 Vreau să mă întorc un pila premise legate de comunicare.
 Nu putem să nu comunicăm, a fost 3. Premisa 4, vă sună cun
oscut.
 Corpul și mintea se influențează reciproc. Sistemul Jack.
 Gândul influențează emoția, emoția influențează comport
amentul.
 Comportamentul dacă îl schimb inclusiv, nu verbal, îmi sch
imb postura, îmi schimb ce?
 Emoția și gândurile.
 Eu vreau numai sa le recapitoz ca sa stiti ca le-am parcurs
 deja, numai nu v-am spus ca sunt premise atunci pentru ca
 probabil am avut timp.
 Premisa numarul 6. Le au pasarita ca tin doar de comunicare
.
 Persoana cea mai flexible exercita cea mai mare influenta
 spre sistemului. Ce va zice vreo asta?
 Și vă mai pun întrebările.
 Care parte din orice sistem conduce de fapt sistemul?
 Din orice sistem. Că vorbesc de ceas de mână, că vorbesc de
 organizație, că vorbesc de relații de cuplu, sunt tot sist
eme?
 Care parte din aceste sisteme și altele conduce de fapt
 sistemul?
 Bravo, bravo.
 Partea cea mai flexibilă conduce de fapt sistemul.
 Nici ei nu pot să se învăță atât de rău.
 și schimbându-ne noi pe noi, nu pe alții, noi pe noi, să
 fim atât de mulți, încât sistemul în care noi facem parte
 se schimbă după noi.
 Și e suficient. Eu nu încerc să schimb societatea, ci încer
c doar să ajung la cât mai mulți oameni astfel încât să aj
ungă numărul critic maxim de oameni,
 încât să apară schimbarea pe pilot automat, ca o consecință
, nu ca un obiectiv. Are sens?
 Acum sunt 2500 de ani.
 Deci a s-o urmezi cu gata.
 Profesori educate, step clasic, si ajunge la loc mai multe
 oameni, toți mai repede prin voi.
 La scala mic am observat o ridicare, al fără la noi in
 familie.
 Dacă discuteți, discutam cu Paul, la la la, întrebări și aș
a mai departe.
 Și la un moment dat am avut sorței, dar săptămâna trecută
 când ți-am scris mesajul,
 mă uitam pe o poluștie, după sigură pusă asta ceva filtre a
ici,
 că apa asta nu are cum să fie verde, roșie și nu știu cum
 în același timp.
 Și Alexandra din spatele.
 De unde?
 Fata ei, da? Câția ei are?
 De nouă ani.
 De nouă ani.
 De unde știi tu că e așa, de ce?
 Adică, practic, a pus la îndoială ceea ce a exprimat Erika,
 pentru că Erika generalizase, nu a avut iese o bază reală
 pentru acea afirmație.
 Bravo!
 Și a luat de la voi doi, nu a luat ea un curs de LPS separ
at.
 Premisa numărul 7, Ramă, îți spuneți ceva?
 Rezistența în comunicare semnifică lipsa raportului.
 Orice persoană care se opune să comunice sau să intre în
 relație cu mine
 transmită pe toate foliile posibile că nu am raport cu ea.
 Și în loc să încerc să-i cer, să-i spun ce vreau de la ea,
 la ce am nevoie, la ce poat să mă ajute,
 ar trebui să mă concentrez pe cum creez raport cu acea pers
oană.
 O persoană dificilă în enturajul meu îmi spune că nu am rap
ort cu ea.
 Este singurul mesaj pe care îl transmite.
 Nu ea are o problemă, ci eu încă nu accept provocarea de a
 crea raport cu ea.
 E atât de banal.
 Cumva toate aceste primise veți observa că transmit toată
 responsabilitatea asupra cu ei.
 A voastră.
 Dar e foarte bine că e așa, pentru că orice rezultat veți
 obține, aplicând aceste lucruri, vor fi ale cuii.
 Sută la sută ale voastră.
 Are sens asta cu rezidența raportului.
 Da.
 Dar există posibilitate că această persoană care comunică
 nu comunică.
 Dar eu sunt de urmește.
 Pentru că, și mulțumesc pentru fileu,
 Cine-și deștie premisa nr. 8? E un pic cam cald aici, mi se
 pare, mie.
 Oroprește, oro după rece.
 Dar o oprește să zic ce se întâmplă.
 Ce zice ramă premisa nr. 8?
 Valoarea unei comunicări este dată de răspunsul primului.
 Bravo! Valoarea unei comunicări, atentie, în orice context,
 în orice moment,
 business, cuplu sau cu un cățeluș pe care îl am acasă,
 animal de companie,
 valoarea unei comunicări întotdeauna este data de răspunsul
 pe care îl primesc în acea comunicare.
 Este singurul criteriu pe care, după care, evaluez cât de b
ine comunic.
 Nu grado meu, nu poziționa nu contextul, nu promisiunile,
 nu tăcerea.
 Cerea.
 Rezultatul pe care îl primesc în timp ce comunic
 este singurul feedback pe care îl am de luat în funcție de
 cât
 vei valoroasă eu ca ce comunicator.
 Dar fix p-alele-l ignorăm pentru că avem așteptări.
 Și ne amăgim singuri raportarea ce ar trebui
 să se întâmple fără să fim conștienti de ceea ce se întâmpl
ă ca răspuns.
