 V-am spus Trianghiul Dramatic Vuo, ca la Bucureja am discut
at. Cu voi am discutat?
 Ti-mi minte, da? Stai, stai, stai, stai, stai, stai, stai
 un pic.
 Mai zi atat ultima propozitia inainte sa zic eu de asta.
 Cand ai un... zic.
 Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu
 Majoritatea oamenilor sunt în acest triunghi.
 Victimă, agresor, salvator.
 Salvatorul este ala care vrea tot timpul să facă bine,
 donează haine, bani bunuri, imobile,
 vrea să salveze lumea,
 să-l ține băbuțe de mânuță să treacă strada,
 chiar dacă ele nu vor.
 Era un banc apropo de chestia asta, ci ca la scoala, toata
 clasa primeste tema sa faca o fapta buna pana a doua zi, st
ii?
 Si vine a doua zi, bula plin de zgariaturi si de umflaturi
 si de vanete si vai de steaua lui, stii?
 Si intreaba sora, ce-ai facut, bula? Ce-ti s-a intamplat?
 Am facut o fapta buna, ce fapta buna?
 Am ajutat o mamaita sa treaca strada, pai si ce? Pai si ea
 n-a vrut.
 Salvator.
 Omul care constant vrea sa faca bine spre nemurirea suflet
ului lui si al tora, vrea sa sprijine pe altii, vrea sa of
ere solutii, da de la el sa pune mereu pe locul 2, pentru ca
 asa a fost invatat, educat si sprijinit de altii.
 Victima este ala care tot timpul sa miorlaie, sa justifica
 pentru ca el sufera, pentru lumea in care traieste, nu este
 niciodata el vinovat, sunt altii.
 El n-are acces la resurse si la potentialul pe care il au
 altii, el tot timpul este dependent de resurse din exterior
ul lui
 si tot timpul are un raspuns la intrebarea de ce nu schimbi
 viata.
 Tot timpul are un argument. Si consuma foarte mult energie
 altora care sunt acolo sa asculte.
 O victimă nu are cum să existe fără salvator și agresor. N-
ai cum.
 Ai de vizibil până și la copii în care nu e nimeni în camer
ă, copiii nu țipă.
 Da, nu plân, nu țipă, că nu are cine să-i vadă. Sau se opre
ț foarte rapid, constată că nu au pe ce să îi impresioneze.
 Corect.
 Agresorul este ala care manipuleaza o arde rebel, jigneste
 agresiv, ia ce-i vrea fara sa ceara voie, critica constant.
 Și sunt mulți.
 Legea conceptul triunghiu dramatic spune n-are cum să
 existe o victimă fără un agresor,
 la fel cum n-are cum să existe agresor fără o victimă.
 Că nu înțelege. Are sens, nu?
 Bă, n-are cum să existe o victimă, să-i spunem că e o
 victimă dacă cineva nu îl face să fie victimă.
 La fel cum și agresor, n-are cum să existe poziția de a
 face rău cuiva dacă n-am cui.
 Corect? La fel e și salvatorul.
 N-am pe cine să salvez, nu există.
 Esența triungului dramatic spune asta.
 Nu ai cum să fii întrunat din aceste poziții fără să fii
 cel puțin simultan încă una.
 Nu ai cum să fii întrunut din rodurile astea fără să fii
 cel puțin încă unul.
 Și numărul ajunge s-a luat tot cu Victima.
 Ia să vezi.
 Victima este ala care se miorle si plinge. Asta inseamna ca
 creaza cadru ca salvatorul si o sa indepinaasca scopul.
 Il forteaza chiar uneori. Si ti-oameni aia care sunt atat
 de victimizati incat te forteaza sa-i salvezi numai sa taca
 din gura?
 Si ce sunt ei atunci pentru tine?
 Agresorul?
 Te rog.
 Ziceai ca nu poti fi in una singura, ci in doua.
 Si ma intrebaam cum poti sa fii si victima si salvator sau
 agresor.
 De ce e in sufli parte salvator si practic tu victim?
 Tu, fiind victimă, dai voia salvatorului să se simtă bine.
 Că salvează lumea.
 Aștept să-l vezi de la faptul că nu se simtă.
 Observi? Asta nu e cea mai perversă.
 Stai să vezi.
 Fiind victimă, foarte ușor la un moment dat, fiind consum
ator de energie, vampiri de energie, niciodată nu-ți asumă
resc responsabilitatea pentru tine și pentru viața ta,
 Voi, cărindu-te în continuu, că tu nu poți, n-ai cum, viața
-i grea, băsesc cu drag neamericanei și toți neamul lor, ei
 sunt de vină, nu tu,
 tu din momentul ăla devii agresor pentru cei care sunt în
 jurul tău.
 O victimă va deveni instantaneu agresivă în momentul în
 care vede că cei din jurul nu vor s-o salveze,
 mai ales dacă e obișnuită cu asta.
 Ați avut oameni care tot timpul i-ați ajutat, i-ați ajuns
 și pe la un moment dat, bă, i-ai gătit că nu mai pot, du-te
, fă ce vrei, nu mă interesează.
 Brusc, adică tu nu mă iubești, adică nu se mii pentru tine,
 adică mă lași să mor, asta mă înseamnă pentru tine, despre
 asta a fost relația noastră.
 Și Brusc nu mai e victimă, Brusc are energie cât hina și a
 devenit agresor, are sens, Tony?
 Fii atent aici.
 Cel mai pervers e ăsta.
 Nu asta.
 Pentru că salvatorul...
 ... e de fapt un agresor mascat.
 Salvatorul este ala care pentru a se simți el bine,
 superior că-l duci în interior că el merge în Rai.
 Și face lumea un loc mai bun,
 nu ca proștiaia care nu știu că există Raiul, da?
 Sau, nu, el e miez.
 își dă haina dă pe el, mașina, să duce, muncește, face
 voluntariat pentru victime.
 Însă la modu... Atenții, nu zic că e ceva rău, doar la mod
ul extrem, însalvator furi lecțile oamenilor
 care ar putea să fie învățate de victime, dar care fi lăsat
 în pații.
