 Ce face NLP-ul este rezumat într-o singură formulă banală.
 Te întreabă starea actuală.
 Da? Deci SA.
 Hai s-o luam de la zero.
 SA înseamnă stare actuală.
 Unde sunt? De unde plec?
 Ce mă doare?
 Și este starea în care se blochează 99% din populație.
 Pentru că s-o obieziu să zică asta mă doare.
 Au situația asta acum.
 Relația de cuplu, job-ul, partenerul, partenera, familia,
 copiii.
 Asta mă doare.
 Și să opresc aici.
 Vineriul vei uiși și spune ok, ok.
 Înțeleg ce te doare.
 Dar ce-ti dorești?
 Ce ai vrea diferit de ce te doare?
 Ce ai vrea să schimb? Ce ai vrea să obții?
 Față de asta.
 Și să mai aduc aici încă 1% din oameni.
 Dar nici asta nu e suficient.
 Că sunt oameni care se vai tăi că-i doare, sunt oameni care
 zic
 ok mă doare dar vreau să schimb, să ajung acolo. Sunt și de
știa.
 Își pun obiective, să aștept.
 Asta mai este un procent de oameni care uita ceva.
 Si care fac ceva diferit.
 Resurse.
 Ce am nevoie
 Ca sa plec de aici
 Si sa ajung aici.
 Pentru ca nu e suficient sa stiu ce ma doare si unde vreau
 sa ajung.
 Este nevoie sa stiu si ce fel de
 Resurse am nevoie
 Sau mai exact cum.
 Ajung acolo.
 Și asta e strategia.
 În momentul în care
 iau scot din context ce am zis-o data trecută și cu inaut
enticitatea
 și înțeleg doar faptul că trebuie să fiu inautentic pentru
 că așa a zis Horia
 fără să mă întreb de ce și la ce mă ajută, în momentul ăla
 nu e bine.
 Devine limitativ, pentru că dacă e cineva care n-a fost în
 sala asta
 și aude doar pasajul în care eu vă recomand, vă o să fiți
 inautentici,
 va spune, ba, stai, tu inveti pe oameni sa fie falsi?
 Si nu e asa.
 Eu te invat sa te sprijini si sa-ti recomand sa fii inaut
entic
 ca resursa, ca atitudine resursa
 atunci cand stii ce iti doresti.
 Si unde vrei sa ajungi.
 Daca tu in relation de cuplu
 cand vii obosita de la serviciu
 dupa o zi foarte grea
 uiti macar pentru o secunda
 că starea ta dorită în cuplul ăsta de armonie, de pace, de
 liniște, de compatibilitate, de casă, de acasă și uiți
 chestia asta
 și îți dai voie să fie autentică sută la sută, într-un
 moment context nepotrivit pentru că e posibil ca și el al t
ău să aibă o zi proastă.
 S-ar putea ca datorită atitudinea autentică a ambilor să se
 destream în relație. Are sens?
 Pentru că ambii au avut o zi proastă, ambii sunt învățați
 și sprijiniți de o doctrină să fie super autentici
 Și pune doi oameni autenci într-un stare emoțională nepotri
vită să stea în aceeași încăpere cu o să-și scoată ochii,
 crezând că fiecare are dreptate, corect?
 Vin eu, atenție, dar asta nu e din LEP, asta e din psih
ologie comportamentală, cred că îi zice domeniul.
 Înfine. Și vine și spune, băi, nu, nu uita ce vrei să obțin
 acea relație, pentru că dintre doi oameni,
 dacă niciunul nu știe care-i scopul acelei relații, o să
 apară probleme.
 O scopul relației, formind strict de relații de cuplu, că
 mie acolo mi-a schimbat trigger-ul, este cam de tașare, în
 păcare, liniște, compatibilitate și senzație de acasă, de
 safe.
 E, e posibil uneori, nu tot timpul, uneori, să fie nevoie
 să fiu inautentic, măcar o oră, până când releg raportul cu
 celălalt.