 Nu e o vină, e o setarea din mediul.
 Are sens?
 Și mai e una, dar nu o să vă placă.
 Orice acțiune, orice comportament are la bază o intenție
 pozitivă.
 Ce înseamnă asta pentru voi?
 Asta a fost cea mai greu de aceea.
 Lasa-i să primați că provocarea nu le spune tu de acum,
 direct.
 De acum direct.
 Nu am gândit, pentru mine.
 Știu, știu, știu. Și pentru mine a fost la fel.
 Ce înseamnă pentru voi orice comportament? Atenție!
 Al vostru și al celorlalți are la bază, în totdeauna, 100%
 intenție pozitivă.
 Părinte la tenița că nimeni nu vrea să facă rău.
 Corect.
 Dar cât de ușor e de crezut?
 Cum se întâmplă că iese rău?
 Eee...
 Aici e.
 Pentru că niciodată intenția nu este egală cu rezultatul.
 Intenția bună te duce în ea.
 Intenția bună te duce în ea, nu știu pe asta.
 Poți să mi-o explici că nu știu pe asta.
 Cumul la ea, spre ea, este băbată și băbată.
 Bravo, bravo.
 Așa este, pentru că noi judecăm oamenii după rezultatul pe
 care-l obținem, fără să fim conștient că în spatea a fost o
 intenție pozitivă.
 De aia spuneți...
 Nu să săriți.
 Suntem la sută.
 Fix de asta vreau să spun că...
 Așteptam. Am vrut să văd cât vă ia. Am avut de alea cu viol
, cu crime, cu bătăi. Și acolo, da.
 Adolf, să purifice o intenție pozitivă?
 Ghiți, unde este intenția pozitivă? Pe harta celui la alb.
 Iar o intenție pozitivă pe harta lui este o intenție pozit
ivă pe harta mea? Nu neapărat.
 Apoi, dacă nu e nevoie de a-i spune, nu e nevoie de a-i sp
une.
 Dar, dacă nu e nevoie de a-i spune, nu e nevoie de a-i sp
une.
 Dar, dacă nu e nevoie de a-i spune, nu e nevoie de a-i sp
une.
 Dar, dacă nu e nevoie de a-i spune, nu e nevoie de a-i sp
une.
 Dar, dacă nu e nevoie de a-i spune, nu e nevoie de a-i sp
une.
 Dar, dacă nu e nevoie de a-i spune, nu e nevoie de a-i sp
une.
 Dar, dacă nu e nevoie de a-i spune, nu e nevoie de a-i sp
une.
 Adolf Hitler, care a fost un tiran și un dement din punct
 de vedere psihiatric, dacă vrei, a avut intenția pozitivă a
 purificării rasei.
 Dacă l-auzeai și îi duceai pe harta lui, n-ar fi vorbit de
 genul, ce mă bucur că eu mor pe-aștia.
 Am o plăcere satică să-i ard. N-ar fi zis asta. Dacă l-auze
ai îți vorbea numai despre superioritatea rasei ariene pe
 care el vrea să o purifice
 Și n-a găsit altă variantă decât să iardă pe o sărămanie ev
rei.
 E o imbecilitate pe harta mea și a ta, că suntem sănătoși
 psihic.
 Însă pe harta lui, este o intenție pozitivă.
 O luați bravo.
 Și atenții, e valabil în orice conflict.
 Alții. Absolut.
 Exact.
 Dragilor, cand vine vorba de conflict sau de o alta perso
ana care va face un rau, voa, gresim cand o luam personal.
 Pentru ca niciodata persoana respectiva nu are spurul obie
ctiv, va face mie rau. Niciodata. Cum?
 In afara de ANAF.
 In afara de ANAF.
 Ba, nu.
 Nu, aia e azi din antinentarii.
 Si ANAF-ul are intensia pozitiva de a colecta venitul la
 bugetul statului.
 Bă, n-am spus că sunt de acord sau nu. Eu cred în asta.
 Vorbesc atentie, de intenție de unde pleacă.
 Și nu uitați, intenția nu are legătură cu rezultatul.
 Nu. Pentru că rezultatul obțin în conformitate cu strategia
 pe care oamenii pe harta mentală stric subiectiv.
 Întotdeauna.
 Da, Miha.
 Ai zis de violator si de cricat?
 Violatorul are intensia pozitiva sa faca dragoste cu o tipa
, nu o convinge, te ajung de la celaturi criminali.
 Violatorul are intensia pozitiva, presupun ca n-am vorbit
 cu niciunul, dar facem acum strict hipotetic.
 Corect. Da, poate n-am stiut.
 De a scapa de o obsesie sau de o presiune. Habarnam.
 Sunt oameni care au declarat in momentul in care au urcat
 in inchisoare, ca au simtit nevoia stringenta si foarte
 mare ca presiune, de a face rau altora ca sa nu mai li se
 faca lor rau de catre voce din capul lor.
 Asta ziceau.
 La nivel de intentie pentru el, este o intentie pozitiva?
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Nu.
 Diferiți de noi, 100% de dreptate pe harta lor, au la bază
 în orice fel de comportament o intenție pozitivă, mereu înt
otdeauna, și mai e o premisă pe care am sărit-o, dar mă bu
cur că mi-ai dus în minte, că am vrut să o las pentru mai t
ârziu.