 Când dorezi să salvezi cu orice preț o persoană care încă
 nu și-a învățat lecțiile, tu în momentul ăla ești agresor
 pentru el, pentru că nu îi dai voie, nu îi permiti să-și
 dezvolte propriul potențial.
 Să ia propriile decizii, propriile lecții, propriile răsp
unsuri și să facă propriile greșeli.
 Nu contează că tu îl agresezi pe ăsta în loc să îl salvezi,
 pentru că tu te simți bine.
 Călduț, rai...
 Și agresiunea atunci când atitudinea cu care încerci să îl
 salvezi e dificilă?
 Atunci când încerci să îi dai, ca și în proverb acela, că
 nu dă omului în pește, că s-atrănără ceva de pe scăiască.
 Da. Atitudina de salvator e oala care dă pește.
 Salvatore a mesorii care dă pe aștept salvator...
 Salvator, adică...
 Cu adevărat te sprijini, ala care te lasă în pace să suferi
 și doar să...
 Să te ajute ajutându-te, nu...
 Nu te ajută, dar unul...
 Știi ce care e de fapt scopul?
 Scopul ce se ținzeze în întrebarea lui Tony?
 Cum faci ceva dacă tot timpul nu poți să fii decât în tri
unghi.
 Scopul acestui concept este să îți dai seama când iești înt
r-un din aceste roluri și să ieși în afară.
 Și să fii aici undeva.
 și să observi în afara acestui triunghi.
 Când nu lași să-și înveți elecțiile,
 când nu lași să-și înveți elecțiile,
 ești salvator, pentru că te simți tu bine ca rol autoasumat
 proclamat,
 deși nu te-a pus nimeni pe piedestalul ăla,
 dar de fapt ești agresor.
 Când lași să-și înveți propriile elecții,
 în timpul în care el are nevoie,
 oricât de mult l-ardurea,
 ești în afara triunghiului și accepti că omul are
 propria hartă mentală și propriu ritm de evoluție și de cre
ștere.
 Dar ești suport, nu mai ești salvatorul, ăla care îi vași v
ădăți și dacă...
 Ești suport, sprijin și o glindă.
 Și asta ești numai când trebuie să te ceară ajutorul.
 Depinde de context. Că sunt oameni care nu știu să ceară sp
rijin, pentru că sunt convinși, au pe harta lor o convingere
,
 de genul chiar dacă îl cer, nu o să îl primesc.
 Atenție, nu duceți la extrem, că v-am zis și la București.
 Nu duceți la extrem asta.
 Dacă mergi pe sadă și vezi pe un om că se aruncă de pe poți
,
 Salvator de maniera când sunt acolo să-l salvesc pentru că
 eu mă simt bine, nu pentru el.
 Salvatorul de profesie este o oară care nu poate să fie de
 la fel.
 Salvatorul de profesie este o oară care nu poate să fie de
 la fel.
 Salvatorul de profesie este o oară care nu poate să fie de
 la fel.
 Salvatorul de profesie este o oară care nu poate să fie de
 la fel.
 Salvatorul de profesie este o oară care nu poate să fie de
 la fel.
 Salvatorul de profesie este o oară care nu poate să fie de
 la fel.
 Salvatorul de profesie este o oară care nu poate să fie de
 la fel.
 Chiar daca salvatorul considera cu o macara obligatia sa-l
 salveze, dar ala-lea, dar nu si lumea.
 Pai asta de aceea se considera miezun, in sensul ca numai
 el poate sa salveze, restul nu.
 Dar stii care e chestia mea el, acuma partea aia care e o
...
 Stiu de ce vorbește, ca nu s-ar putea sa-l salveze.
 Dar nu e o chestie de aia care se poate sa salveze.
 Dar nu e o chestie de aia care se poate sa salveze.
 Nu vine din un fapt în care ești prim, în care tu ești
 conectat cu tine și înțelegi ce vrei să faci,
 vine din un gol, din nevoia de a aduce în interior niște
 returte pe care te zic că le ai.
 Practic ești mega-incluizat și acum e la cuimangă.
 Un salvator, exact cum a punctat Erika foarte bine, de
 profesie, este ala care are nevoie de victime ca sa se um
ple el de energie si de satisfactie.
 Eta nu este ca dai din prea plinul.
 Intotdeauna.
 Cand oferi din prea plin, nu mai esti aici.
 Oferi din prea plin si ia cine vrea.
 Si nu-ti pasa daca ti se intoarce inapoi sau daca ia.
 Ala e. Atunci esti afara.
 Cand oferi si te optici ca nu primeste, ghici unde esti.
 Nu mai am esti feedback-ul că nu mi-o mulțumim.
 Mai dea și un telefon să vădă ceva.
 că numai tu să faci chestia asta.
 Adică dacă cineva apare în jurul tău și face același joc
 ca să te salvează pe alții,
 și primește recunoștința, te atace.
 Spui, bă, da, stai un pic, că ăsta e rolul meu.
 Eu cine mai sunt dacă sunt și alții care salvează?
 Eu ce mai însemn?
 Pentru că tu de identifici cu rolul.
 În loc să fii aici, sau spui, bă,
 e nevoie oricând de oameni care îți facă bine.
 Are sens.
 Într-un fel, întrebarea.
 Da.
 Am dat, am salvat, dar e drept ca fără să mi se ceară.
 Adică mi s-a și ceva, dar am văzut că o mor nevoie de aștor
.
 Erai prima.
 Nu m-a interesat niciodată, niste, capăt, nimic, și tot tim
pă am avut să-mi place pe oricum.
 Bine pui, dar nu trebuie să te ducă, dar eu pot să dau or
ice am.
 Nu am fost salvator.
 Nu știu.
 Nu știu pentru că nu știu ce simți ai.
 Cum o mor nevoie de aștor.
 Eu m-am gândit că, ok, în această vremea cât eu pot să merg
 înainte...
 Deci spui că salva-i și ajuta-i chiar și fără să ți se cear
ă?
 Da
 Ok, îți dau un exemplu. Unui copil care pică, când începe
 să meargă pentru prima oară și pică,
 este mai util și mai ecologic să te duci rapid și să ridici
 și să ștergi mânuții și pe picioare sau să stai unde ieși
 și să încurajezi să ridice singur?