 Cum îți iei în sfisăr să fii măcar să fii așa?
 O antrenez. Până când... tu cum ai învățat să mergi?
 Nu am ridicat, dar am cazut.
 Exact, e exact la fel si cu asta.
 Antrenezi.
 Testezi, antrenezi, iei feedback, gresesti.
 Pentru ca o sa gresesti.
 Vezi ce ai gresit si data viitoare faci altfel.
 Am vorbit cu voi de stadile de invatare, parca vileam da,
 nu?
 Noi, acum, la modulul trecut am iesit din stadiu de nu stiu
 ca nu stiu.
 Adica de ignoranta completa. Nu stiu ca exista.
 și atentie, stare naturală, am trecut toți prin ea.
 Știu că nu știu am fost în modul ăsta, acum între timp ați
 avut timp să testați aplicat, să luați feedback și la nivel
 teoretic,
 resursa îi vă duce la știu că știu, e nevoie doar de exerci
țiu.
 Aici apare diferența de rezultate, pentru că unii își asumă
 atitudinea de exercez, alții nu își asumă și îi zici, e pre
a provocator să se schimbă al altul.
 Și acolo apare problema.
 Pentru că tu acum ai o informație în plus.
 Al altul nu o are.
 Al altul va fi autentic, sută la sută, pentru că nu știe să
 fie altfel.
 Și atentie, nu mă refer la inautenticitate ca fals.
 Deci la mine, pe harta mea și cum sper să o ajung să o trim
is și câtevoi,
 nu e vorba de inautenticitate ca fals, ca fățărnicie.
 Ce e vorba de inautenticitate,
 față de ceea ce simt într-un moment și e posibil să fie ne
potrivit contextului.
 Pentru că dacă în momentul ăla de business, de relații de
 cuplu, de relații cu ai mei, cu părinții sau cu fratele, eu
 simt din orice motiv,
 angoasă, anxietate, panică, furie, tristete profundă sau or
ice altceva, dar eu sunt într-un context de business,
 în care e nevoie să livrez un produs, să prezint un produs,
 să conduc o echipă ca manager, habar n-am.
 Oare cât de util ar fi să fie autentic să zic, bă, știi ce
va, sunt...
 Asta-mi chef.
 Nu știu cine vrea să fie leader, dar eu nu-am chefați că s-
a autentic.
 Ar funcționa?
 Nu. Și atenție, asta e diferența între fățărnicie și inaut
enticitate.
 Inautenticul care și asumă să fie inautentic spune, bă, ce
 simt eu la mine în interior, e lumea mea.
 Mai departe e lumea în care îi înclupică și pe-ai lații, v
rei-au, nu vreau.
 Am un scop, știu unde vreau să ajung,
 Cuplul, business, relații de familie, copii, părinți nu
 contează.
 Și ca să ajung acolo, e nevoie să accesez niște resurse.
 De cine ține să se accesez astea? Păi de mine.
 Pentru că eu sunt conștient de ele.
 Restul o să facă ceaui de făcut doar dacă devin conștient
 de ceaui de făcut.
 Dar până acolo, unul dintre noi trebuie să trezească în
 primul.
 E ghiște. De astea sunt voi aici și nu sunt ei.
 Și inautenticitatea ține de asumarea conștientă a unui rol.
 Rol de partener de cuplu, rol de business, rol de mamă, rol
 de tată, rol de frate.
 Pentru că dacă mă duc într-un rol de frate cu atitudinea de
 manager de la muncă, atunci sunt fals.
 Dacă mă duc în rol de frate și împun pe hol de emoțiile me
le, de problemele mele, provocările mele din cuplu și sunt
 acolo ca frate, nu ca partener de cuplu sau ca manager, at
unci sunt inautentii într-un mod constructiv. Are sens.
 Ramo, e mai clar? Când zic inautenticitate, mă refer la a f
ia autentic cu promisiunea pe care ai făcut-o anterior.
