ce colegă, cum știa
 entuziasc sau să poate chiar să ai alte...
 Prima, doar să exerzezi să faci chestia asta când ai ochel
ari de soare la ochi.
 Da, da, da. Măi, e bine să exerzezi când nu ești cu femeia
 de lângă tine, asta să faci cu pe ei țingașcă, știi?
 Mai este varianta de exemplu cele mai periculoase motive
 pentru gelozie
 si care sunt foarte greu de inteles pentru barbati, pentru
 mine cel putin a fost foarte dificil,
 sa inteleg ca am o slabiciune pentru validarea femeilor si
 ca am tendinta sa ma duc catre femeile care ma valideaza
 si sa am tendinta sa fiu atras cumva, sa imi capteze atent
ia si sa ma deturneze femeile care ma valideaza.
 Si am avut conflicte de genul acesta cu camenii in care i-
am spunea, zbogata mea, eu nu sunt gelos,
 Dar nu-mi convine ca tu imi spui mie ca eu nu te iubesc si
 ea te iubeste in conditii in care ea nu te cunoaste cum te
 cunosc eu.
 Adica discutile erau mult mai profunde decat pur si simplu
 faptul ca, nu stiu, m-am uitat dupa cineva.
 Dar depinde foarte mult de maturitatea celui lalt.
 Fiecare dintre noi avem, adica si Cami are momenti, eram in
 Londra, si la un moment dat literalmente s-a intors dupa un
 tip si a zis wow, si s-a intors dupa el.
 Și a zis, bine, dar ce faci? N-am avut o proiectă cu gățile
, dar am fost mirat.
 Și a zis, te rog, lasă-mă, să mă bucur, că văd foarte rar b
ărbați bine îmbrăcați.
 Adică, induții femeile au trezire de genul acesta, dar le
 trăiesc mult mai cu bun simț și cu discreție decât noi băr
bații.
 Și atunci, e foarte important să verifici jocul ăsta.
 în care celălalt este gelos, șansele, dacă n-ai lucrat cu t
ine măcar 60-70 de ani, șansele să aibă un motiv probabil,
 că adică există o bază acolo, dar dacă n-a lucrat cu prop
ria persoană în 60-70 de ani, probabil că are și slăbiciuni
 care cumva să susțină.
 Și cele două împreună, dacă avem valori comune și să știi
 că am înțat o chestie foarte faină de la tine, foarte faină
,
 În momentul în care discutam de predictibilitatea unei rela
ții pe termen lung
 și mi-am spus că cei doi trebuie să aibă în top valori, am
 în doi, în top 5 preferabile,
 în top 3 valori, toleranța.
 Sau, mă rog, valori care sunt rude cu această idee de toler
anță.
 Să știi că am băgat bine la cap și am mai prezat ceva mai
 departe.
 Și dacă ai, ai toleranța și aspirația către evoluție împre
ună și cumva către avă susține,
 adică aveți și valori profunde, genul ăsta de ciocniri pot
 să fie lucruri care declanșează
 un proces de transformare in unul sau celalalt.
 Dar in tot de a una, si fara excepție,
 starea de iubire neconditionata este aceea ceva
 care crează un context pentru celalalt
 ca să-și vin de cerăniile.
 Care e modul în care poti comunica cu o persoană geloasă?
 De obicei, persoanele geloase, partenerii geloși,
 nu sunt singuri geloși în relație.
 Deci, dacă este unul, are și celălalt ceva de gelozie.
 Poate se manifestă diferit.
 Sau indiferent.
 Sau indiferent.
 Adică este...
 Să trebuie să fie știi cum e conanțios cu nevitant, cum se
 întâlneze de obicei doi oameni?
 Evitantul zi...
 Tu vii cu anxietatea că te-o apucat ceva.
 Nu știm exact dacă ai bază sau nu, că la un anțios foarte
 greu afli dacă ai o bază sau nu.
 Da?
 Că ești foarte intenș.
 Și atunci vine anțiosul și începe să zică, da, dar...
 Și argumente și să știi ceva.
 Fuck off.
 Că ești gilos.
 sau jeleoasa sau oricum.
 Și atunci e destul de dificil de să reglezi după aceea,
 pentru că anxiosul, dacă este respins, îi se amplifică anx
ietatea.
 Iar acesta, dacă este traj de el să dea explicații, să vină
 cu ceva,
 acesta o să se închidă și mai tare.
 Și atunci e un joc din acesta foarte periculos.
 Și evident că evitarea este o obvuz.
 Un devot cele mai mari probleme.
 că în gelozia din relație îi îngrădești libertatea celuil
alt, îi îngrădești creșterea celuilalt.
 Și atunci mă interesează foarte tare cum anume pot să
 explici partenerului că acea gelozie pe care o simte
 nu face bine relației. Ai întâlnit, ai lucrat cu așa ceva
 sau ai avut experiență de a comunica
 celuilalt despre
 capcanele geloziei,
 despre partilerele ale geloziei.
 Pentru ca oamenii in general,
 mai ales daca nu sunt instruiti,
 formati un pic pe zona de dezvoltare personala,
 considera gelozia ca fiind normala.
 Ca fiind chiar benefic.
 Si chiar iubire inseamna ca e iubire.
 Iar benefica, da, exact. E iubire.
 Si atunci as vrea sa vad din punctul tau de vedere
 cum poti sa schimbi un pic aicea lucrurile,
 Cum poți să le arăți oamenilor că lucrurile nu stau chiar a
șa?
 Știi că atunci ar trebui să explică pe limba lor ce este de
 fapt gelozia.
 Știi cum este prima dată? Eu am întotdeauna o întrebare de
 asta retorica,
 care nu prea le place oamenilor. Am pe lângă mine pe cineva
 foarte gelos.
 Nu-mi convine cum îi explic, cum îi transmit, că îmi limite
ază libertatea că oarevar.
 Și întrebarea mea este ce spune despre tine și cu ce tipare
 ai venit tu ca să găsești o persoană care manifeste aceste
 comportamente și te face pe tine să te simți într-un fel.
 Că dacă tu ești un sfânt, probabil că ai avea o sfântă sau
 mă rog invers în relație.
 Dar faptul că ai ales, pentru că, atenție, noi spunem că
 dragoste e o arpă, dar poți și trebuie să iei niște decizii
 până ajungi în pat cu cineva, da?
 sau fața altarului sau să faci doi copii.
 Deci nu ai atras persoana.
 Nu te-ai împiedicat pe gheață, știi?
 Exact, și ai căzut în fața altarului.
 Și ai și zis da, din greșeară.
 Adică, ca să ajungi în relație cu cineva de un anumit fel,
 tu vii cu o anumită configurație.
 Și chestia asta nu e negociabilă.
 Nu poți să spui, da, mă, dar e o zbine și e o stăuștui cum
 și nu știu cum.
 Și nu se potrivește, mă, în chestia.
 E un principiu i-fel următor.
 Că persoana cu care ești în momentul prezent, este cea mai
 potrivită persoană pentru cine ești tu în momentul prezent.
 Nu există această bă, nu ne potrivim că ea e geloasă și eu
 sunt cu libertatea.
 Bă, poate ea e geloasă că tu ești cu libertatea.
 Poate ea e geloasă pentru că tu ești prea liber sau el este
 gelos pentru că tu nu te implici în relație
 sau poate că e foarte ușor, ești foarte emotivă și foarte
 receptivă și nu are încredere în tine
 că dacă ești atât de instabilă, emoțională, nu o să poate
 ceva să te deturneze.
 Adică sunt foarte multe nuanțe cu care putem să ne jucăm și
 eu pot să...
 Cam orice întrebare aveți pe tema asta, pot să o întorc în
 potriva voastră.
 Și atunci, dacă o persoană din cuplu, să zicem, trăiește
 frecvente momente de gelozie,
 ce altceva decât... Ok, și ce se va întâmpla dacă mă părăse
ște?
 Pentru că uneori, fii atent, există situații în care part
enerii de cuplu știu că partenerul n-o să îi părăsească, dar
 continuu să fie geloși.
 Atunci gelozia devine sau se manifestă doar ca frică, ca
 lipsă de întredere în sine, ca...
 Și lipsă de întredere celălalt.
 Exact, da. Cum se schimbă lucrurile aici? Pentru că în
 final e vorba de cum schimb în mine ce simt eu, ce simt
 inclusiv față de mine.
 Faptul că eu trăiesc sentimentul de gelozie de fapt îmi sp
une că eu nu mă valorizez suficient.
 Putem merge până aici cu explicația?
 Da, sa stii ca pentru mine gelozia, adica teama de a pierde
 pe cineva, are in spate culmea, nu iti zic ca nu e adevarat
, dar are o forma sau alta de competitie care denota complex
e de inferioritate.
 Adică nu poți să fii gelos decât dacă compar niște lucruri.
 Ei, nu compar niște lucruri decât dacă ai nevoie să demonst
rezi un raport de superioritate-inferioritate.
 Dacă tu pe bune te simți în raport de superioritate, nu ai
 nevoie să demonstrezi superioritate. Cam asta e logica
 simplă.
 Deci dacă tu te simți suficient de valoros, a dispărut fen
omenul ăsta, frica asta, complexul de inferioritate.
 Da, corect. Și implicit, dispare nevoia asta de control. Și
 eu am făcut o chestie de sud de tehnică, bărbat.
 Da? Inteligență. E multumim pentru mine. Seamnă grafici, se
amnă desene și am zis așa. Am stălat un moment dat și am zis
...
 Asta după anumită maturizare vine. Am zis așa, dacă iau to
ți indicat... Eu am zis calități masculi, eu am zis
 indicatori de performanță, da?