 Dar avea o marianță
 Tu în care ai? Că nu știu ce simți ai și nu știu ce te
 motiva
 Era când lăsaam și ridicam, pe harta mea avea atentatea că
 nu se poate ridica, în același timp dacă vedeam că poate să
 facă ceva, ridicam de la distanță.
 chiar dacă pot să intervi și să nu intervi.
 Și mă dau exemplu pe mine, dacă e ceva ce pe mine m-au așt
ept foarte mult prietenii din jurul meu,
 la momentul de acum 4-5 ani, a fost că n-au intervenit.
 Atunci când mi era cel mai greu, nu mi-au zis, hai prieten
ii, că țară-te cum să face.
 Ce-mi ziceau, știu că poți.
 Și ei știau, puteau să-mi dea unelte.
 Puteau să mă țină de mănuță, pentru că trecursă exact prin
 etapele mele.
 Dar prietenii mei adevărăți care acum i-am pe degete erau a
ici și spuneau
 Știu că o să poți. Și simțeam că știu ce simt eu, pentru că
 simțeam compasină, nu mila.
 De aici simți milă. Pentru ala mai mic decât tine. Pentru
 că mila vine din superioritate.
 Nu ai cum să-ți fie milă de cineva care e pe etaj cu tine.
 Întotdeauna o să-ți fie milă de cineva care e un pic sub t
ine.
 Sau pe care il percepi ca fiind sub tine, exact, cum zice
 Diana.
 Stiti oamenii aceia care atunci cand afla de o tragedia un
or-alte persoane primulor gand si emotie se sa bucure cand
 nu se intampla lor?
 Dar e normal. Glumesc.
 De aici vine si pe aia spunea, o saracu.
 Cunoasteti?
 Nu.
 Altii?
 Aia de la piață, de la marș.
 Atitudinea matură unui om matur e să se fie în afară să-și
 dea seama când este manipulat prin victimizare,
 când este agresat, nejustificat și nu-i treaba lui să răsp
undă, sau când intenția și scopul lui este să salveze pălții
 ca el să se simtă mai bine.
 Aia face omul matur care-i în afară triunghiului.
 un matur care în afara triangului merge pe stradă, vede o
 persoană nevoiașă și îi dă 10 lei pentru că are la el 10
 lei,
 nu pentru că se simte bine dân 10 lei.
 Sau îl vede cineva.
 Pentru că suntem educați de mii de ani să facem lucruri b
une în timpul acestei vieți pentru că...
 Dar nu mai e partea scrisă cu termici, că dacă o faci cu sc
opul ăsta, o pierzi.
 Da, sunt mulți care se învează în altă.
 și cu patriotismul și cu nu am de mic.
 E vorba doar de ce înseamnă de pundreve psihologic.
 Religie are foarte mare valoare dacă ar fi în linie cu pot
ențialul ei sau cu intenția ei inițială.
 Însă în momentul ăsta intenția ei e departe de ce ar putea
 să însemne.
 Ai caunt ce lucruri buni au fost unii care au văzut un loc
 să urmează.
 Așa este. Așa este.
 Să știi că cunosc mulți oameni religioși cu adevărat relig
ioși și oameni de biserică,
 hierarchi și preoți și cum vrei tu să le spui, în care am
 foarte mare încădele și pe care i-admir.
 Pentru că sunt oameni de genul de oameni de religie care
 sunt conștienți de lucrurile astea.
 Și le și recunosc și spune da, așa este. Cei care ne conduc
 acum sunt departe de ce ar trebui să fie de fapt biserică.
 Și atunci, atunci, vorbesc doar de biserica, de ortodox, de
 toți.
 Da, ne îndepărtăm.
 E clar conceptul ăsta.
 Victima întotdeauna va avea un beneficiul dintr-o situație
 neplăcută
 și se va simți și agresată în același timp.
 E o mentalitate, atenție, nu cumva să începem acum să
 caracterizăm oamenii ca fiind, bă, ești victimă,
 ești agresor sau ești salvator.
 Astea sunt poziții și atitudini.
 Nu sunt persoane.
 Nu cumva să faceți eroarea să judecați oamenii pentru că am
ându-l a deveni și ce?
 Dacă îi judecați după acee triunghi,
 Punând etichete de agresor salvator, tu nu ești aici. Și
 nici aici.
 Ești aici și vrei să arăți cât de bun ești tu ca să nu ai
 fi aici.
 Că tu ai înțeles, nu mai ești aici.
 Oamenii nu sunt etichete, nu sunt cuvinte. Sunt mult mai
 mult de atât.
 Aceste poziții, acest triunghi, sunt atitudini și mentalită
ți. Nu sunt persoane.
 Deoarece comportamentul nu este persoană.
 Deoarece comportamentul nu este persoană.
 Cum e asta pentru voi?
 Si intrem in pauza.
 Oamenii nu sunt comportamentele lor.
 Asta e premis la NLP.
 O sa va descriu doua persoane.
 Unul este vegetarian, nu consuma alcool deloc, vorbeste
 foarte elevat, tine foarte mult la sotia lui,
 E punctual acasă, laudă, sprijină, încurajează parteneria
 de cuplu și este foarte familist.
 Al doilea consumă foarte mult alcool, este văzut în public
 des în stare de iibrietate, vorbește porcoșii vulgari.
 Critică, judecă și nu are filtru la nivel de politete.
 Este descris ca fiind grobian și...
 vulgar.
 Pe care dintre aceștia doilea ți-ar elege ca să vă fie
 model?
 E întrebarea serioasă.
 Pe primul. Mâna să-o ține pe primul, că sunt curios.
 Lupe logic, atenți.
 Nu, nu, vorbesc serios. La modul serios, cine...
 Deci doar strict după comportament, ți-ar elege pe primul
 să vă fie model.
 Suntem în viață?
 Da, nu mai sunt în viață.
 Cine l-ar armira pe primul, strict dupa comportamentul lui?
 Descris de mine.
 Cine l-ar armira pe al doilea?