 Citește premisa numărul 15, Roxanda.
 Persoana nu este același lucru cu comportament.
 Niciodată.
 Noi judecăm întotdeauna și punem etichetă de dificil, imbe
cil, prost, agresiv, rău, tiran,
 identificând persoana cu tot ceea ce este ea, cu comport
amentul pe care noi îl observăm și ne drângează.
 Însă niciodată, la nivel interior, persoana nu este același
 lucru cu comportament.
 Comportamentul este o extensie a hărții lui mentale, dar nu
 este el.
 Felul în care eu mă comport, mă face poate unor dificili.
 Însă eu în alt context pot să mă comport altfel?
 Corect. Asta înseamnă că în alt context eu sunt altă perso
ană?
 Nu. Sunt aceeași persoană în comportamente diferite.
 În momentul în care constat concret și integrez premisa
 asta,
 îmi dau seama că orice persoană mă face vreodată vreun rău,
 nu are legătură cu mine.
 Și acceptând să nu mai judecă, întrenați abilitatea de a v
edea dincolo de comportament.
 Stii ca nu se te uite din colo de un comportament? Care nu-
ti place tine?
 Si o sa facem la modulul 3, imediat dupa asta.
 O sa-ti dai seama...
 De fapt nu, am facut deja.
 Tii atent aici.
 Acum ti-o explic pe baza ceva ce stii deja.
 Dar modul motor ti-o explic altfel.
 Tine-ti minte, premisa nu e acelasi cu comportamentul.
 Ce e in spatele unui comportament?
 Nici o persoana nu se comporta cum se comporta pentru ca v
rea sa se comporta asa, ci pentru ca simte o anumita emotie.
 Si astfel intrebarea inteleapta pe care a trebuit sa-mi pun
 intr-o comunicare cu persoana dificila sa care-mi creaza
 probleme, este
 ce simte aceasta persoana de sa se simte nevoita sa se
 comporta asa?
 Si momentul ala nu mai e vorba de cum se comporta, ci este
 vorba de lumea lui interioara
 și motivul pentru care îl simte ceea ce îi simte pentru
 care nu sunt responsabil,
 dar pot fi curios?
 Pot să încep să îi caut, să îi accept, să înțeleg
 faptul că are o lume interoară emoțională diferită de a mea
?
 Observați că se duce mai profund decât...
 Ăla știu, e imbecil, e un cretin, e un prost, e un slab, e
 un...
 Oamenii pun etichete bazat pe comportamentul pe care îl văd
 la ceilalți.
 Puțini își pun întrebarea ce simt ceilalți de să se comport
ă așa.
 Un om care e perceput ca fiind dificil nu e dificil in int
amplator.
 Sau ca vrea el, are pasiunea de a fi dificil.
 Ce este dificil pentru ca se simte obligat de emotia pe
 care o simte si nu stie sa o perceapa diferit,
 sa o integreze, sa o vindecie sau sa o inteleaga.
 Se simte intr-un fel si se comporta intr-un comportament
 specific.
 Care e un comportament specific.
 Așa cum și voi stând pe scaun, aveți o emoție specifică, cu
 o postură în verbală specifică, în momentul în care vă sch
imbați emoția, vă schimbați postură.
 Mă urmăriți? La fel ieși în comunicare. Un comportament de
 om rigid, dificil, care nu vrea să comunice, este dat susț
inut întotdeauna de o emoție.
 specifică, care poate să fie oricare, poate să fie o rană
 emoțională, poate să fie o trauma acolo, poate să fie ango
asa, anxietate, panică, nu știu ce e acolo.
 Timiditatea, matătitatea?
 Extremă, evident. Sunt oameni care maschează timiditatea
 extremă cu un comportament agresiv. Pe principiu atac eu
 primul ca să nu mă atace alți.
 Era mașa într-un timp. O secundă, că vreau Răzvan să zică
 ceva.
 Am gandit ca am un coleg care e ok doar ca prin comport
amentul lui
 incepe sa strice relatia din echipa cu altii
 practic trebuie sa il ajute pe el sa-i faca un carus
 Sunt buni. Să ajung cumva, de ce facem chestia asta?
 E foarte greu să...
 Eu n-aș căuta de ce-ul acum în situația asta, ci aș căutăm
 unde vrea să ajungă.
 Adică ce vrea să obținem.
 Deci dacă mă duc la el și încep să mă gândeam acum, că mă d
uc și le om tu o sală, și discutorul.
 Vez că prin comportamentul, încep să...
 Da, înțeleg, strici ecologia grupului.
 Da, încep să poate să nu par agresiv, poate și cum ajungă
 de fapt ce e în spate alea de-asta în mine foarte mult.
 Făcând raport eficient.
 În momentul în care oamenii simt că nu mai sunt judecați pe
 baza comportamentului,
 ci acceptați în funcție de ceea ce au interior ca emoție, î
și vor da drumul la gură de nou să îți vine să crezi.
 E atât de rar să nu te simți judecat și acceptat total,
 In gata atunci cand se intampla chestia asta, ai impresia
 ca esti in prezenta unui zeu.
 Adica sa stai in prezenta unui om care spune, ba nu stiu ce
-i cu tine, habarnam,
 insa te sprijin in orice directie, simti ca ai nevoie, doar
 spunem daca-i cazul.