 Deci dacă iau toți indicatorii de performanță care înseamnă
, care traduc ce înseamnă să fii bărbat, da?
 Deci ce înseamnă? Calități masculine, toată lista, da?
 Și îmi fac o autoevaluare și zic, bă, fii atent, hai să văd
 pe bază experienței de până acum unde m-a aflu cu fiecare.
 O să ajung la concluzia și am făcut studiu ăsta cu mine, bă
, la majoritatea sunt peste medie.
 Adică ce înseamnă să-mi manifesti calități masculine? La
 majoritatea sunt peste medie și...
 Sunt mai bine decât să zicem, bă, sunt mediocrul.
 E speste mediocrul, da?
 Sunt unele la care sunt în top, adică pot să demonstrez niș
te calități care sunt în top, și sunt unele a care sunt bâtă
, literalmente.
 De exemplu, romantismul.
 Parza frate. Adică sunt un bărbat sensibil, sunt foarte
 afectuos, sunt prezent, dar îns mai degrabă provider decât
 romantic.
 Adică dacă trebuie să aleg între cumpăr, pâine și tății sau
 iau niște flori, o să...
 În mintea mea merge direct la partea de siguranță și
 provider.
 Deci nu o am. Și asta am văzut într-un moment în care Cami
 am văzut că studiază un tip.
 Tipul respectiv era îmbrăcat...
 Asa wild, cu niste cercei, cu parul prins in coada, dar cu
 ceva bocaji de astia, exprima si vana, dar cumva, si era im
bracat si destul de rafinat cu de asta skateboard-ul, brate.
 Se uita, stii, dupa, asa am uitat, am vazut ca i-a captat
 atentia si am intrat-o, ce-ti place? Ce-ti place, la-lala?
 Si, ba, are o combinatie foarte faina asa de rafinament cu
 forta.
 Și-am zis atunci am stat și am zis, păi ce interesant, cine
 sunt eu în lumea asta?
 Și a zis, păi rafinament, forță, da, de ala și de ala și de
 ala, dar de ala nu, adică nu exprim forță fizică, de exempl
u, da?
 Am o anumită forță mentală, am o anumită forță afectivă, am
 o anumită forță sexuală, după formulele de feedback,
 dar nu am forța aia masculină a libertății, de exemplu, de
 a mă simți...
 Rebel.
 Da, exact. N-am chestiile aia.
 Atunci am descoperit daca am niste indicatori la care iti b
ata.
 Si daca ar veni Camie la mine si mi-a zis,
 Zotna fiaten, asta ma face sa traiesc o gamma de sentimente
 si emotii pe care tu nu o sa mi le oferi.
 Ce as putea sa zic? Adica, asa, la rece, ce as putea sa zic
?
 Nu e adevarat, sau ce sa zic? Ce iti trebuie, tie chestia a
ia?
 Adică da, poți să zic ca o brută întreaba asta că de ce ai
 avea nevoie de așa ceva chestiile la tâmpenii sau poți să
 stai și să mă uit.
 Da, iubita mea admiră un bărbat romantic. Fuck! N-am!
 Asta e prima reacție după care dacă ești un bărbat care dup
ă standard de mere vorbim acolo, dacă ești competitiv, nu o
 să zici, na asta ești, deși asta a fost mulți ani de mine,
 Nu o să zici, nu, gata, eu nu pot, bine că eu nu, bine că
 alăl ala, și să trăiești teama aia că nu, dacă mai vine vre
o unul care să aibă două calități de ale tale și încă 3 plus
 te duci.
 În loc de asta să zici, ok, asta e un pic să pun pe listă
 romantist.
 Ce, pana, mi-a înseamnă chestia asta cu rafinamentul? Stai
 să văd.
 Și m-am apucat și când mergeam pe stat, de exemplu, când am
 fost în înțenătate, acolo observ nu mai mulți bărbați care
 sunt bine îmbrăcați.
 Și mă uitam, observam care sunt bărbații care captează aten
ția și chiar o întrebaam și și acum am obiceiul să mă întreb
 anumite chestii.
 Zic, uite-te, ăla-ți place? Că mie mi se pare că e genul de
 bărbat care se potrivește cumva cu stilul meu de cum se îm
bracă sau cum are grijă de el și care ți-ar plăcea.
 Și îmi zicea, da, îmi place, dar uite-te cătăran. Și zic,
 ok, interesant.
 și efectiv ar trebui să ne pun un efort să compilez ce ar
 însemna rafinament pentru mine.
 Eu, calitatea rafinamentului, în context cu restul căs
 conservator,
 adică mă îmbrac, dacă mă vezi pe mine cu o cămașă care are
 dungi, e o excepție.
 Deci mie dăm cămăși de-astea, Iunii.
 Să-i cămăși cu dungi?
 Exact. Deci pentru mine a fost o chestie, un prieten care
 se ocupa de imbracamente, m-a spus ca eu am avut cadou, o
 camasa cu dunci, ca asa stia ca o sa pot, ca eu cum am cump
arat nu mi-as fi cumparat.
 Si dupaia am zis, ba ce interesant, dar de asta si de asta
 si de asta, da.
 Si acum am un amic la care ma duc sa-mi cumpar camasa si
 tot incearca sa imi zica, ba nu ai vrea sa incerci una de
 asta, care era ceva model, si am zis, ba dar e vara, nu
 merge cu...
 Merge, da.
 Am chestia asta conservatoria. Foarte greu sa impaci chest
ia asta cu conservator in care nu vrei sa schimbi nimic, nu
 vrei sa fie nimic rebel si un pic dezlannat, trebuie sa fie
 intr-un fel.
 Foarte greu sa combin cu alte niste caritati masculine. A
ici se joaca match-ul pentru mine in ce inseamna sa fii
 constient de valoarea pe care tu ca barbat sau ca femeie o
 aduci intr-o relatie.
 pentru că nu poți să fii în toate felurile, că dacă ești în
 toate feluri, oricum nu este ok.
 E imposibil. E vorba de toate acele arhetipuri, care doar
 la modul ideal vorbim de faptul că ar fi toate active.
 Altfel nu. Trăim în unul, două sau trei arhetipuri active,
 cu timp încă suntem limitați de existența umană.
 De exemplu, pentru mine a fost un efort. Eu manifestam nat
iv arhetipul amantului în varianta perceptivă.
 Poate nu ar trebui să se înregistreze, dar eu îi spun la ar
hetipul cu dez echilibru Yin, îi spun la bagiul trist.
 Adică un bărbat care simte nevoia să se conecteze cu
 energia feminină, dar e introvert și nu are niciun fel de
 curaj, de nimică, alălul altă în variantă Young, este colec
ționalul de chiloței.
 Până mi-am găsit partea armonioasă de amant, a fost o gram
adă de muncă.
 Să-mi găsesc încrederea mine ca bărbat, calitățile mele,
 care a însemnat un anumit rafinament în modul în care mă
 comport cu femeile.
 Afectivitatea, transfigurarea, capacitatea asta de a trezi
 o femeie, toate chestiile astea care ține de arhetipul am
antului.
 Bun, acolo a fost o muncă.
 După aia când ne-am încercat să predau, am trezit arhe tip
ul magicianului care ține de informație și de înțelegerea
 asta a lumii.
 Dar ce să-ți zic? Deci eroua, mi-am dat să-mi băl să un er
ou, că orice, păi, deci cu transformarea mă țin,
 dar undeva nu era ceva foarte manifestat ce era în mine,
 dar curegele, frate?
 Deci partea asta de oferit context, de susținere, de gener
ositate, ce frate?
 Ce frate!
 Da, de 40 plus!
 Protecție!
 Asta-i și mea cheieria, că, uite, de asta subiectul, ziceai
, de facem lucruri mari și noi, subiectul taberei despre
 care o să discutăm către final, este la exact la bărbața
 asta, vreau să lucrez partea asta de archetypuri, ca să înț
eleagă fiecare ce este specific.
 pentru că noi avem, vedem în, mai ales acum cu social media
, vezi tot felul de chesti, bă, ce fain e că ala, și ai în
 capul tău, atenție, în capul tău o gramada de calități pe
 care le proiectezi acolo, pot fi sau nu pot fi, nu știm, da
?
 Deci le vezi, tu le vezi, dar le vezi pe baza lipsurilor
 tale mai degrabă decât neapărat că le admiri, știi?
 Și-a un cel foarte ciudat, noi nu am fost învățați, mai îns
ă în ultimii ani, să ne descoperim și să ne validăm pe noi.
 Să zici, eu o să arhetip o ăsta, sau dacă nu am arhetipul ă
sta și îmi dau seama că am o lipsă, o deviere pe arhetipul ă
sta,
 să știu ce am de făcut, dar să fiu în continuare în păcat,
 să înțeleg că am potențialul respectiv pe care o aduc în
 relație.
 Aș vrea să revin la acea listă cu caracteristici masculine.
 Tot așa există și o listă cu caracteristici femenine pentru
 femeie, da?
 Și e foarte faină ideea asta pentru că în general oamenii î
și spun, bă, eu nu sunt bun,
 dar fără să evalueze la ce nu sunt buni.
 Sau, eu sunt bun, dar fără să evalueze la ce sunt buni, șt
ii?
 Și mi se pare un instrument foarte eficient pentru a crește
 stima de sine.
 Pentru că dacă tu îți pui pe hârtie și vezi că ești bun la
 multe lucruri,
 de fapt zici, păi, stai o secundă, că nu-s chiar așa de rău
.
 Deci încep de acolo, măcar.
 Da, da, da, da, da, exact.