 Primul este Hitler.
 Primul este Hitler. Vegetarian, nu consuma alcool, respecta
 foarte mult iubita si sotia, punctual acasa, era mega ind
ragosit de partener al lui de cuplu, Eva Braun.
 Nu e nimic când ne regulă să iei comportamentele bune de la
 altei și să le contemplăm.
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 Deci, cum se intampla?
 E o reușa care-i trebuie să fie de la ea și, indiferent că
 e ceva ce-mi face mie rău sau nu, ea persoana e mult mai
 mult de atât. Are sens.
 Monica e mai clară acum. Ai vrut să spui ceva, Iarna?
 De ce am dat seama că inclusiv comportamentul pe care-l ved
em la alte persoane este aici?
 De ce am dat seama că inclusiv comportamentul pe care-l ved
em la alte persoane este aici?
 De ce am dat seama că inclusiv comportamentul pe care-l ved
em la alte persoane este aici?
 De ce am dat seama că inclusiv comportamentul pe care-l ved
em la alte persoane este aici?
 De ce am dat seama că inclusiv comportamentul pe care-l ved
em la alte persoane este aici?
 De ce am dat seama că inclusiv comportamentul pe care-l ved
em la alte persoane este aici?
 Ești aici.
 Este stimul extern pentru noi.
 Și ajunge la noi ca reprezentare mentală,
 ca să ne facem o părere despre el după ce-i filtrați.
 De convingeri valori, situații anterioare răni emoționale s
-au trecut.
 Comportamentul altor persoane ne ajunge la mine pe harta,
 așa cum e el, cu motivații,
 cu intenții,
 cu cauze,
 cu justificări.
 Eu nu le văd pe astea, eu văd doar comportamentul.
 Și ajunge pe harta mea ca fiind bun sau rău,
 în funcții de propriile mele valori.
 Și așa, de la mine,
 Cum sau rău, în funcții de propriile mele valori.
 Și de propriile mele filtre.
 Are sens.
 Foarte bună precizărează, mulțumesc frumos.
 Atitudinea duce la comportament.
 Atitudinea e aici.
 Ce cred, ce gândesc și ce simt.
 Și mă comport.
 Comportamentul e aici, atitudinea e aici.
 În momentul în care jude cu oameni doar după comportamentul
 lor,
 Deci, de la un moment dat, de la un moment dat, de la un
 moment dat, de la un moment dat, de la un moment dat, de la
 un moment dat, de la un moment dat, de la un moment dat, de
 la un moment dat, de la un moment dat, de la un moment dat,
 de la un moment dat, de la un moment dat, de la un moment
 dat, de la un moment dat, de la un moment dat, de la un
 moment dat, de la un moment dat, de la un moment dat, de la
 un moment dat, de la un moment dat, de la un moment dat, de
 la un moment dat, de la un moment dat, de la un moment dat,
 de la un moment dat, de la un moment dat, de la un moment
 dat, de la un moment dat, de la un moment dat, de la un
 moment dat, de la un moment dat, de la un moment dat, de la
 un moment dat, de la un moment dat, de la un moment dat,
 Valabil extraordinar de desghiciunde.
 Relatia de cuplu.
 În momentul în care eu cred că știu cine este partnerul meu
 de cuplu,
 ce este, ce poate, ce nu mai poate,
 i-am pus eticheta și din secunda aia el nu are cum să mă
 impresioneze pentru că nu-i mai dau voie
 Se întransmită ceva ce eu încă nu știu. Are sens.
 Și apare plafonare aplictisealăa cierturile, scandalurile,
 agresivitatea.
 Pentru că un om care se simte că nu mai este interesant
 pentru celălalt se va comporta pe măsură.
 Și asta va duce la reacția cui? A celuilalt. Observași cerc
u.
 Și ajungem la tribunea, spunem, incompatibilitate de
 caracter.
 Nu ne mai înțelegem. Băi nu.
 Totul e filtrat.
 Premisa harta nu e teritoriu.
 Premisa numărul 1, după acele premise pe care le aveți pe
 foi
 și care mie mi-a schimbat viața și cu care continuăm după
 pauză,
 este harta nu e teritoriu.
 Harta e aici. Teritoriu e aici.
 Aici e harta, aici e teritoriu. Teritoriu e realitatea. H
arta e ceea ce interpretez eu, că e realitatea, după ce am
 filtrat.
 În momentul în care am o provocare în viață,
 sau nu fac o acțiune pe care știu că ar trebui să o fac înt
reghiul mine, dar mi-e frică,
 mă întreb ce am eu pe hartă și mă limitează să acționez în
 realitate.
 Pentru că aici, dacă îmi pun întrebarea ce am eu pe hartă,
 o să mi apară convingeri, valori,
 Presupuneri despre viitor. De genul știu eu cum o să fie. B
ă, nu prea. Nu prea știc cum. Dar ajungem. Are sens.
 Comportamentele oamenilor sunt aici, în teritoriu. Ce crede
ul despre comportamente este aici, în hartă.
 În momentul în care cineva vine și spune știu eu cum e ăla,
 el practic îmi spune că crede, harta e teritoriu.
 Suntem cuviniți, spune nu. Harta nu e teritoriu niciodată.
 Feriți-vă de oameni care spun, știu eu cum e.
 Că-ți spun eu cum e treaba.
 Să-ți zic ce e mai periculoși.
 Am trecut până ea și trec constant, crede-mă. Și știu ăsta,
 l-am tatuat pe frunte, pe interior.
 Că își facă bine, da
 De ori că nu am depus foarte mult efort de teama de a eșua
 sau a mine
 Ar trebui? Ar trebui?
 Harta voastra. Harta art voastra. Ar trebui?
 Daca i-l inlocuii, ar trebui cu ce l-ai inlocui?
 Ar fi ecologic.
 Ar fi ecologic pentru mine, dar si pentru ei, consider.
 Sa ies din starea de salvator agresor.
 Si ce ai schimbat daca ai fi in afara treunghiului?
 Sa spunem varenta ideal in care ai iesit deja.
 Ce crezi ca s-ar schimba in relatiata cu ei?