 Fara sa ma intereseze altceva.
 Dar la modul, atentie, congruent,
 nu doar de, stiu ca trebuie sa fac asta, hai sa vad cum fac
,
 ci la modul, ba, eu chiar asta simt, nu ai cum sa ingres
esti.
 Ganditi-va ca voi ati inceput din ție la primul modul,
 Ați simțit o schimbare de presiune sau de emoții la nivel
 în lumea voastră interioră?
 Și atentie, nu trebuie să dați un răspuns al meu, sunt doar
 curios.
 În momentul în care v-am spus că voi nu aveți cum să greși
 și că toată responsabilitatea este a mea?
 Ați simțit o schimbare, un shift de genul, bă, a, deci n-am
 cum?
 Ați simțit că sunteți un pic mai relaxați, măcar un milimet
ru?
 Aia e atitudinea de non-judecată.
 Când îl faci, pe celălalt s-o simtă, vor ajunge să intre ei
 intenționat în raport cu tine,
 pentru că e bine acolo unde nu te simți judecat.
 Pentru că eu am integrat premisa de oamenii nu sunt comport
amentul lor,
 fiecare are harta lui unică, irrepetabile și perfect în
 regulă și străsta adevărată pentru ei,
 deci n-au cum să greșească, logic, nu?
 Dar eu am integrat-o, transmit-o pentru toți porii chestii.
 Asta pentru că eu cred asta.
 Când o faci doar că trebuie, vei fi ușor de tot incongurent
 și celălalt va se țiza.
 Și nu se va adapta.
 Evident se face prin antrenament.
 Oamenii se deschide si asta in mine, stii ca sa nu...
 Deci vreau sa explic...
 Daca ar fi usor, asa ar face-o toti.
 Deci vreau sa explic ca, cum vezi ca prin comportamentul
 tau actual,
 trebuie sa-mi susesti reglatile din jur...
 Eu as face altfel.
 Si i-as spune, i-as arata cum prin comportamentul lui vi
itor, va avea el beneficii directe.
 Stiu, stiu, stiu, stiu, dar tu stii ce faci, tu critici
 comportamentul si-l identifici cu acestui comportament.
 Adica fara sa stii pana acum Razvan, el auzea ceva de genul
, a, eu sunt grecit, eu sunt dificil, eu am un problema.
 Daca ai formula de azi inainte feedback-ul pe care tu il
 dai, cum il chema pe tip?
 Cristi.
 Cristi, uite, inteleg.
 Eu mi-am dat seama de mult de tine, te-am citit, am observ
at,
 sunt curios de tine chiar in plaja multe nivele
 si vreau sa-ti dau un feedback sincer.
 Stiu ca in alte contexte nu te comporti asa din vari motive
,
 insa in acest context, in acest grup, e posibil
 comportamentul tau, nu tu,
 sa nu fie cel mai productiv
 si cel mai eficient. Crezi ca am putea gasi o alta
 varianta de abordare si de comportament, astfel incat tu
 pe primul loc s-ai de castigat si dupa a noi?
 Observ cum i-am dezdipit
 eticheta de tu esti in regula
 pentru că ai comportamentul ăsta. I-am făcut-o prin verb,
 efectiv verbal, i-am spus, părțile că tu ești altfel.
 Dar felul în care te comporti, în ordine varie motivă
 pentru care nu sunt necruziți, dar sunt curiosi de ele,
 obținești o chestie deitatea care nu ne fac nouă bine.
 Dacă îi transmiti chestia asta la nivel de mesaj cu alte cu
vinte, însă în raport, îți garantesc că își va dori să facă
 orice ei nevoie să pățeze acel raport.
 Cred că nu e pe hârtie, dar eu am o regula mea.
 Regul neschis.
 Da, care mi-au adus rezultate.
 Nu există persoană rigidă sau dificilă, ci doar comunicator
 insficient de flexibil.
 Ea mea. Nu știu dacă e pe foaie sau am tradus-o, eu nu știu
 de unde o am, eu am testat-o.
 Și ce înseamnă asta?
 Mi-am asumat responsabilitatea că absolut în orice context
 social intru eu sunt singurul responsabil
 De rezultatul pe care îl primesc în acea comunicare
 Eu nu cred în oameni dificili
 Cred în oameni neînțelești
 Și când cred în oameni neînțelești, asta transmit
 Adică, curiositate, acceptare, non-judecată, răbdare
 Și când transmiti asta, bă, e imposibil
 Doar dacă le ai trebuie să-mi sociopat
 care să vea să-ți distreze cu tine că te-a găsit pe tindea,
 o să-ți dai seama și ai niște abilitezi, nu să stai tu să
 te lucreze.
 Ajungea voi cu chestia asta.
 Nu există comunicator, persoana dificilă, ci doar comunic
ator deficient de flexibil.
 Mi-am integrat-o și mi-am transformat-o atât de relaționic
 cu stișa de cuplu.
 Pentru că mi-am asumat răspunderea pentru fiecare rezultat
 pe care îl obțin într-o comunicare.
 Și el meu, adică îl iau și ca feedback, în sensul că atunci
 când nu merge, eu schimb ceva primul oră, nu aștept să sch
imbe alaltul.