 În momentul în care fieți crește stima de sine,
 de fapt începe gelozia sau mă rog, noi vorbim de gelozie,
 dar în mod corect ar trebui să o denumim frică de a pierde.
 Da.
 Fiertate de pierdere.
 Da.
 Pentru că dacă o denumim gelozie, o etichetăm ca fiind un
 ceva care există.
 Da, ca ceva de sinistrător.
 Cum?
 Ca și cum ar fi ceva de sinistrător.
 Deci, nu știu cum ar fi ceva de sine stătător. În realitate
, nu este altceva decât un symptom al stimei de sine scăzute
.
 Și un proces de autoevaluare care este fundamental greșit.
 De fapt, este gelozia, este procesul de autoevaluare în
 care tu ieși cu minus și alții nu ieșesc cu plus. Ăsta e
 procesul.
 Adică o comparație permanentă, dar o comparație din care tu
, de fapt, nu te-ai evaluat foarte corect.
 Dacă tu începi să te evaluezi corect, ghiște, o să începi
 să crești în propria hierarhie.
 Poate mulți oameni, și eu am observat asta și la mine, m-au
 ajutat extrem de mult momentul în care am zis, exact ca și
 tine,
 nu mi-am făcut atât de detaliat, dar mi-am dat seama, băi,
 dar sunt buni la unele lucruri și da, nu sunt buni la alte
le și nu o să fiu niciodată, pentru că mi-e de ajuns să fiu
 buni la ăstia.
 Exact, exact, exact. Aici de fapt fiecare dintre noi a treb
uit să... Eu am făcut chestia asta, vă dau un exemplu din
 altă zonă, ca să înțelegeți că este un proces foarte mat
ematic, de fapt.
 A venit la mine un tip și mi-a zis, Zoltan, am o problemă
 cu mine, consider că nu sunt un tată bun. Se poate extrapol
a orice procesul, de fapt.
 pentru ca e foarte, foarte specific.
 Si zic, ok, asta e, n-am o problema sa zici tu chestia asta
, nu pot sa te contrazic sa spun, ba, da, esti un tata bun,
 fii atent.
 Pe data viitoare spunem, te rog, frumos, cum ma sori, daca
 esti un tata bun sau nu.
 Cum ma sori? Si zic, ba, gasestem acele criterii de evalu
are.
 Daca vrei sa verifici, daca cineva este un tata bun, dupa
 standardele tale, nu ma intereseaza, pot sa te inspiri, n-
am o problema,
 poți să iei din reproșurile care ți-s au dat.
 N-am o problemă, dar fă-mi o listă cu acele criterii prin
 care
 evaluatezi ce înseamnă un tată bun.
 Și omul a venit.
 Oare fost foarte greu, pentru că nu e un exercițiu ușor să
 știți.
 Și a zis așa, timpul petrecut cu copilul meu.
 Și a zis, Bokhi, i-am dat temă să găsească o măsurătoare
 matematică.
 Și zicea, procentul din timp petrecut din timpul meu liber
 cu copilul.
 Adică nu măsurăm când îți la job cât timp petrecuie, că nu-
i corect.
 După aceea, feedback-ul copilului, adică dacă după ce am ut
 o experiență împreună și îl întreb, când vrei să ne mai ved
em, să vă de entuziasc pe el și să îmi zică, da, vreau să ne
 vedem.
 Numărul de experiențe împreună cătată și fiul de-a lungul
 lunui an, zile pe trecut, deci dacă te strorci un pic cre
ierul, îți găsești propriul tău sistem de validare.
 sistem de validare că asta e cel mai important lucru noi
 acum suntem
 bombardati cu foarte multe sisteme de validare din exterior
 practic pe social
 media. Dacă tu faci o postare fiecare comentariu pe care îl
 ai este pe baza
 unui sistem de evaluare personalizat.
 Și noi suntem foarte grav afectați de faptul că vine cineva
 și bă tu nu ești un
 tată bun și tu să zici ok să stai să stai un pic mă afecte
ază și zic bă ala o zis că
 Și eu zic bă, mai puțin, tu ai verificat pentru tine ce-mi
 se amuntată bun?
 Da, ok, bifezi? Bifezi mă. Și atunci poți să zic atunci,
 dragul meu, poți să accept un sfat sau ceva, comentariul
 legat de ceva ce ai observat?
 Nu am o problemă cu chestia asta, să îmi spui că, uite, eu
 n-aș face asta cu copilul meu, da?
 Nu să îmi spui că am gășit, tu să îmi spui că tu n-ai face
 chestia asta, dar în rest, fuck off.
 Eu mi-am dat seama că dacă nu mi-aș fi schimbat modul în
 care evaluez dacă sunt bun sau nu sunt bun la ceva,
 nu mi-ar fi dispărut niciodată frică aia de a mă expune, de
 a vorbi în public.
 De a crea niște produse, de a influența viața oamenilor.
 Inclusiv, teama de a nu pierde pe cineva nu mi-ar fi dispă
rut, aș fi rămas cu acea anxietate,
 Pentru că anxietatea aia venia din faptul că, băi, dar eu
 nu sunt destul de bun, deci dacă eu nu sunt destul de bun,
 partenerea o să caute pe altul mai bun decât mine.
 În momentul în care am schimbat standard și mi-am dat seama
 că eu mă evaluam după standardele altora, exact ce zici și
 tu,
 mi-ai stăit o secundă că eu sunt destul de bun. Sunt bun,
 doar că sunt bun la chestia asta, iar standardul ăluia nu a
 luat în calcul la ce sunt eu bun.
 Și nu este pentru mine standardul lui ăla.
 Și nu e potrivit pentru mine.
 Și eu dacă îl aș evalua pe Xulescu după standardul meu, gh
ici ce?
 Nu ar fi bun.
 Da, i-a însiosul de mine a fost, au avut un moment,
 la care eu i-am spus revendicarea dreptului la existență, a
șa i-am zis,
 pentru că noi, ăștia însioși, avem o problemă, că tot trebu
ie să demonstrăm că merităm să existăm
 și merităm iubirea și apreceria celorlalți.
 Și la un moment dat, nu mai știu ce mi-a reproșat.
 Și-am zis, nu-am puțin, nu-am puțin, fii atentă.
 Și am enumerat defectele mele principale de care am avut
 noi discuțile și am zis, bă, sunt așa, sunt așa, sunt, sunt
, sunt, da?
 Recunosc, am recunoscut, da? Dar, dar, sunt așa, așa, așa,
 așa, așa.
 Și cea mai importantă calitatea mea pe lângă astea este că
 mă ocup de toate astea în fiecare fucking zi.
 Fii atentă la mine, take it or leave it.
 Și acesta a fost un moment în care eu mi-am asumat cumva,
 nu că-s perfect, atentie, că nu consider că ar trebui cine
va să-și asume pozitia asta de bă n-am defecte, nu eu n-am,
 eu nu, nici extrem acealaltă.
 Bă fi conștient de defectele tale, pentru că sunt tale tale
 și da pe baza standardelor tale ar trebui să lucrezi la ele
. Corect, super bine că ți-l ai asumat.
 Asumati calitatile, pentru ca daca n-ai avea niste calitati
 n-ai fi ajuns pana aici in viata.
 Daca faceai totul grecit, numai cu defectele, te calca un
 autobus ceva pe la urma.
 Si asta-i treaba pentru mine, acest statement de cine sunt.
 Ba stiu ca sunt asa, nu vreau sa ma ascund, nu asa.
 Stiu ca unul dintre ele poate par grave la unii, ba eu am
 supravetuit cu ele, sorry.
 Am și astea. Și astea sunt folosite ca să mă îmbunătățe zi
 de zi.
 Ai ceva, dacă mai ai de comentat, la Secretaria oltor unită
ții, că nu am răbdare să mai ascult.
 Cel mai mare avantaj în momentul în care începi să lucrezi
 la stima ta de sine, ce am observat eu, este că îți dai vo
ie să greșești.
 Ceea ce înainte...
 ... să fii greșit.
 Exact, da. Să nu mai trebuiească să fii perfect, dom'le.
 Ceea ce în perioadele în care, în momentele din viață în
 care stima ta de sine e la pământ,
 Păi tu trebuie să fii perfect. Vrei să te comporti perfect.
 Iar faptul că ar putea cineva să te părăsească,
 Tu îi ei ca o altă dovadă a imperfecției unitale.
 Dacă mă părăsește, am încă o dovadă că sunt un loser, că nu
 sunt bun, că sunt greșit, că e ceva neregulă cu mine.
 Eu încerc vicios aici, dacă încep să schimb, spunându-ți, p
ăi, dar e normal să greșesc, e normal să nu fiu perfect,
 nu fiu perfect, nici măcar să nu îmi doresc să fiu perfect,
 nici măcar să nu îmi pun în minte că ar trebui să fac ceva
 sută la sută perfect, ghici ce începe să schimbe tot ciclu
ul ăsta.
 Da, dar și ce are probleme, Marius, cu treaba asta?
 Că pentru asta trebuie să poți să fii blând cu tine
 și să ai acea toleranță, apropo, pe care, dacă vrei să poți
 construi
 relații cu ceilalți, toleranța aia este o caritate foarte
 specială
 care te ajuta să fii suficient de elastic cu tine, în prim
ul rând,
 tu îi să poți să faci asta, că dacă nu poți să faci cu tine
, nu poți nici cu alții,
 suficient de elastic ca să poți să-ți permiti să ai slăbiți
 un,
 dar în același timp să știi unde sunt limitele la care e ne
voie să lucrezi.
 Pentru că aici e jocul foarte ciudat al foarte multoraștii.