 Am auzit o chestie asta la un seminar recent, a zis-o cine
va foarte misto.
 A, stiti cu cine vorbeam? Cu Andy Secchi.
 Iar am intru in o conjuntura cu el acum cateva zile, a avut
 si un seminar,
 si inainte de seminarul lui Cozi, ne-am intrat intr-o alta
 conjuntura.
 Si vorbeam la un moment dat de public speaking de in fine
 si pune cineva o intrebare, eram in pauza, vorbeam cu el,
 si pun o intrebare legata de autenticitate.
 și eu am zâmbit că era fix vorba de autenticitate și Andy r
ăspunde exact vorbeam despre asta între noi, dar nu explicam
 altuia.
 Și Andy vine și spune exact chestia asta, fiind autentic în
seamnă a fii autentic de fapt cu promisiunea făcută anterior
.
 Adică cu ceea ce s-așteaptă celălalt să primească din relaț
ia cu mine atunci când este în beneficiul amândururilor.
 Pentru că a fii autentic în relații de cuplu doar pentru că
 am avut o zi proastă se numește agresivitate.
 Și aici, atentie, o secundă, Sanda, este și eu extremă.
 Pentru că eu nu recomand dinăutăniștea ta ca nivel de
 permanență.
 Pentru că dacă relația de cuplu nu se creează spațiu, NLP-
ul zice raportul, dintre doi oameni.
 Așa că ei să-și permită să-și dea jos măștile în anumite
 contexte, în anumite momente.
 și să se simtă safe să facă asta, aia nu-i relație de cuplu
.
 E recomandat să renunți, și o să exerțăm mult pe asta, la
 mască și să-ți arăți vulnerabilitatea și adevărată a ta faț
ă.
 E chiar recomandat.
 E ceea ce te împlinește și te hrănește și te încarcă, să
 renunți la mască.
 Însă până ajungi să ai cu cine să renunți la mască, e nevo
ie să fii un pic inauthentic, pentru că e nevoie să trecem
 de filtrele celorlalți.
 E autentic inautentic, este doar o decizie.
 Si uneori e o decizie corecta sa fii autentic, sa spui ce
 simti sa impartasesti, paranteza, avand grija cum fac asta.
 Pentru ca e posibil sa fii autentic si sincer intr-un mod
 agresiv.
 Sunt oameni cunosci foarte mult, oameni care sunt foarte
 autentici si sinceri si au principiul acela de
 Bă, eu spun ce am în minte, frate.
 Eu ce îngușă și-ncăbușă. Asta zic, asta gândesc.
 Da, asta se numește că ești agresiv și nu ți-asum niciun
 fel de responsabilitate de a crește ca și comunicator.
 Pentru că tu nu vrei să fii flexibil, nu vrei să vorbești
 încă cu oricum cu harta celuilalt,
 tu vrei numai să spui ce gândești ca să te degrevezi de
 responsabilitate.
 Sună corect?
 Și mai e și el altul care spune, bă, în momentul ăsta, acum
 poate nu e chiar util să spun chiar tot ce gândesc,
 pentru că și el a avut o zi proastă.
 Hai să iau pauză, 5 minute să traga aer în piept să-l las
 să calmeze.
 Și aia înseamnă că ești inauntentic prin decizie, pentru că
 scopul tău
 e mai important decât ceea ce simți în momentul ăla.
 Din fericire cu asta ne ocupăm aici.
 Nu numai să le controlăm.
 Însă însă în primul și în primul rând ceea ce nu fac oamen
ii în lumea asta și nu este o vină, este doar
 culpa mediului care ne-a educat, este să ne înțelegem emoți
ile.
 Pentru că problemele din punct de vedere emoțional nu apar
 din cauza emoților,
 și apar din cauza atitudinii noastre față de emoții.
 Pentru că nu ne înțelegem.