 Dar nu cred sa ne prea mare se treaca cu asta.
 Comparativ cu ce?
 Cand zici prea mare cu ce compare?
 Eu sunt devina pentru fata de lucru.
 N-am spus devina.
 Eu sunt devina pentru fata de lucru.
 Cuvintele le influenteaza harta mentala.
 Cand eu imi zic mie devina, ma compor ca si cum sunt devina
.
 Cand zic responsabil, e altceva.
 Mie place sa spun ca sunt divina.
 Tu esti divina mea.
 Ok, dama, te rug.
 Ai vrut sa spui ceva?
 Și acum portăm multe situații cu o persoană, cu tipul de
 persoană care are convingerea, în momentul respectiv cel pu
țin, că așa e.
 Poți să văd un exemplu concret?
 Așa se scuză orice comportament prin retorica asta de așa
 sunt eu, așa o să fie mereu, eu știu că așa o să fie și ei
 nu avem deptate în...
 Asta e manipularea.
 Asta e manipularea.
 Deci, momentul in care iti spune asta sunt eu,
 trebuie sa ma accepti, asta e atitudinea.
 Ca vreau sa-si daca ma intelez bine.
 Cea de comportamente care nu-ti beneficie pentru altii,
 cea de comportamente care nu-ti beneficie pentru persoanele
?
 Nu ma intereseaza.
 El asta zice, asa sunt eu si nu ma schimb?
 Asta e replica? Ca nu stiu daca am intelez corect.
 Da, asa e si stiu ca o sa te schimbe.
 Ok. Și spune bine, foarte bine. Nu-i nu trebuie.
 Ai voie să suferi dinniștit. Numai că fă asta singur.
 Asta-i aș spune. Fără nicio fel de urmă, de regret.
 Pentru cunutul în care spune cineva, eu așa sunt și nu mă
 schimb, transferă responsabilitatea pe tine ca tu să te sch
imb, ca să-l accept pe el.
 De ce aș vrea să mă schimb eu pentru ceva care spune, eu nu
 mă schimb pentru că n-am chef.
 La mine ajunge manipulativ asta și eu refuz din start.
 Eu cu manipularea sunt foarte agresiv la modul
 o scot in evidenta, dar nu o dau peste ochii.
 O sesizez, da, uite, o vad.
 Hai sa o luam altfel.
 Dar nu o accept.
 Pentru ca sunt campion la manipularea.
 Si nu-mi place ca altul sa faca cu mine ce facea mine acum
 vreo 10-15 ani.
 Sesizez rapid.
 Dar sunt curios.
 Cum te afecteaza pe tine faptul ca e vorba doar de el, dar
 el zice chestia asta?
 Ca eu nu ma schimb.
 El ia, nu conteaza.
 Stop, ati vazut ce-a facut?
 Și-a zis, pac, și-a schimbat mânuța în direcția opusă, și-a
 schimbat emoția.
 N-avea cum să răspunde exact la fel în aceea emoție.
 Am vrut numai să se sizați.
 Mi-ați dat voie să fac asta cu voi, vădți seaminte, da?
 De să-mi văd să spărăți că nu-i persoan.
 Ok.
 Vreau numai să se sizați că încă se petrec aceste mici semn
ale pe care mi-le dați.
 Ia mi-a transmit în om verbal că am pus întrebarea corectă.
 Pentru că nu era vorba de persoană, era vorba de ea.
 Te rog să te ui că-s curios.
 Cum te afecteaza pe tine faptul ca persoana respectiva sp
une, eu asa sunt si nu o sa ma schimb, deal with it?
 Nu cred ca am explicat destul de bine situatia. Nu e o pers
oana care spune mie ca eu trebuie sa o accept.
 Dar cu ei spune asta si de ce e important pentru tine?
 E important pentru mine pentru ca consider ca e in anumite
 stari care reprezintu un pericol pentru viata.
 Ei, ok.
 și nu sunt calificată, nu am avut niciun fel de cuvinte
 prin care pot să îi ofer sprijinul care ar fi cel mai
 benefic pentru ei
 și ei refuză să obțină sprijinul respectiv și se bazează pe
 cognițiile astea defectuare,
 de efectuarele care am spus și la început că așa e, așa a f
ost,
 mereu nu se schimbe, așa sunt, n-am cunsipat, e biologică,
 nu știu ce.
 Ți-ai dat singur răspunsul la modul 1, ții minte că am vor
bit despre asta.
 Și mi-ai spus, acceptând, ascultând și punând întrebări făr
ă să mai încerci să o schimb.
 Mi-ai zis atunci.
 În modul 4, vei avea și 13 seturi de întrebări pe care să
 le pui,
 astfel încât ea să nu poată să răspunde altceva decât vrei
 tu.
 o să ai și întrebările astea.
 Însă până atunci,
 din ce îmi spui tu, este lipsă de raport.
 E lipsă de raport acolo, pentru că persoana care este în
 raport cu tine, este dispusă
 să te urmeze pe tine, pe harta ta, doar ca să nu pierde rap
ort.
 Însă e posibil să nu există acel raport decât din partea ta
.
 Adică de la ea să fie
 no way.
 presupune-mi, nu ca mai degrabă, e doar o presupune.
 Ok?