 Pe de-o parte, perfecționismul ăsta și nemulțuirea de sine
 și sindromăi impostorului
 și toate jocurile astea interioare, că problema sunt niște
 mecanisme toate,
 Ne tot împinc către nevoia noastră de a ascunde lucruri, de
 a nu recunoaște, de a încerca să demonstrăm că nu suntem aș
a.
 N-a un moment dat, acum, cred că nu mai știu, acum câțiva
 ani am spart o ușă din nou la birou,
 era o perioadă în care, imediat după pandemie, în care se
 stricase toată prietă, s-a schimbat, numai evenimente, num
ai mergea, numai părea să mergă nimic.
 a scăcut ceva de a facere, au plecat oamenii. Era foarte
 mare presiunea pe mine, din toate punctele de vedere.
 Percepția mea despre mine era că mă străduiesc de elăzput
ere și s-o ajut pe camii, ca să depășească și ea momentul pe
 parte profesională.
 Și ea mi-a spus într-o ședință, Zorotea, am tău ajuns pe to
ată lumea, numai pe mine nu.
 Și ala a fost un moment în care am avut un moment scurt în
 care am zis, avem două băi care sunt ușii versus importante
 și efectiv am trecut prin ușa aia și m-am uitat la aia și
 am uitat, ăsta e monstru ala care nu-i pasă de tine și care
 nu vrea să te ajute și care îți vrea rău, ăsta e.
 Uite-te bine la mine că nu o să mă schimb și o să fie întot
deauna aici chestia asta.
 A fost foarte ciudat, știi?
 Foarte ciudată asumarea asta, că...
 Și atunci a fost un moment în care și-a dat seama că
 poate era bine să se oprească
 înainte să mă pingă peste balustradă.
 Și după a fost multe momente în care
 a cunoscut, așa este, zău-team, știu că
 uneori ar fi bine să mă opresc, pentru că
 văd că ești la limită și nu pot să mă opresc.
 Și...
 Am fost multe momente de genul acesta în care
 eu m-am uitat la mine și literă, efectiv
 am zis, pă, atât pot.
 Chiar nu, nu, nu am cum
 cum să cer mai mult de la mine. Dar fii atent că asta nu
 este în sensul de bă atâta s-a putut.
 Ce este în sensul de inventarul a ce am făcut, ce eforturi
 am făcut, ce rezultate am obținut,
 intențiile pe care le am și greșile pe care le fac.
 Și ele sunt o listă foarte micuță față de toate intențiile
 și toate eforturile pe care le fac
 în rest ca să nu ajung să rănesc, să așa și să aduc chest
ile pozitive în viața celorlalți.
 I-amți completez eu o formulare, atâta pot cu costurile pe
 care mi le asum de timp, de energie, de motivație în direcț
ia respectivă,
 poate nu vreau să pot mai mult în direcția respectivă.
 Sau să luă mai mari risuri.
 Să nu faci mai mare sacrificiul și nu m-aș mai regăsi pe
 mine, m-aș pierde pe mine acolo.
 Ori această trebuie totdeauna să stau conectat cu mine, ace
astă mantră, dacă vrei, că ajută iarăși la creșterea stimei
 de sine.
 pentru că în momentul în care te pierzi pe tine, tu de fapt
 îți sabotesti ma de sine.
 Și vreau să duc un mic truc.
 Mâna sus în ceată, adică scrie-mi în ceată dacă te regăseș
ti, dacă ești o persoană care atunci când trebuie,
 Dacă trebuie, trebuie asta să știi că vine tot din teama de
 a nu pierde ceva.
 Trebuie să faci un lucru îl faci sau...
 Da, pui să negociezi.
 Da, hai că mai vedem dacă trebuie sau nu.
 E bine, trebuie ăsta să știi că vine tot din teama de a nu
 pierde ceva.
 O să te contam tic în curând, dar termină fraza.
 Dacă tu în momentul în care trebuie să faci ceva, nu-ți as
umi că s-ar putea să nu vrei să plătești costurile pentru ac
el lucru care trebuie să-l faci
 și acționezi pur și simplu mecanic, băi trebuie să fac asta
, indiferent ce cost are pentru mine, e posibil ca tu în ac
el moment să te sabotezi pe tine.
 Să nu mai acționezi în deplină conștiință, ci să acționezi
 din prisma faptului că trebuie, ca și cum vine din spate un
 bulldozer și te împinge.
 Nu mai este voința ta, este trebuie la mijlo. Mare atenție
 la acest trebuie, pentru că eu de exemplu folosesc.
 Am momente în care unele lucruri le fac pentru că trebuie,
 dar sunt atent cât de mult investez, cât de mult cheltu-i
 cu acel trebuie.
 Uneori ajung la un prag și zic, nu mai contează că trebuie,
 de aici încolo oricât ar trebui, nu mai fac. Nu mai pot.
 Nu mai vreau să cheltui din mine pentru că mă pierd pe mine
.
 Eu așa, ca să simplific, accept două-trei trebuie, dar nu
 trec mai mult de...
 Nu toate trebuie.
 Am vrut să vă zic că vreau să te contrazic, dar vreau să te
 completez.
 Ideea cu cuvântul acesta, că suntem la NLP, dar e foarte
 interesant să fim atenți la subbondalități.
 Foarte important. Pentru că s-a făcut o confuzie cu acest
 cuvânt trebuie.
 Trebuie ca și structură grammaticală, să zic așa, exprimă
 condiționare.
 Cândiționare. Ce înseamnă condiționare? Aseamnă că două luc
ruri, dacă vrei să se întâmple ăsta, trebuie să treci printr
-un proces.
 Și aici este, apropo de trebuie, trebuie ale ala pe care l-
ai zis tu că îl evaluezi, este de fapt dacă îți trebuie rez
ultatul sau nu.
 Exact.
 Ca daca iti trebuie rezultatul, procesul ii cutrebue.
 Si nu mai conteaza costul, adica iti asumi costul.
 Asta e ideea.
 Dar foarte multi oameni nu sunt constienti de procesul asta
.
 Adica ei nu ii valueaza, ba stai putin, vreau rezultatul al
a, care este pretul,
 ba daca vreau ala, trebuie sa peteti pretul asta.
 Si atunci deja devine o chestie foarte naturala, chiar daca
 folosesti cuvântul trebuie,
 ca aici e jocul tau, ba, 1, 2, 3, ii cutrebue.
 După aceea, când consumul meu este prea mare, nu mai vreau
 rezultatul cu prețul ăsta.
 La un moment dat nu-ți conștienzi de prețul pe care trebuie
 să-l pătească.
 Apropo de relația de cuplu.
 Adică în momentul în care încep o relație de cuplu, ce fain
 e la început și...
 Cum să zic? E ca și cum n-apun.
 Deci, dacă așa am început, pe aici nu m-a sus, putem să
 mergem, nu?
 Da, cu efort, da.
 După ce ai mers așa și după aia efort și, da, mai sus o să
 mergi, clar.
 Dar aici e cu trebuie, ele, știi?
 Dacă vrei să ai relații de cuplu armonioasă, funcțională,
 trebuie să plătești un preț.
 Că este o tabără în Mexic, că este o tabără în Grecia, că
 este un curs sau un webinar de la care ai niște informații
 și trebuie să le pui în practică,
 și trebuie să te pui niște eforturi. Nu este obligatoriu să
 vrei rezultatul.
 Rezultatul nu e cu trebuie. Poți să n-ai o relație faină și
 să alegi asta.
 Ce e interesant, ai arătat această coborâre, știi?
 Nu există, realist vorbind, o relație care să meargă doar
 în sus.
 Adică, totdeauna vor exista momente de cădere în relația
 respectivă.
 Frapantii pentru mine a fost totdeauna faptul cum oamenii
 consideră că în momentele alea de cădere, parcă totul e
 distrus.
 Da.
 Momentele alea de cădere, însă, sunt momente de creștere
 mult mai mari.
 Pentru că îți permit, absolut, stai în urmă, pentru că îți
 permit ca în acea coborâre, în acea cădere, tu să-ți dai se
ama ce-ai adus la căderea respectivă.
 Iar data viitoare, căderea poate fi atenuată sau poate fi
 contracarată.
 Pentru asta, chiar ieri am avut un webinar pe tema asta și
 vorbeam despre a fi conștient, de mindfulness.
 Pentru asta, primul și primul lucru pe care trebuie să-l
 faci este să fii atent ce simți, de fapt.
 Pentru că dacă tu de numești și zici, bă, eu simt gelozie,
 sunt gelos, știi de ce folosești termenul ăsta?
 Că e greu să zici, mie frică.
 Cred că o definire mai corectă a ceea ce tu trăiești în
 relație te ajută să construiești o hartă exactă unde te af
li în labirintul ăsta ca să poți ajunge la destinație.
 Și ce te face să cobori și ce te face să urci?
 De ce predau dezvoltoare de inteligență emoționale?
 Este pentru că ce se întâmplă cu urcușurile și coborușurile
 este că noi,
 când suntem pe urcare, vezi Doamne, de fapt avem stări poz
itive
 și ne permite să construim lucrurile pozitive în relații și
 să le stacăm.
 Nu știu cum să zice în română.
 Să le suprapunem, să le acumulăm.
 Ei, în momentul în care apar stările negative, nu contează
 apropo de orice eveniment exterior.
 de exemplu, eu o să fiu stresat la lucruri și vin acasă cu
 o stare negativă.
 Dar în momentul în care sunt în stare negativă, mi se pune
 un filtrul care spune
 lucrurile sunt negative.