 Suntem las prin strupindere de emoții,
 suntem învăța să nu le simțim, să le anesteziem, să fugim
 de ele, să le reprimăm, pentru că nu ne plac.
 Sună cunoscut?
 Din fericire, asta facem aici.
 Adică începăm cu modulul ăsta,
 intrăm mult mai...
 Profund în ce înseamnă emoții de unde vin, cum se constru
iesc și așa mai departe.
 Și o să fie un subiect permanent până la finalul modului.
 Dar în momentul în care sunt ina-authentic intenționat,
 practic decid că reacția mea din momentul ăla este mai
 importantă decât ceea ce simt eu în momentul ăla.
 Pentru că reacția mea poate să contrazică emoția mea și e
 în regulă.
 Pentru că dacă am reacționat tot după cum simțim,
 am fi o lume de autentici care își spar cap unul la altul
 pentru că unul e mai autentic alul alat.
 Cum adică? Te sperim că sunt autentic? Ia deci, ba e atunci
 că e autentic.
 Bă, autentitatea este perfectă.
 O să vedeți la un moment dat că o să pare că mă contrazică,
 vă încurajez să fiți autentici.
 În funcție de context.
 Până să ajung să învăț să fiu autentic și să învăț să îmi
 comunică autenticitatea.
 Corect.
 E nevoie să știu să construiesc relații.
 și unele relații nevoie să le constrezi a nu fii autentic
 pentru că poate am o zi proastă.
 Și ala nu-i dispus să aibă răbdare pentru mine.
 La business, la job, la primă impresie.
 Puneți-vă întrebarea asta, în primele etape de seducție.
 Bărbați femei nu judecăm restul, da?
 Treaba lor.
 Vorbesc de bărbați femei.
 Câți dintre voi ați fost autentici 100%?
 Mă refer în prima zi, a doua zi, prima lună.
 Hai să fim serioși.
 Toți avem tendința psihologică de a părea mai bun, mai at
regător, mai fain, ca să-l atrac pără la în viața mea.
 Corect?
 Corect.
 Și abia după aia pare autenticitatea aia care știm toți că
 e acolo.
 E pregătit să o încerc.
 Da, când încet încet începe să-și dea câte un pic de măscuț
ă și eu și el.
 Hai să văd, fuge, mai îmi dau o măscuță jos.
 A, nu fuge, mai îmi da...
 Ea, înasot.
 Cum?
 Dacă vi direct de machiat, e n-as o lua.
 Bă, cine e pe zona asta?
 Înțelegeți ce vreau să spun?
 Despre asta e vorba când vine vorba de inautentitate.
 Ați asuma și atentii, nu e ușor să fii inautentic.
 Pentru că mulți să duc în inautentitate falsă,
 genul ăla de...
 Am învățat că trebuie să zâmbesc.
 Și îl vezi că e fals.
 Și este inautentitate asumată.
 Bă, am o zi proastă, dar omul ăsta din fața mea nu are nic
io vină pentru o ziua mea proastă.
 De ce să mă compor cu el ca aș fi când mi-e vinovat?
 Hai să-mi...
 Asum rolul de comunicator flexibil,
 antrenat,
 pentru că am învățat să-l antrenez și să mă compor cu mol a
șa cum avem nevoie amândoi, nu numai el.
 Pentru că avem o stare dorită comună.
 Atenții, valabil în cuplu, în business, în orice.
 NLP-ul te ia de unde te doare, de unde ești.
 Te duci de unde vrei să ajungi, dar pe drum te întreabă, bă
, dar ce resurse ai acum și ce resurse ai nevoie.
 Practic aici sunt două variante.
 Am deja resurse. Am deja. Poate să fie, nu știu, curaj, des
chidere, calm, abilitate de comunicare, bani, diplome.
 Poate să fie orice fel de resurse sau am nevoie.
 Cine de pe-aul te întreabă asta, că înainte să ajungi la
 destinație.