 Si in momentul in care tu iti asumi responsabilitatea
 pentru ceva ce are ea de facut pe harta ei,
 nu prea...
 vad cum.
 Inteleg seriositatea situatiei.
 Exemplul personal, ascultare, intrebari si raport, e tot ce
 poti sa faci.
 Si stii de ce?
 Pentru in momentul in care tu insisi ca ea face ceva nereg
ula,
 pe harta ei, i-o renforsez.
 Eu rămforcez la modul, a, da, făcând asta a obțină atenție,
 ok, hai să continui.
 Doar zic, nu știu dacă asta e motivul pentru care i-a face
 ce face.
 Dar de multe ori situația asta, oamenii care amenință sau
 fac tot felul de chestii care să-și facă lor rău, de fapt
 este o strigare după atenție.
 Nu știu să obțin altfel.
 Deci, este o strigă după atenție.
 Oferă-i aceea atenție fără să-i mai până între ele propri.
 Schimbă-i subiectul, fă-i break state. Când începe să vă
 lasă de prostii, două un film.
 Și laul meu o să vadă că nu mai merge ce mergea până acum.
 Da, are nevoie de sprijin.
 Da.
 Spune cum te aștape tine sprijinul, din orice dereuță le-ai
 primit vreodată,
 ca să înțeleagă de ce ar putea să ajute și pe ea.
 Nu-i zice că are nevoie de acel sprijin.
 Că practic îi spui, tu nu știi ce e bine pentru tine. Știu
 eu.
 Știi? Adică făcând un sharing de genul, ba, am fost la un
 curs.
 S-am spus și pe ultima oară.
 Și mi-a zis un tip, un coleg, ceva, o chestie mișto, care a
 venit din exteriorul meu,
 mă, nu mi-am dat seama că până atunci eu credeam că știu.
 Observi cum faci pacing pe realitatea ei, de fapt? Despre e
a vorbești.
 Până atunci credeam că știu.
 Și mi-a zis un coleg ceva la care nu mă așteptam.
 Și m-am aluminat.
 Chiar dacă până atunci nu aș fi refuzat să ascult.
 Observi cum tu de fapt în condiunea ei vorbești despre ea?
 Ăsta-i pacing pe harta ei.
 Observați? Ce zic?
 E subtil.
 Dar eu vorbesc despre ea.
 Si in momentul ala, il faci leading.
 Si din momentul ala, am devenit foarte flexibil.
 Si astepti.
 Dai bomba si astepti.
 Pe baza de raport.
 Si poate uneori e posibil sa fie nevoie sa o lasi in pace.
 Nu stiu raspunsul corect.
 A evoluat in vreo fel in relația voastra de la ultima anasă
 discuție.
 In orice fel.
 Sunt doar curios acum.
 Nu te-am zis de detalii, sunt doar curios.
 În bine, în mai puțin bine.
 Ambele ale.
 E perfectă regulă.
 Cum?
 Cum, cum?
 Da?
 Unde eram?
 La ce premise eram?
 Că nu există persoana rigida și doar cu înțeles.
 Corect și eram la ea cu intenția pozitivă.
 Ce credeți despre ea?
 Mai aveți întrebări legate de ea?
 E una din cele mai importante premise.
 În momentul în care integrați în viața voastră, pe harta vo
astră această premisă, de oameni întotdeauna se comportă în
 raport cu harta lor mentală și întotdeauna au în spate o
 intenție pozitivă, în momentul acesta ți este greu să mai
 ai un conflict.
 Devine provocator să ai conflicte.
 N-ai cum.
 Deci din momentul acela, orice nerviți faci, devine strict
 proprietatea alegere.
 Pauză.
 Are sens ce zic.
 Da, stiu, nu e ușor. Da, stiu, se antrenează.
 Da, stiu, e sută la asta sumare de responsabilitate și stiu
 că este multă în afara zonei de confort să accepti că oamen
ii oricât de dificil sunt, sunt în regulă.
 Stiu, e mai ușor să judecăm, să lovim, să criticăm, să pun
em etichet, te-l știu pe la las că-i prost.
 Bă, nu.
 Suntem doar noi insuficient de flexibili încă.
 Adică, e un proces de lifetime, de viață. Nu îi dă pozii pe
 altă.
 inclusiv cu anafu, inclusiv cu
 cefu rigid, inclusiv cu
 partenerul de cuplu, cu oricine
 despre oricine vorbim, in orice context, oamenii
 au o intensie pozitiva in spatele comportamentului si in
 totdeauna, comportamentul lor
 nu ii reprezinta.
 Comportamentul lor este o extensia
 hartilor mentale care stim deja toti
 ca harta mentala este flexibila
 si continua evolutie.
 Dar harta mentala unui om de acum
 poate nu mai e valabila maine.
 De acord?
 Dacă nu-mi dai un exemplu concret, nu poate ca să fabulez.
 Ai o colegă poate că...
 Ai așa ceva? Da.
 Dă-mi exemplu concret.
 Nu știu, am măsgat așa de lungul timpului că ești de-așa să
 mi ne-indisperă pe situații.
 Ce ai vrea să se schimbe?
 Îmi place comportamentea, îmi facă bețe în roate.
 Ai vrea să nu mai fac asta? Da.
 Câteva de roi s-ar fi pentru ei să îți dau răspunsul la cum
 să faci.