 Dacă eu nu sunt conștient că am o stare negative prin care
 mă uit la lume, prin
 un filtr negativ, atunci am tendința că dacă celălalt în ac
el moment se răstește
 la mine sau în ceva în nemulțumire, a, deci noi suntem neg
ativi și începem
 să stivuim în jos aceste lucruri până când ne dăm seama că
 doare foarte tare
 și aici e problema că multe ne trebuie să ajungă la o dur
ere foarte mare,
 că zică, ok, trebuie să ieșim de aici, că nu e ok.
 Și începem să mergem într-o perspectivă mai puțin negativă,
 până ajungem într-o chestie pozitivă și foarte mult de munc
ă să te revii din chestia asta.
 Plus că problema este că creierul nostru reține foarte bine
 lucrurile negative,
 foarte bine, pe pilot automat.
 Să reții lucrurile pozitive este un efort,
 este un efort să reconstruiești o imagine pozitivă.
 Chiar discuteam apropo de moartea pisicutei. Noi am văzut-o
 ultima dată, când am dus-o la urgență, unde respiram foarte
 greu și se chinuia foarte tare.
 Și e foarte greu să înlocuiești imaginea aia. Să înlocuieș
ti imaginea aia cu cum stă blândă pe pat și cum mă mângăiam
 și cum mă mușcam de urechiușă și mă mângăiam lăbutele și mă
 judeam cu codița ei.
 Sau chiar și măcar în momentul în care Camie și-a bugat mâ
na în incubatorul ăștia mângăiat-o și s-a întins și s-a
 relaxat.
 E greu.
 Dar gândește-te, când crelul tău spune că viața ta depinde
 de persoană la cealaltă,
 cât de greu este ca să iei toate chestia asta negative și
 să le poți să zici,
 nu e realitatea, că aici e tot jocul.
 De asta e atât de importantă conștiența asta de sine,
 când poți să te uiți la realitatea care se săoșoară în fața
 ta și să zici,
 nu mă un pic, nu mă un pic, e un film de groază.
 Sigur mă uit la ce canal trebuie.
 Pentru că dacă mă uit la cum am început-o la său, să zic, b
ă, nu, cu asta am început.
 Păi? Nu am luat un monstru de soție de soți, nu am luat un
 monstru lângă mine și nu am luat un dușman.
 Stai un pic. Ce se întâmplă?
 Practic, cum trebuie făcut pentru ce spune Zoltan acum, e
 în momentul în care trăiești o anumită...
 ai o anumită impresie, nu știu, să zicem că te întâlnești
 cu partenerul și ai senzația că îți vorbește pe un ton răut
ăcios.
 Simți într-un anumit fel starea aia te deranjează, dar ia g
ândește-te, tu iești pe un fond emoțional suficient de bun
 ca să contracarezi starea respectivă.
 Ai fost într-o altă zi în care te-ai fi simțit altfel, pe
 același ton să nu ai acea reacție, adică dacă tu te-ai fi
 simțit bine în acel moment,
 E posibil ca fraza spusa de partener
 Sa te amuse, nu sa te enerveze
 Da
 Ajunge la voi chestia asta
 Daca te antrenezeam, momente de exemplu, in mai demult, in
 primii ani
 Ma delanja foarte mult, cand cam iar e momente in care e as
a mai focoasa
 Deci cand se infigea in mine din starea aia, iesau niste
 certuri
 Și acum, când are momente de astea în care se răstește la
 mine, am două chestii cu care îi răspund.
 Una este, hai dă-mi și un cap în gură, fetița, hai dă-mi și
 un cap în gură, și râdem împreună că-și deți seama și zice,
 tu să nu ai demensurație, lasă-mă un pic, că nu, sorry, n-
am vrut.
 Sau mai este fraza în care întreb, tu nu se-am pus-o bine
 ultimă dată sau ce avem?
 Și atunci, jocurile astea pe care le-am învățat, să știi că
 pentru mine a fost un test și o șansă extraordinară,
 faptul că ea nu m-a lăsat deloc să dau vina pe ea pentru
 nimic.
 Nu că pe de-o parte a fost o slăbiciune de a iei culmea, că
 de acolo a plecat de teama ei, ca eu după aceea s-o domin,
 dar nu m-a lăsat deloc și m-a dominat ea în privința asta,
 în sensul că orice pasam către ea de
 trebuie să schimb ceva sau nu e ok ce faci, împasa înapoi
 chestia asta.
 Și m-a făcut să...
 Efectiv, i-am zis de-a un moment dat, atât de mulțin la
 relația cu tine, încât îți dispus să trec prin orice bălări
 de ale mele ca să poți să rămân cu tine.
 Și a fost...
 Efectiv mă punea față în față cu toate bălăriile din capul
 meu, indiferent de situații, de context, n-am avut nicio ș
ansă.
 A trecut 10 ani de relație, peste 10 ani cred că, în care
 eu în ultimii ani a trebuit să muncesc doar cu mine, că nu
 aveam.
 Ne-am rănit foarte tare în diverse contexte și am muncit
 mult cu mine.
 Și la un moment dat m-am dus la ea și am zis, tu, fetița,
 tu știi că tu niciodată nu ți-ai cerut iertare de la mine
 în 10 ani?
 Și s-a uitat la mine foarte senine, fii atent, și-a între
bat, pentru ce trebuia să îmi ceri iertare?
 Și am zis...
 Doar tu-i greșit în toti ani, ești.
 Exact.
 Și atunci, fii atent, eu deja eram foarte munciit, deja
 eram atât de asumat că orice se întâmplă între noi doi, eu
 n-am ce să trag de ea și tot ce pot să fac e să mă retrag
 și să mă apuc de lucru cu mine, să merg cu o stare diferită
 și poate am o șansă să mă reconectez cu ea, deși mă durea î
ngrozitor de multe ori.
 Am putut să-i explic tu, fii atentă, ți se pare normal că
 timp de 10 ani într-o relație se greșească doar unul singur
 și toate problemele care au fost în relație să fie doar b
ine unul ea singur,
 dacă ar veni un cuplu la tine și ți-ar zice chestia asta,
 tu ce ai zice?
 Și s-a uitat, n-a zis nimica, s-a uitat și a zis așa este,
 de teamă ca tu să nu mă domini, într-adevăr, mi-a fost team
ă să recunosc că greșesc și mi-am zis da și mi-ai făcut mii
 exact de ce ți-ai rație teamă.
 Și așa de dulce a fost o înțelepciune de-aia foarte profund
ă a unei femei, în care așa este, zălatan, iartămă.
 Și a fost prima dată când a spus așa din tot sufletul ei i
artămă.
 Dar culmea este că aici vreau să ajung cu toată gelozie,
 pozitivități, angstietăți.
 Știți care e chestia? Când n-ai șansa să dai vina pe celăl
alt și să-l tău corectezi, nu ai șansa pur și simplu.
 Dar atât de mult îți dorești să fii cu celălalt, încât îți
 asumi riscul ăsta.
 Ca să rămână ăla exact așa cum este, nu se schimbă nimic,
 dar îți asumi riscul să iubești și să lucrezi cu tine până
 când depășești toate bălăriile, acolo e evoluția, de fapt.
 Zoltan, dar asta tine de filozofia ta de viata, in care tu
 vezi lucrurile
 si foarte putine persoane spun, ok, chiar si cand celor alt
 greseste,
 ca sunt convins ca tu racional, spuneai, ba, i-mi dau seama
, racional, ca de fapt greseala aici ar fi a ei.
 Dar ce contează? Eu trebuie să văd partea mea de greșeală
 și să-mi recuperez și să modific ce pot.
 Căma asta e de fapt filosofia care ne conduce în evoluție.
 Pentru că altfel ar fi foarte ușor să arunc de fiecare dată
 vina pe celălalt.
 Dic, băi, din cauza ta. Tu n-ai făcut, tu n-ai zis, tu n-ai
 avut zâmbetul pe buze și când mi-ai zis chestia asta,
 ai nervos trebuia să-mi uiți ce altfel dacă vrei să ajung
 la mine.
 E foarte ușor de așa ai să faci jocul ăsta.
 E extrem de ușor, știi, să găsesc de ce nu ar funcționa.
 Însă cred, exact cum credești și tu, că evoluția noastră
 depinde de noi
 nu de a găsi responsabilul un celălalt.
 Sau să-l facem vreo să te schimbe.
 Da. Și atunci, e responsabilitatea noastră să rezolvăm gelo
zia,
 să rezolvăm posisibilitatea, să rezolvăm lipsa noastră de
 stimă de sine, de încredere în sine.
 Deci că nu am nevoie ca celălalt să se schimbe ca să nu mai
 împrovoace mie rănile în limitele.
 Noi de fapt asta căutăm. Deci, înconștient, oamenii caută
 parteneri care să nu îi mai provoace, să nu le mai provoace
 suferințele.
 Să nu mai apese butonașele.
 Exact. Deci, ceea ce-i complet greșit. Dacă te uiți pe term
en lung la întreaga ta viață, e greșit să cauți un partener
 care nu te provoacă.
 Auzi, depinde de filosofia ta de viață.
 Da, exact, depinde de filosofia.
 Adică dacă e greșit...
 De filosofiei noastre vorbesc acum Zoltan.
 Toată seara asta am pus lui Zoltan întrebări, cu toate că ș
tiu răspunsurile pentru că ne știm de atât amar de ani și șt
iu filosofia lui și el știe filosofia mea de viață.
 Și de aia vă ziceam că ne regăsim în multe puncte comune.
 Și acum vorbesc cu tot grupul nostru.
 Faptul că căutăm confort în relație
 e poate un lucru
 care spune că noi vrem să stagnăm.
 E o nevoie de noastră de a stagnar în zona de confort,
 dar poate fi bine?