 Sa am inviat a lor sau am inviat a tine?
 Ar putea sa fiu persoana detasata si relaxata de care po
vestim la ce put curtului.
 Ok, si ce s-ar schimba la ei?
 Poate consider că ar exista o deschidere, o discuție reală
 și adevărată, cum e vremea și cu tatul ăsta.
 Am înțeles să încerc.
 să le arăt lor cum se treaba.
 Mi-am dat seama că în momentul ăla nu mai sunt copil lui l
or
 și îi mă văd ca și copil. Eu pentru ei sunt copil.
 Rolul meu pentru ei e copil.
 Eram agresor pentru ei, deși încercam să fiu salvator,
 pentru că îi judecam în raport cu harta mea mentală,
 presupunând că harta lor e proastă.
 În momentul în care am începat să mai fac asta și am accept
at că, bă,
 ce indiferent ce... și m-a luat ceva timp.
 Indiferent ce harta au ei,
 indiferent ce convingere au pe harta,
 indiferent cât de mult suferă sau nu în raport cu propriile
 lor hartă.
 Nu este responsabilitatea mea să le critic sau să le schimb
,
 ci doar să-i susțin, pentru că de fapt asta înseamnă iubire
a.
 Susținerea, acceptarea, înțelegere, nu împinge de la spate
 câte o schimbare pe care eu o consider benefică, nu ei.
 Și multa realția mea cu ei s-a schimbat.
 Vorbim vorbată de locul atât de fain acum, s-a schimbat
 inclusiv atitudinea lor.
 În sensul că atunci când ei vorbesc, sau un vorbesc, se sim
t ascultați, pentru că nu mai filtreze.
 Ci sunt aici și zic pentru el are dreptate.
 Nu mai are răspuns pe tăriamla.
 Nu. Dacă e ceva, au început să înceră sfatul.
 În momentul în care tu ieși din rolul de salvator, vei fi
 surprins să afli că oamenii se deschid mai mult către ceea
 ce ai tu de spus.
 Și îți vor cere sfatul.
 Și aici e periculos că poți să înții foarte rapid, dar bea
 să aștepți să spui
 Hai mă că aștepteam de mult asta
 Bine că mi-ai cerut sfatul
 Bine că mi-ai cerut, de când te lucrez, vorba ta
 Dacă ești cu adevărat matur și exersat și trecut din triung
hiul ăsta
 Aici, fie nu dai sfat
 Next level
 Fie ascult și pui întrebări
 Dar nu intri aici să spui stai să-ți arăt eu cum merge tre
aba
 E greu
 E dificil, dar am observat pe la exerciții, că trenesc
 chestia asta tot mai des.
 Să nu mai dau sfaturi.
 Mă străduiesc, nu mi iese.
 Te scoate aici. Nici o sa-ti dai seama cand.
 Am avut prietenii mei adevarati cu adevarata adevarata at
unci cand am avut o problema mare de tot acum cativa ani, er
au aici si cand auzeau ca ma mirlaiam si ca ma vaidam de ce
va, puneau sare.
 Diceam, ba nu pot, nu imi iese, nu am cum. Si i-l spuneam,
 da stiu, nici nu o sa poti. Nu ma incerca.
 Si ii ziceam, what? Pai mi-esti prieten, da-mi in sfart. N-
am ce sa, nu stiu de la ce te referi.
 Abarnam, da.
 Nu o să reușești, nu mai încerca.
 Și îmi punea sare.
 Și doar pentru faptul că îmi punea sare am reușit să-mi rez
olv singur problemă.
 Și mi-am dat seama după aia că el de fapt mi-a fost prieten
 adevărat, punând-mi sare,
 pe ceva ce încercam să cer sprijinți să mă salveze.
 Are sens?
 Un adevărat prieten, dacă vrei, te va lăsa să-ți găsești
 singur propriul tău drum sau să crăpi, dacă e cazul.
 Pentru că o vei face tot pe răspunderea ta.
 Ai văzit și atunci atât de mult la identificare de acele
 mai multe prieteni?
 După ce am ieșit din situația, mi-am dat seama că erau pri
eteni mei.
 Nu înainte. Înainte spuneam, bă, da, deci n-e simțit. Nu-mi
 dai, da, uite, că eu îmi mior le...
 Asta mă întâmplă că în momentul ăla două lucruri se puteau
 unaște în minte.
 Deoarece, tot timp că nu vrei să mă ajungi, nici nu cred că
 am puterea...
 Și Ghissi ne spune asta.
 O victimă de profesiune să spun asta.
 Dar de pune, poate să spun că la treaba care nu s-o trunc,
 este cu asta să-ți arăt eu și că te-ai ambiționat ca să ieș
i acolo.
 Dar asta a fost o alegere pe care tu ai luat-o ca rol.
 Exact.
 Mi-am asumat-o.
 Ceea ce era...
 A fost diferența în întreda, deci de luza este o persoană.
 Da.
 E un rol, atenții, aici e un rol, nu e o persoană, e un rol
.
 Ai să presupune pentru dragul scenarii lui meu,
 da?
 că acolo, în dreapta, mea...
 Așa, așa?
 Sunt mai multe testuri.
 Ok. Și așa e.
 Eu pot simti sa fiu fost si din astia si pe la fapt pentru
 Dragul
 Eu sunt un jmecher, sunt un superior
 Ca sa nu stau implica
 Eu nu am asa colo
 care au tendințe pasive-agresive, care te agresează și te
 manipulează prin non-acțiune.
 Și cum sunt? Exemplul clasic, omul cu care vorbești și nu
 te bag în seamă.
 Omul cu care vorbești și pare că nu te ascultă, te ignoră,
 te enervează prin non-acțiune. Are sens?
 Aia sunt aici. Nu sunt aici. Aia sunt aici și să bucură și
 să alimentează depozita ta de victimă.
 Cine e aici?
 La modul de prin propria lui experiență, prin întrebări,
 prin răspunsurile lui, la întrebările lui de fapt, bine dă
dea mie, prin exemplele din viața lui, prin faptul că eu îl
 luam ca mentor sau ca exemplu, el era aici.