 Cu ce pleci, cu ce ai deja și le poți folosi în scopul pe
 care îți îl dorești și ce resurse ai nevoie.
 Ghiți ce nu fac oamenii.
 Se vai tă de ce vor, se vai tă de ce au și nu le place, do
are nu mai vor sau săturat.
 Unii ajung să spună ce vor și unde vor să ajungă, dar nim
eni nu își pune problema de ce resurse are la îndemână și ce
 poate să creeze.
 Și de unde le ia.
 Are sens.
 Poți să vă dă un izan?
 Într-o vizită de lucru, în timp ce mă rind, îmi duc tanca
 pe o reprezentantă, m-am dus discuție la telefon, în
 contradictor.
 Deja nu ne-am pus de acord, dar m-am ajuns să mă întâlnesc
 cu respectiva.
 Mă ajuns să mă întâlnesc cu respectiva și m-am dat jos din
 mașina, avea o față la pământ.
 Eu între timp și eu eram nervos, fiindcă nu era. Dacă nu am
 văzut-o pe ea, a ies ok, nu puteți să faceți nimic așa.
 Am început să zâmbesc, să râd.
 Am început să glumesc.
 Chiar dacă nu simți aia asta.
 Nu, mi-am schimbat eu adevărat aditul nerviile.
 Am început să glumesc cu ea. Am început să... ok, dacă
 mergem așa la mai departe la...
 Nu o să obținem absolut niciunul din când ne simt.
 Într-un final și-a schimbat și a zi-ne, iar când am plecat
 la slăsitul vistei, era zen și a zis mulțumesc frumos, nu
 credeam că ajung așa.
 Exact, pentru că oamenii... te rog, te rog, continuăm.
 Dar pentru asta trebuie să-mi schimb, eu o să-mi las toate
 mulțimele, toate gândurile mele de...
 Ok, nu faci ce trebuie, ești pe lăgă cu totul, dar obiectiv
ul meu era de a avea o zi bună și să face ceva, nu să...
 Că Lini știa unde vrea să ajungă.
 Și a dat seama că așa cum a pornit ziua nu ajunge acolo
 pentru că și celălalt a auzit o zi proastă, s-a uitat la ce
 are el deja și ce are nevoie.
 Și a schimbat atitudinea el. Știi de ce nu vor oamenii să
 schimbe atitudinea ei?
 Pentru că apare premisa aia copilărească, da de ce eu primu
?
 Ați auzit-o? Dacă nu ați fost, nu ați râs.
 Da de ce eu primu? Să înceapă alălaltu. Ce eu, mereu?
 Da, tu mereu. Daca tu ai in cap un obiectiv la care vrei sa
 ajungi, s-ar putea ca tu mereu.
 E regula ca tu mereu. Cat timpul opti ce-ti doresti de la
 viata, orice, asuma-ti responsabilitatea ca e posibil ca
 uneori sa fie nevoie sa te schimb tu primul si dupa aia
 restul.
 A fost vrea doar un moment, in momentul cand am luat deciza
.
 E, tot ce conteaza. Bravo!
 S-a schimbat totul.
 Tot efortul acolo este, la asumarea decizii.
 Am vazut reacția, comportamentul acela si cu tine.
 Se zice că diferența între succes și în succes nu este de
 ani sau de talent, ci e vorba de secunda în care decisi să
 schimbi atitudinea.
 Nu are legătură cu altceva, ci decizia în care spui, ok, î
mi asum să fac altceva și ce ține de mine sau nu.
 Și e valabil și o fracțiune de secundă. Aia e singura
 diferență între succes, împlinit și în succes și frustrare
 și angoasă.
 Decidea în care îmi asum să îmi schimb atitudinea.
 Ce bine ca suntem la un curs care ne invata sa facem chest
ia asta si ne mai bata la cap si 7 luni de zile si ne mai
 invata cum sa facem asta pe pilot automat si fara sa ne dam
 seama cu o avem deja.
 Da.
 Yay!
 Ok.