 Să faci o reușire de aici, să nu mai faci o reușire de aici
.
 Ai vrea să nu mai fac asta?
 Da.
 Cât de valor ar fi pentru ei să îți dau răspunsul la cum să
 faci asta?
 Foarte.
 Dai 100 de lei?
 150 de euro.
 Dai 50 de euro?
 Da.
 150 de euro?
 Dai 1000 de euro dacă îți arăt exact, concret, matematic
 cum să schimb relația cu ea?
 Dai 1000 de euro?
 Norocul tău că e inclus în curs.
 Și glumesc, îți dai seama.
 Vreau să văd numai cât de valor ala asta e pentru tine sch
imbarea.
 Cum mai vrea să se schimbe?
 situatia, relatia dintre voi
 iti promit ca iti raspund, sunt curios numai in ce
 direction vrei sa mergi
 as vrea sa am o relatie de fete in ea, de colegializare, nu
 pete roate
 si frate in ori
 daca tu vreodata ipotetic ai fi invidioasa pe o alta femeie
 ce ar putea sa fie la baza acelui comportament?
 strict ipotetic, daca vreodata ai fost sau ai fi invidioasa
 pe alta
 daca sunt invidioasa, inseamna ca ar fi ceva la acea perso
ana
 admiri ceva la acea persoana, ok, perfect
 Invidia este o altă față de admirație, sunt de acord, dar m
ă refer cum s-a transformat acea admirație în invidie, ce se
 întâmplă?
 Hipotetic.
 Adică m-ar stimula să...
 Nu, nu, nu, dacă tu, Ramu, ai invidia, ce intenție pozitiv
 ar fi de fapt în spate?
 Amvirație.
 Aia e oșoistic, mă interesează concret, lasă cărțile.
 Dacă vreodată tu ai invidiat pe cineva și te-ai comportat
 ca atare, deci vorbim de situația care o face colegă ta, nu
 vorbim de doar de a invidia și a ține-n mine, e o diferență
.
 Vorbesc de a invidia și de a pune betii în roate. Care ar
 fi intenția pozitivă presupunem acum la bază acestui
 comportament, al tău?
 Te-ai simțit poate posibil și acum inventezi presupun
 inferioră?
 Un om care invidiază se simte oară într-o mică măsură
 inferior?
 Staiți de acord cu mine?
 E posibil?
 Nu știm dacă e cazul, dar e posibil ca un om care invidiază
, sau eu când invidiam sau invidiez unilor că și eu mă tre
zesc că mai fac asta.
 Numai mă sesizez, da, oare, de ce simt nevoia să fac asta?
 Îmi pun întrebări mie și aflu care e emoția din spatele
 comportamentului.
 Și emoții din spatele comportamentului duce de celălalt ori
 la inferioritate.
 Admiră-i o calitate fățiș, congruent, nu... îmi place să vă
 spun că nu este făcut.
 Dar, dacă vrei să vă spun că nu este făcut, dacă vrei să vă
 spun că nu este făcut, dacă vrei să vă spun că nu este fă
cut, dacă vrei să vă spun că nu este făcut, dacă vrei să vă
 spun că nu este făcut, dacă vrei să vă spun că nu este fă
cut, dacă vrei să vă spun că nu este făcut, dacă vrei să vă
 spun că nu este făcut, dacă vrei să vă spun că nu este fă
cut, dacă vrei să vă spun că nu este făcut, dacă vrei să vă
 spun că nu este făcut, dacă vrei să vă spun că nu este fă
cut, dacă v
 care ți-le mai pune, fă ceva ca să o faci să nu se mai simt
ă inferioară.
 Nu că ai fi făcut tu ceva să o faci să simtă inferioară.
 Nu-i vorba de asta. Dar poți să faci tu ceva ca ea să nu se
 mai simtă inferioară.
 Se admiră o calitate de care ea nu știa asta?
 Bravo! Bravo! Admiră-i o calitate fățiș, congruent.
 Nu, îmi place cum te-ai îmbrăcat azi.
 Știi? Nu are valoare.
 Transmite congruent, admirația ta pentru orice și îți dau
 în scris că-și schimbă comportamentul.
 Îți mai dau o variantă. Mai vrei?
 Cerei sfatul.
 Du-te și cerei sfatul în orice direcție, chiar dacă tu ai
 deja răspunsul.
 Pentru că ghici cum se simtă persoană care e cei sfaturi.
 Importantă, validată.
 Sigur, nu inferioară.
 Cerei feedback-ul, dacă nu-i vrei să-i ceri sfat.
 Du-te și-ți spune, auzi că te am o situație, am luat deja o
 decizie, nu sunt sigur, dacă am drept atât de sunt curios
 de punctul de vedere.
 Are sens.
 Și transmizi la nivel subliminal, suntem egal.
 O persoană care simte că este egală e imposibil să mai sim
te inferioară.
 Dacă ai cu frumosul de bici e cam greu să fii atât de alt
ura până când îți arate pățiși că e...
 Nu, doar dacă-i psihopații, am zis. Deci, și-aștia mulți,
 dar nu atât de desîntâlniți.
 Adică, de obicei sunt pe-un funcție politică, pe undeva nu
 ne întâlnim cu ei, știi?
 Am fost prea săptil, probabil.