 Nu știu.
 Știi că repede prin un meu șoc?
 Când după câțiva ani cu Cami mă certam cu ea, că nu face
 dragoste cu mine cât aș vrea eu,
 dar mă certam cu ea și eram foarte supărat și foarte frust
rat și foarte agresiv și în timp ce îi făceam reproșurile și
 spuneam frazele respective,
 mă auzeam și mă vedeam în relația mea cu fosta mea soție în
 care spuneam exact același lucruri.
 Și în momentul în care eu îi spuneam și lui Cami, am lângă
 mine femeia pe care mi-o doresc și nu ajung la ea și nu așa
 și vedeam așa și s-a făcut legătură atunci până la mama mea
 care fizic era prezentă și eu nu aveam conexiunea cu ea pe
 care mi-o doream pentru că era alcoolică.
 Și a fost atât de șocant pentru ei să mă auț spunând acelea
și lucruri, pentru că singurul element comun, singurul, eram
 eu.
 Nu exista niciun alt element comun. Și am zis, ok, stai un
 pic.
 Deci am ajuns să reproșez exact același lucru, exact aceași
 situație, a două ființe total diferite.
 Ceea ce înseamnă că undeva, pe mine, există un tipar.
 Nu în viața mea, că foarte ușor îi să externalizezi.
 de a nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu
 Vreau sa facem un singur lucru, inainte sa te rog sa ne po
vestesti de proiectele tale.
 Cum merg pe firul rosu al fricilor mele ca sa descoperi ac
olo esenta aia, momentul ala?
 Cum ai zis tu, conectarea, conexiunea cu mama ta care a
 lipsit te a dus in acel punct unde ai stiut ca de fapt ai.
 Că, de fapt, aia e cauză.
 Pentru că foarte mulți oameni consideră, a, băi, eu simt
 gelozie, celălalt trebuie să se schimbe.
 Știi? Și cât timp gândim în termenii aștia, a, eu simt gelo
zie, deci celălalt trebuie să se schimbe,
 noi nu creștem, noi nu ai cum să crești.
 Nu ai cum să crești când tu vezi la celălalt problema care
 te face pe tine să suferi.
 Adică ești o victimă.
 Tu ești o victimă, bravă, da.
 Nu există creștere, nu există schimbare, nu există evoluție
, nu există vindecare, până nu te uiți la tine și zici
 E problema mea, hai să văd de unde pornește, hai să mă uit
 în interiorul ei.
 Cum fac?
 Care e metoda pe care o recomandzi astfel încât în momentul
 în care trăiesc starea asta de frică că mă părăsește, că mă
 dă la o parte, că mă ignoră, că nu îi mai pasă?
 Ce fac atunci? Mă uit, dau drumul la Netflix, mă apuc de
 jogging, mă nut, o prăjitură. Care e metoda?
 Mai în primul rând consider că, știi, mentorul meu, Petre
 Nicolai, a zis o chestie foarte interesantă la un moment
 dat, care un pic m-a șocat, dar am zis că, băi, cum este
 treaba asta.
 A zis așa, dezvoltarea personală este doar pentru oamenii
 dezvoltați.
 Și e foarte interesantă treaba asta.
 Pentru că, zice, dacă nu ai un anumit discernământ și nu ai
 o anumită claritate,
 o să te pierzi în toată dezvoltarea personală.
 Și chestia asta cu căutatul în trecuta causalității, eu am
 un dar.
 Dacă vorbesc cu un om și astăzi am trăsat unui client
 foarte simplu,
 modul în care el își consește relația cu femeile,
 Exact același tipar pe care taică său a construit, atenție,
 nu relația cu maică sa, relația cu sora lui, cu mama lui,
 cu femeile din jurul lui.
 Și a fost șocant pentru ei, cum ți-a dat seama, a zis, ba,
 eu am un dar să fac chestia asta, pentru că am făcut-o de
 literalmente mii de ori cu oameni în afara mea.
 Am făcut cu mine procesul acesta.
 dar nu recomand oamenilor să înceapă să exploreze trecutul
 până când ei nu sunt capabili să observe
 proprile tipare mentale, emoționale de reacții, de comport
amente în viață de zi cu zi.
 Este foarte periculos. Sunt mulți care merg, de exemplu,
 constelațiile familiale.
 Este, mi se pare, unul dintre cele mai periculoase tehnici
 ever.
 Ever.
 Dacă nu pui lângă niște unelte cu care omul ăla să poată
 mai departe să prelucreze,
 pentru că poți să descoperi tipare,
 cu care literal nu știi ce să faci.
 Găsești explicații, a, de aia sunt așa pentru că,
 și pentru că ăla, pentru unii exprimă causalitate, dacă eș
ti lucid,
 pentru alții exprimă o scuză.
 Și atunci, ce vă recomand în primul rând,
 primul rând, când simți această frică de care ai zis tu, an
xietatea respectivă, gelozia, primul lucru pe care atunci să
 te întrebi
 am mai simțit chestia asta cândva? Primul lucru, pentru că
 asta este ca practic perspectiva care te scoate un pic în
 afara momentului
 aluia în care tu ești cu totul prins, tot mintea, toate
 filmele tale interioare sunt, despre ce mi-a făcut acum a
ici persoana asta,
 V-am mai trăit asta cândva undeva, același sentiment, și st
ai atât de asemenea, da, tot cu ăsta.
 Bun, e ok, e ok, dar cu altcineva în alt context am mai tră
it ceva asemănător, nici pe care nu trebuie să fie această
 stare.
 Am multe asemenea discuții cu cliente apropo de dezvoltarea
 persoanei sub persoane dezvoltate.
 Mulți discuții am în care întreb, ok, când ai mai trăit așa
 ceva?
 niciodata. E prima data cand trezi chestia asta. Si eu iti
 cerjam 40 plus. Nu ai cum, nu ai nicio stare noua in acest
 moment. Singurile
 stari noi pe care le aveti pentru cei care aveti fantasia
 asta. Fiati atenti ca e o regula foarte importanta, va
 recomand sa o notati. Fii atenti.
 Singurile stari noi pe care le aveti in aceasta existenta
 sunt cele pozitive pe care le-ati educat constient. Nu av
eti nicio stare noua
 începând de pe la vârsta de 21 de ani nici o stare nouă în
 afară de cele pozitive pe care le-ați construit în mod conș
tient și intențional.
 Și nici nu e chiar la îndemână să construiești stări.
 Exact. Asta e munca, de fapt. NLP-ul, exercițiile pe care
 le aveți la îndemână, toate tehnicile, toate metodele, tot
 ceea ce faceți de fapt
 e să puteți construi stări pozitive ca să puteți oferi o
 alternativă creierului vostru. Căguiți ce?
 Degeaba, tot lucrezi la neurochemia ta negativa daca nu st
ii sa vizualizezi chestii pozitive.
 Adica literalmente te blochezi, te imbarzi in aceeva stari
 si multe zis ca te-ai facut tehnic, asta nu mi iese.
 Ok, atunci poate ar fi bine sa cauti niste stari pozitive
 prima data pe care l-ai trăit la un dat in tot felul de
 alte contexte
 sa incepi sa ti le fixeti ca sa-ti fie la indemana.
 Ca neurochemia ta nu este accesibila, ti e la vointa.
 De asta mindfulness-ul, meditațiile cu chestii pozitive,
 exercițiile care vizualizezi, experiențe pozitive sunt ca
 să fixezi starea aia,
 ca atunci când te întreba, eu am mai trăit chestia asta, să
 ai antrenamentul
 de a aduce memoria stărilor,
 conștiența experiențelor trecute, toate chestia asta se ant
renează.
 Dar nu este vreo ceva importantă.
 Când am mai simțit starea asta și cu cineva în cealalt
 context, ceva asemănător?
 Dacă noi ancorăm o stare de frică cu imaginea unei persoane
, cu imaginea partenerului și devine o stare din asta
 naturală,
 de fiecare dată când văd partenerul, când îmi aduc aminte
 imaginea partenerului, mi se declanșează starea aceea de te
amă,
 teamă de a pierde, de anxietate, de pierdere, de gelozie
 și iarăși e un mecanism foarte bun de a conștientiza
 păi dar în ce situație, ce gând am
 chiar înainte să se declanșeză starea respectivă
 la ce mă gândesc chiar atunci când mi se declanșeză starea
 aceea
 de multe ori declanșăm stări de genul acesta
 doar prin faptul că ne construim o imagine, n-are nicio leg
ătură cu realitatea,
 exact cum zicea și Zoltan, însă este o ancoră.
 Și atunci trebuie abordată și din perspectiva asta,
 nu cumva este doar o obișnuință, ceea ce simt eu?
 Da. Și apropo de construisări pozitive, ca să pentruiem și
 acolo,
 știți cum am ajuns să mă motivez și să devină firezc,
 se aduc lui Cami flori, mă forțam, deci apropo de romantic,
 da?
 Pâine, orice ai nevoie și la un moment dat tot o sunam, câ
nd mergeam de la birou,
 veneam acasă de a puneam de la birou, o sunam, ce să-ți ad
uc?
 Și la un moment dat mi-a spus flori, ea mi-a spus, da?