 Dar nu a făcut nicio secundă nimic pentru mine. Direct.
 Și ghicea cu ea a fost meritul.
 Ghicea cu ea a fost meritul că am văzut acele semne.
 Deci eu tot spun că nu e meritul meu că sunt în fața voastr
ă cei al vostru că luați din ce vă dau eu
 Pentru că eu acum mulți ani de zile am fost pe locul ăla
 Și știu că n-am primit nimic cu forța, băgat pe gât
 Ce am luat, doar ce am fost eu deschis să iau
 De-aia vă încurajez și vă admir
 În momentul în care se sizez și de-aia sublinesc constant
 că nu fac eu nimic în locul vostru
 Atitudinea asta pe care o iau acum și întrebările asta mă
 arată mică, ajungi la tine ce spun
 Și asta e bine
 Eu văd deja trei moduri în față și știu că o să fii foarte
 tare.
 Dar nu o să facă niciun loc cu tău. Are sens?
 Ți-am răspund la întrebări?
 Passiv-agresivii sunt aici. Sunt oamenii care te manipuleaz
ă prin non-acțiune.
 Și-s mulți.
 În general în cuplu.
 Dar nu mai intră.
 Bun, întrebări de orice fel.
 Non-acțiunea.
 Te ignor.
 Hai să mergem într-o excursie.
 N-am chef.
 Păi hai și tu să facem, să-i... Nu vreau, stau în casă.
 Și tu te simți inovat
 să faci ceva fără plătende de cuplu. Ați auzit de povește a
stea?
 Că dacă faci ceva fără el sau ea, nu-i frumos.
 Că trebuie să fim amândoi, așa zice textul de...
 Nu? Ați auzit-o pe asta?
 Neecologic.
 Și ești aici, bam!
 Pentru că el te-a agresat prin o acțiune, prin neimplicare.
 Ia, ducă-te-o și fă-tu singur ce ai tu de făcut.
 Indiferent ce zice el
 și la un moment dat vor aparea două opțiuni.
 Fie vine cu tine pentru că își dă seama că n-are opțiuni d
acă vrea să fie relația a continuare pe teren meu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu,
 nu, nu
 Fie vine cu tine pentru ca-si da seama ca n-are optiune d
aca vrea sa fie relatia, continuarea pe teren meu, nu?
 Fie pleaca, dar nu o sa pleci tu.
 Sunt oameni care zic, ba ma ajunce la sala, dar nu vrea sot
ia sau sotul.
 Si eu zic, poftim?
 Pai nu ma lasa sa ma duc la sala pentru ca el n-are chef sa
 vine cu mine.
 Si zic, ok, intreleg ca n-are chef, zi necuri, dar ce leg
atoare are cu tine?
 Pai...
 Nu stiu, nu pot sa ma duc fara el, ca m-am obisnuit sa fim
 cu el sau cu ea.
 Au trecut 3-5 luni, s-au dus singuri.
 Si singura, ca au fost cazuri de ambele variante.
 Si partenerul de cuplu, care nu vrea ea, care era tacit,
 din spate, liniștit, era pasiv agresiv
 si nu se implica, a inceput să observe schimbari la al lalt
u.
 Brusca, al laltu, si ea si el, ca au fost cazuri de ambele
 sexe, era mai admirat.
 Era mai in centru atentiei prietenilor, era mai vioi, era
 mai entuziast, arata mai bine,
 manca mai sanatos, era mai bucuros.
 Si asta a inceput sa intra aici, partenerul de cuplu.
 A, dar eu...
 Adică, ce? Eu rămân pe loc?
 Ia, nu te măceai la sală. Ia, stai acasă.
 Ia... blub blub blub.
 Și intre aici, de fapt tot din agresor.
 Și încearcă să te manipuleze ca tu să nu faci schimbări în
 viața ta,
 pentru ca el să nu fie nevoie să facă schimbări în viața
 lui.
 Aha?
 Subtil, nu?
 Aici este inclusiv atentia de genul, mă duc la sală,
 Unul din parteneri, si exemplu clasic, si va las cu asta in
 pauza,
 unul din parteneri zice, ba, roas ma la sala de maine, ca
 din orice motive am de ce sa ma duc la sala.
 Sa duce la sala, atentie, valabil la ambele sexe, da? El
 sau ea.
 Sa duce la sala, partenerul celalalt, dupa 3 zile,
 PPUP, pizza.
 Ti-am facut o pizza, sau am comandat o pizza.
 Ia uite ce sos frumos, sau... Si o sa face, ba, dar nu stiu
 cum ma duc la sala,
 am renuntat la ele, hai ma, o pizza.
 O pizza. Nu ma neasi cu mine, ma lasi singur sa ma nang.
 Se siza subtilitatea.
 Si o da pe victima.
 Si zic, hai ma, nu mananci cu mine, ma.
 Stai si nu-i pregunte la un film.
 Si de fapt e agresor.
 Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
 da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
 da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
 da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
 da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
 da, da, da, da
 Da, dar poti sa mananci pizza si ca si neagresor.
 Pot sa mananci pizza si ca neagresor, dar de fapt e o tent
ativa de sabotaj ca tu sa nu faci schimbari, ca el sa nu fi
 obligat sa faca schimbari.
 Da, daca esti constient ca nu faci asta ca si sabotaj.
 Ce faci? Cai chei pe pizza si ceva?
 Da, suna bine, stiu. Suna bine.
 Nu intri cu mult roac.
 Suna bine, nu sunt agresor, dar de fapt doar mie pofta, d
aca vrei sa manesti tu, las asta aici si pleci.
 Dar nu, nu vrei daca nu vrei, daca nu vrei, ma manuc eu tot
.
 Ba, ma lasi.
 Mă lași, știi cum e? E ca și când treci la un copil de la
 care n-a mâncat ciocolată de la Crăciun și spui, bă, lasi
 ciocolată asta acest, dar să nu te atingi că încă e ferb
inte, știi? Și pleci.
 Ce crezi că o să facă? Că e pe ea în secunda 2. Mai ales un
ul care și-a somat că merge la sală și nu știu, ține dietă
 de o săptămână sau două. Am făcut niște brownies.