 N-am, dar nu mei.
 Eu am făcut asta cu tot culegul și trec cu astăzi cu unul
 în chei.
 Bravo!
 Am una care în continuare să...
 Da, înseamnă că aia în continuare să simte inferioreție,
 din motive probabil foarte bine jetificate, la care ea nu a
junge să le conteste.
 Dacă nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec,
 nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i
 trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec
, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-
i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i tre
c, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu
-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu-i trec, nu
 ce a fost la cur, și aceeași întrebare mi-a pus la cur, să
 are, ea e șefă, e manager, leader de echipă,
 și are o persoană, un bărbat, a, ba nu, era invers, avea un
 șef de echipă care să simțea tot timpul, o menința și de de
 la joale și îi punea probleme și așa mai departe,
 ea era membru în echipă, dar era bună în echipă, avea poten
țial și avea rezultate, și ăsta se simțea menințat de ea că
 domnul ei ar vrea locul.
 Și a făcut exact același lucru, s-a dus început și se celes
 faturi, feedbackuri, păreri, îi împărtășe.
 Știi ce îmi spui?
 Ok.
 Aceeași situație
 Spune chestia asta.
 Ok.
 E ok.
 E în regulă.
 N-ai raport.
 I le-ai zis, le-a auzit, nu le-a primit.
 Pentru că, presupun acum, lipsă de raport
 Lipsă de raport și uneori poate, posibil, nu știu, presupun
, incongurență în ceea ce-i transmis.
 Adică la ea ajungea, da, da, mhm, vrejeală. Pe harta ei mă
 refer.
 Și când pe harta ei ajunge, mhm, vrejeală, poți să fii tu
 cât de sinceră vrei, pentru că între sinceritatea ta și ce
 ajunge pe harta ei este ceva ce se numește congruență.
 Dacă tu nu ai transmis congruență, sută la sută, cu ceea ce
 vrei ca ea să înțeleagă.
 Și nu ți-ai asumat răspunderea asta, ea va înțelege și va
 filtra tot ce-i transmistă.
 Însă, uneori, nu ai ce să faci. Aceste tehnici nu sunt inf
ailibile. O secundă, Paul.
 Unor, în anumite contexte, rămâi fără soluții.
 Nu ai soluții. Dacă... Atenții, oamenii...
 Înstigă, dezfabilizează...
 Uneori nu ai soluții. Nu este ecologic pentru tine să te pu
i pe tine pe locul 2 după ea, doar ca să-i aleți ei că tu eș
ti dispus să comunici.
 Asta zic. I sîn limite.
 Super, mersi. Da, Sorin.
 Dar am să zic că probabil locul în care ești aduce niște
 beneficii pe care iașile dorește.
 Și nu are legătură cu tine, ci cu ce ar primi dacă ar fi în
 locul tău.
 Dar doririi toate una.
 Se vorbești cu ea și să o întreg cum altfel poți să obțină
 beneficiile respective.
 Am discutat ceea asta și am găsit varianta că doar în metri
 privat.
 Sau în locul meu.
 Ok, nu știu.
 Deci atentie, tot ceea ce vă recomand eu nu este 100% funcț
ional și infailibil tot timpul.
 Numai ma ajutătatea timpului sunt lucruri pe care oamenii
 de obicei nu le aplică.
 Însă uneori rămâi fără soluții, pentru că sunt oameni atât
 de motivați de un singur obiectiv încât
 N-ai ce să le dai al ceva decât să te dai tu singură jos de
 pe obiectivul lui.
 Și nu ecologie pentru tine, apropo de ecologie.
 Da, Paul, te rog.
 În cazul ăsta cum ar ajuta mai mult?
 Să fie în colectiv?
 Ce?
 Discuția?
 Nu, de față cu ea, sută-l asta de față cu ea, pentru că d
acă pui reflecturul pe orice persoană în colectiv,
 se va simți nu numai criticată, dar și baz jocorită.
 Am apreciat-o?
 Asta, da.
 Mă refer la discuția dintre...
 Te refer la apreciere?
 Suter, mereu în colectiv, întotdeauna.
 Și mai e ceva ce ajută, dar nu fac oamenii.
 Lăudați oamenii rigizi când nu sunt prezenti.
 Lăudați oamenii rigizi, da, atenții, lăudați pentru ceva ce
 chiar credeți că e adevărat, nu inventați.
 Dacă vine unu tuns curcă, a mine spune, bă ce păr lung aia,
 mișto, îmi place, e fantasic cum te coafata, știi?
 Da, nu.
 De ce? La un moment dat prin gura lumii va ajunge la ei, ba
, a vorbit si cheful de tine azi, nu stiu ce-ai facut,
 dar fratiuare, numai de tine a vorbit de bine.
 Si ala o sa fie, ba, esti nebun?
 Si cu atat mai valoros un compliment primim prin invaluire
 pentru ca nu e mai putin fals.
 Perceput.
 Eu il folosesc constant cand vreau sa motivez oamenii.
 Dar atentie, o fac sutala asta congruent, adica chiar cred.
 Si o fac fara niciun fel de intenti atasata.
 Si stiu ca comportamentul aduce anumite rezultate.
 Și cum eu am în scop rezultatul meu final, situația dorită,
 mă compor ca tare, inautentic.