 Și eram ceva de genul, că stai un pic, deci viața mă rășesc
, flori căcălău,
 dar nu pot pleca decât cu cheș, eu n-am cheș, ar fi să mă d
uc să scot, stai puțin,
 și a trebuit efectiv să reconfigurez traseul, să am un cash
 la mine tot timpul,
 cred mai desposibil cel puțin, doi la mână, să trasez toate
 supermarcăturile
 care au pe drum și la care puteam găsi flori, chiar dacă nu
 erau nu știu ce buchete,
 mi-am făcut o obicei că i-aduc o grămadă de flori și fiți
 atenți ce făceam,
 că ideea îi este extaziată, deci dacă, cum zic, suntem în
 excursie,
 în nu știu ce chestii sofisticate de whatever înțelegi, dar
 dacă vede o floricică de aia,
 de-aia micuta asa langa marginea drumului
 Gata, s-a terminat toatul restul lucrului, lo dispar
 Si stiu cat de multa bucurie are cu starea asta
 Si ii dadeam toate florile alea si ce am fedit sa aranjeaza
-le tu
 Asa cum simti tu, ca nu le ia de aceia bucete
 Si stateam un sfert de ora, jumatate de ora
 cat ii aranja bucetele alea sa ma conectez
 cu bucuria ei, cu starea ei, cu starea
 cea transfigurată pe care iau oare, cu frumusețea
 pe care o are o femeie, în momentul în care, pe toată plă
cerea ei...
 Eu nu mai existam, nu știu cum să vă înțeleg, de cum să vă
 spun.
 Eu nu existam în procesorul ăla, în secundul ăla, care i-a
 luat florile, m-a pupat,
 dar bucuria ei nu era despre, tu mi-ai adus flori, pentru
 un anțios chestie asta e destul de greu.
 I-a luat florile și eu, gata, nu mai existam.
 Dar conectându-mă cu bucuria aceea, pentru mine a devenit
 atât de împlinitor să fac gestul ăsta,
 încât eu am dus-o de exemplu ieri în piață să cumpărăm mușc
ate pentru balcon, că voiam să-și cumpere flori.
 Și plus că și cultivă o stare de asta de surprize. De
 exemplu, anul trecut era plin de petunii.
 Și a zis, așa de drăguț, a zis, anul ăsta n-am chem de pet
unii. Și eram...
 După 16 ani de relație, atenție, 17 facem anul ăsta, da? În
 Mexico să facem cred că 17 ani de relație.
 de relație. Și efectiv după 17 ani, noi nu am chefat nostru
 de pe tunii și eram
 wow, ok, și de ce ai chef? Mușcate. Mușcate, iubita mea. Și
 eu am exitat să umplem
 balconul, că știu câtă bucurie îi face. Și astea sunt lucr
uri micuțe pe care fiecare
 atenție, din nou, trebuie să putem să fim atenți la noi în
 primul rând. Am scris
 Am scris un mail, unii dintre voi poate ați citit, legat de
 moartea lui Pintzichei, faptul că m-a șocat că noi nu ne-am
 dat seama că ea amvătrânit.
 Nu ne-am dat seama. Avea 80 de ani în vârstă umană, da? N-
am realizat, pentru că arăta foarte bine, pentru că era
 permanent cu noi, pentru că nu avea probleme, nu știu de
 care, n-am realizat.
 Și mi-am dat seama oare cât de mult ne bucurăm de persoane
le care sunt lângă noi și de bucuria lor și de toate chestia
 astea mărunte,
 care sunt la îndemână zi de zi.
 Zi de zi s-acolo.
 Dar nu lasă că acum trebuie să lucreze, acum trebuie să mun
cesc, acum trebuie să cumpăr, nu știu ce,
 las că ne bucurăm noi când rezolvăm toate problemele.
 Și în relația de cupturi nu se rezolvă niciodată.
 Nu, nu vii totdeauna să fie altceva.
 Și am zis de acum încolo îmi fac calendarul în funcție de
 ce vreau să fac cu ea,
 Nu fac cu ea în funcție ce mai rămas din calendar.
 Foarte făcut.
 E foarte interesant switch-ul pe care mi-l-a generat.
 Dumnezeu o să o ducă în raiu pisicilor pe pințiche
 și pentru lecția asta care m-a lovit în halul ăsta,
 ne vă stai un pic.
 Ce e cel mai important?
 Super tare.
 Zoltan, îți mulțumesc că a fost iarăși o seară profundă
 M-aș fi plăcut să vă spun că ați pierdut un membru al famil
iei.
 Da, practic, da.
 Și înainte de orice, aș vrea să ne povestești de mari proie
cte.
 Eu le zic mari, dar sunt noi, de fapt.
 Urmează altele și mai mari.
 Oana poate sa pune linkul pana in poveste sa puteti si ver
ificati
 Poate sa-l scrit cu?
 O pune Oana
 Oana cred ca poate sa pune copy paste in chat
 Nu stiu ca ea
 O sa caut si eu ca eu nu am
 A uite-a fost
 Ideea este ca am fost anul trecut in iarna
 Am fost in Caraibe
 In zona tropicala
 Mi-am dat seama ca
 Sufletul meu e acolo, deci ploile alea
 Si vegetatia luxurianta
 E altă lume efectivat univers.
 Și când am fost acolo, noi am fost pe subiect de business.
 Am fost anul trecut în tabară cu voi, pe parte de cuplu și
 am văzut cât de mulți oameni sunt interesați de subiect de
 fapt.
 N-aveam percepția asta că n-a fost focusul nostru, neapărat
.
 Fain a fost în Grecia, cum a fost super.
 Eu mă ocup de dezvătarea masculinității, cam mi se ocupă
 dezvătarea femintății, vorbim de niște ani de zile, de zeci
, de sute de ore de cursuri
 și mii de oameni care au trecut prin acest proces.
 Și fiind în zona de contextul de business, dar erau și ac
olo și agenția de travel care a organizat
 PloRant acea excursie, ăștia noi o zice, voi de ce nu face
ți ceva de genul ăsta pe specificul vosu',
 pentru că sunteți atât de faine împreună și noi acolo am
 vorbit foarte mult despre bărbați, femeie, energie fenomasc
ulină.
 Păi și am zis, sună interesant, noi n-am făcut niciodată aș
a ceva, nici păcar în țară n-am prea făcut campuri.
 Nu asta era stilul nostru, da?
 Și atât de, cum să zic, au fost acolo oameni care deja sunt
 și în scris,
 oameni care au zis, bă, deci dacă vreați să faceașa ceva,
 mamă, ce fain ar fi, că nu se face, adică nu prea sunt camp
uri de astea organizate de un cuplu
 care să fie și specializat pe feminitate, pe masculinitate
 și să fie și contextul de asta de vacanță.
 Și atunci am zis, hai să o facem și să facem o experiență
 în care, pe lângă faptul că e vacanță,
 adică nouă ne place starea de vacanță cu iubita mea, ne bu
curăm foarte tare de asta.
 Eu am învățat de la ea să mă bucur de chestia asta, ea po
ate să stea la soare ca o șopârlă cu orele,
 eu trebuie să fac diguri și castele și trebuie să muncesc.
 Și am zis că o să combinăm așa într-un mod foarte light ed
ucația de masculitate, feminitate și de cuplu
 cu vacanță de genul acesta de lux.
 Nu este pentru oricine evident, nu este obligatoriu să fim
 cuplu, în acest moment avem mai multe fete înscrisă decât b
ărbat,
 Sunt câteva cupluri înscrisă și avem și singel femei și
 singel bărbați,
 dar o să avem grijă să fie numărul egal, la final să le
 egalizăm.
 Și ideea este că eu o să mă ocup de bărbați dimineața, pe
 partea de masculinitate, cu exerciții,
 ne propunem niște lucruri pentru ziua respectivă pe care le
 punem în practică,
 în timp ce interacționăm cu energia feminină, respectiv cam
 îi face cu femeile din dimineață niște sesiuni de astea sc
urte.
 Nu o să stăm în săr de conferință cu zilele cu orele no
astre, scopul este vacanță,
 dar cu aplicații practice în vacanță, iar serile o să avem
 mici experiențe împreună, mici ritualuri.
 Vă amintiți cei care au spus în Grecia ce au făcut Cami și
 pe mine m-a impresionat acea transfigură, pe care a făcut-o
.
 Mici ritualuri, dezbateri, subiecte, tabu acolo în context
ul ăla destul de sacru.
 Mergem în Mexic pe riviera Maia, adică zona aia, Maiașă, și
 chiar o să avem și o excursie într-un loc mai special încăl
cat într-un fel.
 și asta ne-am propus pentru anul ăsta.
 Până acum lucrurile merg foarte fain, am avut susținere din
 partea agenției,
 a fost o surprisă și pentru ei. Am zis cu Camie am stat
 mult pe gânduri.
 Și în martie am zis, am stat așa și am zis, bine, hai să o
 facem.
 Total eșirea din zona de confort, total altceva decât ce am
 făcut până acum,
 direct în varianta asta de...
 Mă zionătă perioada, te rog.
 Părăgătoria este 25 noiembrie, 3 decembrie, la final de an.
 Numai că noi trebuie să confirmăm locurile, deja, pentru că
 deja la final de iulie trebuie trimisă pașaporte, vacte și
 aia departe.
 Dar sunt unii dintre voi care pentru final de an încă nu v-
ați făcut planuri și poate ar fi bine în loc să mergeți de
 Riverion, nu știu pe unde, să combinați educația cu...
 Adică aceea experiență a vacanței undeva într-o zonă caldă,
 dacă unii între voi faceți treaba asta,
 mai degrabă cu educația pe subiectul ăsta de, atentie, nu
 pe subiectul relației de cuplu specific,
 ci pe subiectul energiei masculine și energiei feminine.
 Aveți pe pagină prețurile de la...
 Vezi că sunt mai multe prețuri. Acolo intrați pe link să v
edeți care vi se pot urma.
 Da, pentru că sunt unii care vor singurii în cameră, sunt
...