 Lasă-a ci. Nu mânca-tu, că sunt pentru mine și pentru... Șt
ii? Bă, când sprijin cu adevărat pe cineva, îl sprijin și să
 se ferească de ispite.
 de ispite. Dar în cuplu de obicei, nu noi, da?
 Alții? Avem tendința de a sabotat,
 atenție, este inconscient, inconscient de a sabotat succes
ul celuilalt pentru că ne
 simțim vinovați de faptul că noi nu facem ceva în direcția.
 Și decât să ne schimbăm noi să mergem în linie cu el, mai b
ine-l sabotăm pe el să nu facă.
 Cu orice declarație de independența partenerului de cuplu o
 simțim ca pe o agresiune la
 La ce duce incongiunia?
 Fie sunt grasi amandoi, fie sunt bautori amandoi, fie fume
azi amandoi, fie sunt lenesi amandoi.
 Nu toti, dar sunt relatii in care ambii au acela...
 Cand unul vrea sa iasa din viciu, il obliga pe-alaltul sa
 faca la fel la nivel subconștient, spune,
 uite, eu pot, deci daca eu pot si tu pot, asta e mesajul.
 Si cand de lalto intrege ca si el poate, de obicei, la ince
put, spune, da, n-am chef.
 Si daca n-am eu chef, e aia atunci, la glezne, sa nu mai te
 duci nici tu, ca sa nu ma simti eu vinovat.
 Are sens pentru voi.
 Vă ajută exemplu astea, că...
 Înțeleg primă, că am făcut criticatul de ce am făcut critic
atul de ce am făcut criticatul de ce am făcut criticatul de
 ce am făcut criticatul de ce am făcut criticatul de ce am f
ăcut criticatul de ce am făcut criticatul de ce am făcut
 criticatul de ce am făcut criticatul de ce am făcut critic
atul de ce am făcut criticatul de ce am făcut criticatul de
 ce am făcut criticatul de ce am făcut criticatul de ce am f
ăcut criticatul de ce am făcut criticatul de ce am făcut
 criticatul de ce am făcut criticatul de ce am făcut critic
atul de ce am făcut criticatul de ce am făcut criticat
 Înțeleg primă, că am făcut criticatul de ce am făcut critic
atul de ce am făcut criticatul de ce am făcut criticatul de
 ce am făcut criticatul de ce am făcut criticatul de ce am f
ăcut criticatul de ce am făcut criticatul de ce am făcut
 criticatul de ce am făcut criticatul de ce am făcut critic
atul de ce am făcut criticatul de ce am făcut criticatul de
 ce am făcut criticatul de ce am făcut criticatul de ce am f
ăcut criticatul de ce am făcut criticatul de ce am făcut
 criticatul de ce am făcut criticatul de ce am făcut critic
atul de ce am făcut criticatul de ce am făcut criticatul de
 ce am făcut criticatul de ce am fă
 Am vrut să te întreb că nu înțeleg aici, te exig și fumați
ului, eu nu vreau ca el să mai fumeze, nu vreau să-l trag în
apoi.
 Dar nu vreau să-l trag înapoi de la fapt că el s-a lăsat de
 fumați.
 Dar eu nu pot să fumez câte o sigaretă.
 Ce legăturare.
 Nu vrei să fumezi.
 Ai de să nu fumezi de fata fiecare.
 Ai de să nu fumezi de fata fiecare.
 Ai de să nu fumezi de fata fiecare.
 Netentându-l.
 Netentându-l. Ne apăsându-i pe rană.
 Poți! Nu e obligatoriu.
 Că nu e obligatoriu. Poți!
 Nu o luați capul în trebuie.
 Mă fereze trebuie.
 Poți să mâneci o pizza cât partenerul e la sal.
 Exact. Dacă îmi vine acasă, nu faci de-alea.
 Bă, băiatule, ce pizza am mâncat!
 Fratele meu! Deci...
 Și m-am gândit la tine și pentru că țin la silueta ta...
 Îți-am lăsat...
 ... nu ți-am lăsat nimic.
 E tot manipulare prin non acțiune.
 Deci trebuie să răsi și cartonul.
 Și mirosul, să ventilezi, dacă vrei să...
 Sau să nu mănânci pizza și să-l sprijin pe el cu alimentaț
ia lui, sau adopți și tu.
 Nu știu, abarnam. Sunt vari metode.
 Nu e niciuna recomandată, pentru că cea care e recomandată
 e cea care funcționează.
 Nu știu care funcționează pentru voi.
 Știu doar că... și aici am sublinat tendințe, da?
 Atunci când ne simțim potențial dat la o parte, vom reacț
iona inconscient și vom sabota comportamentul care noi cred
em că va duce la îndepărtare noastră din relații.
 Nu este conștient. De câte ori în viața mea, de câți ani
 sunt eu cu Cristina, din secunda în care am zis că mă duc
 la sală, la 3 zile aveam brownies făcute.
 Acum râdem. Atunci ne înervam.
 Acum când ne zic, mă duc la sală, după patru zile mi-a duce
 o bere.
 Și acum o facem intențional. Acum glumim.
 Așa o fac să facă pizza. Mă duc la sală. Nu faci tu pizza.
 Psihologie invers.
 Acum râdem de chestiile astea. Înainte ne înervam și ne
 consumam.
 Pentru că ea zicea, dar de ce? Că eu fac asta că vreau eu.
 Dintr-o dată.
 Brusc.
 Tu poți să faci ce vrei cu sala ta.
 Și eu eram... da, dar sala, pizza, mă frec, știți?
 Eu mă bup...
 Pentru că sunt gurman și știa că sunt gurman.
 Are sens, asta e exemplu din viața mea, sută la sută.
 Acum râdem de ele, că am crescut și ne-am maturizat și le
 observăm, e mișto.
 Dar înainte câți nervi ne-am consumat, numai noi știm.
 Asta înseamnă dezvoltare, maturizare, evoluție și ieșirea
 din cerc.
 Din triunf, pardon.
 Conștientizarea faptului că oamenii nu sunt comportamentele
 lor,
 deci tendința lor de manipulare întregă nimeniului de sabot
aj nu
 le aparține la nivel de persoană, nu îi reprezintă.
 E doar un comportament de-al lor pe care o pot să-l judez,
 să-l critic sau pot să-l educ
 prin propriul exemplu.
 Te rog, Miha.
 Am vrut să-mi trebă cum susține cineva
 dacă nu fii salvator.
 Am tot vorbit de la modul 1 prin singurul lucru pe care po
ți să-l faci
 În viața asta și
 este dictonul meu, dacă vrei, din momentul în care am înce
put pe această drumă,
 e să te schimb pe tine însăți.
 E valabil.
 Fiind tu fericită,
 nu ai ce să fii...
 Nu am zis să redam... Atenție!
 Ai ieșit dintre unii nu înseamnă să ignore pe oameni.
 Înseamnă că anumitea îți mai asumă responsabilitatea salvă
rii lor.
 Ai mei au... mă rog, pe harta lor eu nu o să fac probabil
 în viața mea niciodată ceva bine.
 E harta lor.
 Și pe harta lor, stai un pic, stop.
 Și pe harta lor ce este?
 Deduce la concluzia asta.
 Are o legătură cu tine sau are o legătură cu trecutul lor
 și programarea lor?
 Are o legătură cu trecutul lor și...
 Programarea lor, rănirea lor, convingerile lor, valorile l
or, deci nu au o legătură cu tine.
 Bun.
 Și am ales, până la urmă, să fac un pas lateral și să-i las
 cu harta lor, să nu o mai gineți de a-i prizimi.
 Categorii, da.
 Ei percep ca o ignorare și ca o agrețiunea ei, în partea me
a, că nu mai fac tot ce vor ei.
 Și atunci, cum îi poți ajuta, cum îi poți susține fără să
 te simți vinovat că e...
 Sursuri de informare cum ai tu si cum avem noi, pentru ca
 ei pe harta la vremea lor n-au avut asa ceva.
 Are sens?
 Asta inseamna ca ei nu vor vedea comportamentul tau motivat
 de tot ce faci tu in viata ta, ei vor vedea o interpretare
 a comportamentului tau.
 Cat timp tu stii ca ei reacționeaza la o interpretare a
 comportamentului tau, ai toata motivatia sa exercezi rabd
area si compasiunea.
 Si exersand rabdarea si compasiunea, e posibil sa influențe
zi interpretarea comportamentului tau.
 Are sens?
 Exerțând răbdarea și compasioanea față de interpretarea lor
, comportamentul tău se va schimba.
 Și inclusiv se va schimba interpretarea lor asupra comport
amentului tău, acum îmbogățit de răbdare și de compasioane.
 Dar, dacă îi dacălărăm, dacă nu mai execută ceva, nu-i mai
 poate să facă.
 Deci, nu-l mai poți să mă suni, că zăi ceva, ceva, zici,
 cum să faci asta.
 Ca e pauza.
 Poate face ceva.
 Ai afaci.
 Daca imi adauga te iubesc,
 nu risc ca am inapunit cu totul si ce s-o fila.
 Dacă ea nu se văd să-mi văd ea deabă și ce mă gărilă.
 Păi, pătate, acum când mi-a fost bornească, mi-am zis ce mă
 tăpup și mă ia în brață, dar să mă împărță.
 Dacă îl ating îmi spunea nu mă atinge.
 Păi, nu că ea e bună.
 Intenția pozitivă este că el să nu se mai simte inconfort
abil cu faptul că se simte vulnerabil, că propria lui ficăr
 îi spune că îl iubește după atât de mii de ani.
 Pentru un om care a trăit toată viața convingerea că astea
 nu sunt normale, este alnaibii de inconfortabil să accepte
 un astfel de te iubesc. Are sens?
 Acum o să dau din casa o chestie.
 La un moment dat, cântându-te cu râi.
 Deci orice-i spuneam, o să te iară.
 Lasă-mă, du-te. Gândește-te la mama ta, când tu te-ai dus
 la ea, cum aș fi fost să fost...
 Nu vreau să te văd, pleacă de-aici.
 Spui-mi cum se mă porc puțin, că nu mai știu cum se mă porc
.
 Dacă vin, nu-i bine, dacă nu vin, nu-i bine.
 Ce ai simțit tu dacă mama ta te-aș fi spus e lucrul respect
iv?
 Și din momentul ăla, nu mai zici, lasă-mă-mi place, pleacă
 de aici.
 Mai are ieșiri când îi scuze alea, ce-ar treaba să facă să
 se simte mai ok,
 dar într-adevăr din momentul ăla nu mai simți la primul r
ând.
 Nu lua de bun reacția și comportamentul?
 Comporta-te așa cum simți tu că poți să transmisi cel mai b
ine pentru tine, faptul că îi înseamnă ceva pentru tine.
 Pentru unui om e posibil să fie prea mult cuvântul sau
 expresia, te iubesc, dar expresia de genul, bă, mi-a fost
 dor de tine sau mi-ai lipsit,
 e un pic mai light, dar are același mesaj, ca energie, core
ct?
 Dacă îi zici un om, te iubesc, că nu i-ai spus toată viața
 ta din de 30 de ani, sau poate care n-a auzit, că tu i-ai
 spus, dar n-a auzit, o să o ia cu capul, știi?
 Dacă îi spui, uita-mi să văd că îmi lăsați și nu mai știam
 nimic de voi.
 Doar expresia asta, spusă congruent,
 și transmisă cu energea potrivită, va ajunge unde trebuie.
 Îți garantez, chiar dacă va reacționa de genul, hai mă lasă
-mă cu...
 Dar ești, mă rog, a făcut un desen, îi dacă da bine.
 Da, e ok. Tu nu ești responsabil de ce primesc ei, Miha.
 Tu ești responsabil de ce trimiți tu.
 E ca atunci când faci un cadou. Nu faci un cadou ca să te
 bucuri că ajunge la el.
 Tu faci un cadou că vrei să faci un cadou.
 Ok, așa, da.
 Părinte de acolo.
 Cu drag!