 Se poate plăti în rate, ideea este că cei care sunt în sc
ris acum plătesc a doua rate, dar se poate plăti în rate și
 aveți și avantajul acesta.
 Da, sunt super faine experiențele acestea. Noi le facem de
 aproape 20 de ani de când am început în Grecia primele
 experiențe.
 și uite, încă păstrăm tradiția cu grecia. Anul ăsta nu. An
ul ăsta sărim peste grecia.
 Serios?
 Da, anul ăsta avem aici... Are Horia o primă tabără în
 Bulgaria și eu cu Simona o să avem la final de august înce
put de septembrie
 o tabără pe relația de cuplu, dar făcută ca și o tabără de
 psihoterapie și atunci nu vreau mare.
 Am înțeles, dar acum cer că încerc...
 Îmi strică un pic energia pentru vindecare.
 Dar, păi, asta am ales și noi, că totuși un număr estrânz o
 să fie maxim 40 de oameni
 care o să participe și am zis să fie 20 femei, 20 bărbați,
 poate o să fie un pic balanța către femei gen 22-18, o să f
ie chiar 20-20.
 Întotdeauna femeile sunt mai deschise să imbestească timp,
 energie și bani în evoluția lor.
 Merim și noi din urmă, promitem.
 Să știi că în ultimul timp, chiar la anul ăsta, am observat
 la cursuri un număr egal, ba chiar la unele erau mai mulți
 bărbați.
 Ceea ce e o șocant pentru noi, pentru că a fost prima oară.
 Foarte fain. Eu fiind cu inteligențele emoțională, încă,
 chiar dacă pun cuvântul, chiar dacă sintagma este cu intel
igență și emoțională, pentru că apară emoțională, bărbați
 mulți ziceau, Genu, asta e pentru tine.
 Iar dacă vedeți că am destul de clar matematici, gen,
 indicatori de performanță, modul în care măsor fiecare, mod
ul în care răzbăt veni inteligența emoțională, înseamnă sit
ist de meserie.
 Și am trecut din format economic. Pentru mine inteligența
 emoțională fără scheme grafice și lucruri măsurabile, este
 doar povești despre emoții.
 Dar zici și tu un titlu acolo, știi, lângă inteligența emoț
ională, spune, puteți să vă aduceți instrumente de măsurare
 cu voi la...
 A diverselor lucruri.
 Exact.
 Da.
 Cum a fost intalnirea cu Zoltan din seara aceasta?
 Zoltan, o să vă rog pe Oana să mai pună odată link-ul,
 dar sunt tare curios să văd cum a fost pentru prietenii noș
tri.
 Uite, suntem 215 persoane la ora asta.
 Întalnirea cu tine din această seară, pentru că vreau să șt
iu dacă să-l mai aduc pe Zoltan, nu de alta, da?
 Nu-ți dai seama de fiecare dată, trebuie să-i dau câte o
 porție de paste cu ciuperci.
 O să îl invit când vine în Timișoara să mâncăm la chinezesc
, la tai-landezi.
 La tai-landez am mâncat în Timișoara, aia a fost prima no
astră ieșire întreuna.
 Ai da, să știi că mi-e dor.
 Da, să știi că ar trebui să vin și eu în Cluj, o să începem
 să organizăm din nou evenimente de asta deschise publicului
.
 Am fost invitat într-un loc și am fost foarte dor și am zis
 că o să începem poate și în alte orașe să facem treaba asta
.
 Și trebuie să astăzi am discutat înainte de a intra aici că
 avem o misiune împreună cu Cami și ne-am să începem să fac
em întâlniri împreună la care se poate să patrici pe lumea.
 Că mai am fost invitați în diverse contexti și am avut și
 workshop-uri împreună.
 Pe sexualitate am ținut timp de 4 ore a durat workshopul
 respectiv online
 Dar trebuie să mergem și fricți
 De-a dreptul practic
 Da, da, da, doar practic, dar de aici de la gât în sus se v
ede doar
 Da, de aici doar, de aici doar
 Bine, dragilor
 Da, uite, te așteptăm și la timișoara, să treci și la ora
 Dar cei care vrei să verificați informațiile, deschideți-vă
 pagina
 Pentru că nu o să mai aveți acces la...
 Adică după ce se închide acest zoom, gata, linkul acela
 dispare.
 Și asta este ocazia să vă salvați linkul și dacă vrei să
 studiați mai departe.
 Perfect, e bine că ai specificat. E important să-l păstrați
.
 Să lăsați deschis dacă nu v-ați potărât acum pe loc,
 dar lăsați linkul deschis ca să puteți să-l mai păstrați d
upă aceea.
 Și apropo de borbați și de femei în Caraibe era...
 Camie a fost rugată să lucreze cu femeile. Eu le-am predat
 mai mult despre inteligență mutuală în business, cadranul
 autosabotării, chestii mai tehnice.
 Și Camie a fost rugată de fete explicit, hai să ne vedem și
 noi la un workshop de 2-3 ore și fetele evident că s-au ad
unat frumos, s-au decis unde să adună.
 Și noi, ok, hai și noi băieții să ne întâlnim atunci să
 discutăm de ale noastre, da? Că acolo nu a fost pe tema
 relației de cuplu.
 Și fetele s-a adunat frumos pe iarbă și plouat un picuț.
 Erau străini, bărbați străini care se adunau în jurul lor
 și filmau din balcone, cum fetele făceau meditații de trans
figurare și stăteau în cerc și s-au ținut de mână.
 E o încărcătură super faină, într-un resort de lux, unde o
amenii nu văd așa ceva.
 Și noi băieții am zis, hai să mergem și noi, să un fel de
 loc potrivit nouă, și ne-am întâlnit în piscina lângă bar.
 Asta era locul unde s-au văzut băieții.
 V-ați tinut de mână?
 Nu, nu, ne-am tăiat de bautor fiecare.
 Și fii atent, că zice unul dintre ei, după cine am adunat,
 zice, Zotan, dacă vrei să apucă, să ne zici câte ceva.
 Dacă aveți o problemă, o întrebare, ceva, toată lumea...
 Și nimic. Deci am stat așa vreo câteva minute și zic, băi,
 am reușit să le rezolv toate.
 Da, da, da, așa zic, băi, dacă aveți vreun prieten cu o
 problemă, contează de care.
 Un prieten care are și el o problemă, ceva să întrebați
 pentru un moment de vizitare.
 Deci, băi, am reușit să le rezolv toate.
 Da, da, da, așa zic, băi, dacă aveți vreun prieten cu o
 problemă, contează de care.
 De care un prieten care are și el o problemă, ceva să între
bați pentru un prieten,
 ba și după vreo 15 minute de discuții ne-am dat seama că
 noi bărbații nu avem probleme
 și nici măcar prietenii noștri nu au probleme la care trebu
ie să lucrăm.
 Asta a fost conclusia și atunci acum va deveni destul de
 evident că da,
 este nevoie de un ritrit de genul acesta în care lucrăm la
 energia masculină
 să fie bărbați care au deschiderea și au dorința asta de a
 lucra.
 Neintemplător, sunt mai puțini bărbați decât femei, dar da,
 sunt bărbați foarte faini în comunitatea mea care chiar își
 doresc și am cunoscut bărbați foarte, foarte faini care se
 ocupă de ei.
 Fălicitări celor care sunteți aici în primul și în primul r
ând, pentru că să aloși două ore pentru o experiență de gen
ul acesta chiar contează pentru voi și...
 pentru voi și...
 2 ore în care să ți se vorbească despre fricile tale
 în care se paseze mingea înapoi, nu o să topă orice întreb
are aștia
 nu e frumos, dar e practic
 Bine, dragilor
 Zoltan, mulțumim tare mult
 Mare drag, dragilor, mare, mare drag
 Sunt taria proiectului tău în Mexic
 O să fie super tare, o să fie valoros
 ca orice întâlnire cu tine
 Și cu Cami de data asta vreau să os teres să-l salut din
 partea noastră și pe cameni
 O să-l salut iarăși cu fetele ei acum în răză
 Da
 Și noi ne revedem cât de curând posibil și o să-l mai invit
ăm pe Zoltan
 Vin dragilor, doar să putem pune-m în calendar și am rezol
vat
 Și îmi iau și altă cameră și îmi iau și un microfon șmecher
 De fapt, microfonul meu șmecher e la birou deja, o să am și
 eu de-aia
 Așa, foarte tare, super
 Bravo! O seară frumoasă tuturor!
 Mă rog, mă rog!
 Ciao!
 Muzica
 Pentru un diabol de pădre
 Pentru un felic de sală
 Când ai văzut-o
 Un filmerea, un macho
 Când ai văzut-o
 Un pic de scot
 Când ai văzut-o
 Când ai nu-i făcut-o
 Când ai văzut-o
 E vreoia bună
 On t'abură de-o rău, de o oră improbabilă
 Curești-te de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a
 tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine
, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-
a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a t
ine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine,
 de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a tine, de-a
 t
 Loré a tez amori desu' par un misérable
 Un pobre fie aneianti, par un pobre diable
 Pleare, tu ne fai ca pleare
 Tu vii dans tes pensi
 Et sa te fai pleare
 Pleare, tu ne fai ca pleare
 Că se fili de danse, la fete terminate
 Pitoyabil
 Tu noi te-l ilusi, pierdut în bizele minale
 Tu plăcești în brații de cei cei cei cei cei cei cei cei ce
i cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei ce
i cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei ce
i cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei ce
i cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei ce
i cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei cei ce
 Când plouă în brații de-așa de conuși,
 Când crești că ești un albine.
 Când te-ai găsit de-așa de bătă,
 Când te-ai găsit de-așa de bătă,
